Bäumli

Hallo,

wäre schön wenn mir jemand helfen könnte.

Kurz, ich habe mit meinem Sohn und meinem Freund zusammengelebt. Mein Freund ist nicht der leibliche Vater. Jetzt ist es eben so, dass mein Freund sich von mir getrennt hat vor einigen Monaten weil er es nicht mehr ausgehalten hat.

Jetzt haben wir zwar nach Monaten wieder zusammengefunden, aber leben noch nicht zusammen. Beziehungsweise wollten wir jetzt wieder zusammenziehen haben aber sauangst das es wieder nicht klappen könnte. Wir verstehen uns als Paar super. Aber es sind eben auch Probleme das wg. meinem Sohn. Mein Freund vermutet das der Konflikt zwischen den beiden herrscht. Könnte das sein ? Wenn ja ist dieser Konflikt zu beheben ?

Mein Freund und ich hätte gerne eine Zukunft miteinander, aber wenn das mit meinem Sohn nicht klappt schaffen wir das leider nicht. Mein SOhn ist gerade mal 5 Jahre alt. Er mag zwar meinen Freund sehr, aber ab und zu kommen doch mal verletztende Sätze so das mein Freund sich ausgeschlossen fühlt. Er fühlt sich dann wie das fünfte Rad am Wagen. Und so will er nicht die nächsten Jahre leben. Was ist das zwischen den beiden ?

Schaffen wir den Neuanfang ? Es hängt so viel dran

Danke.

the light

Hallo!

Ich nehme an der Streit entsteht durch unklare Rollenverteilungen, die es in diesen Konstellationen oft gibt und die, zugegeben, auch nicht nur leicht umzusetzen sind. Ich bin selbst Scheidungskind und durfte mich mit dieser Thematik sehr intensiv auseinandersetzen. Nichts ist gleich aber diverse Überschneidungen gibt es wohl überall.

Im Grunde ist es wichtig das Dein Sohn (und Du auch!) weiß und respektiert, wer sein Vater ist und wer nicht. Solche Konflikte werden oft mit Eifersucht bezgl. der Mutter ausgelegt. Meine Erfahrung ist und das zeigt Familienstellen z.B. oft auch deutlich, dass es vor allem um die Achtung des leiblichen Vaters geht. Ein neuer Partner an Deiner Seite ist für Deinen Sohn "nur" Dein neuer Lebenspartner. Das ist schwer genug, denn der Papa gehört für's Kind auch dazu, egal aus welchem Grund er fort ist. Lehnt das Kind seinen Vater auch noch ab (z.B. aus Loyalität Dir gegenüber) dann kann diese innere Aggression auf sich selbst (denn er lehnt ja einen sehr großen Teil von sich selbst ab) auch gegen den neuen Partner gerichtet werden. Dies kann in unterschiedlichster Form geschehen, bei mir persönlich war es nur in Form von Leistungsverweigerung denn ich wollte nicht, dass mein Stiefvater Stolz auf mich ist. Das sollte wenn nur mein richtiger sein (zu dem ich keinen Kontakt hatte und den ich "offiziell" auch nicht wollte).

Dein Freund kann höchstens so etwas wie ein Freund für Deinen Sohn sein, mit einer gewissen Distanz (weil er ja mit Dir zusammen ist und da nicht in einen Konflikt kommen soll) und vor allem mit der nötigen Klarheit dafür, wie seine Rolle ist. Es ist schwer, auch diesen Part durfte ich schon übernehmen, "fremde" Kinder Zuhause in gewisse Weise zu lenken, auch eine gewisse Authorität auszuleben ohne den Vater "raushängen" zu lassen. Das ist eine echte Herausforderung.

Dies' ist meine Erfahrung und Beobachtung die ich auch in meiner Arbeit mit Menschen immer wieder mache.

Ich könnte hier jetzt bestimmt noch Seiten schreiben, mache aber erstmal Pause. Wenn es Dich interessiert oder Du etwas dazu schreiben möchtest, gerne. Ansonsten wünsche ich euch viel Glück für eure Zukunft!

Gruß
Andreas

delia

liebe bäumli,
ich weiß nicht, ob du hier richtig im forum bist, hier geht es um jenseitskontakte....

also hellsehen kann ich dir nicht, vll nur ein paar praktische tips mit auf den weg geben.

zuerst aber stellt sich für mich die frage: hat dein sohn kontakt zu seinem leiblichen vater? wenn ja, wie steht der leibliche vater zu deiner neuen verbindung?

würde der leibliche vater seinen unmut über deine neue beziehung über das kind gegen dich auspielen?

es gibt bestimmte vorausetzungen, die geschaffen sein sollten im miteinander und dazu gehört in erster linie RESPEKT.... äußerungen von einem 5-jährigen, die deinen lebenspartner verletzen finde ich als alleinerziehende mutter von drei kindern (zwei jungs, ein mädchen) ein NO GO. ihr seid die erwachsenen und es ist an euch authorität zu zeigen und zu leben und es ist gleich, ob man mit dem vater des kindes in ehe/partnerschaft lebt oder mit dem lebenspartner.

wenn du schuldgefühle hast, weil du deinem kind den vater genommen hast, weil du ihnen verlassen hast, stelle sie ab, sofort. es bringt dir nichts, deinem partner nicht und deinem kind schon gar nicht.

kinder fühlen sehr genau die schwachstellen der "erwachsenen" und spielen sie auch gerne aus, auch wenn hier jetzt proteste groß werden wie "ein fünfjähriger, kann doch gar nicht".... doch er kann zu einem thyrannen werden, wenn man diese kleinen läßt....früh übt sich...

ich glaube, es tut euch gut, mal die situation genau anzuschauen, wann er diese äußerungen tätigt und warum. das wird euch schon bedeutend weiterhelfen.

auch ich könnte dir hier erfahrungsromane schreiben über die problematik von scheidungskindern und deren leben "danach", aber das würde den rahmen sprengen.

ich wünsche euch eine erkenntnisreiche zeit und von herzen alles liebe für euch drei!

liebe grüße
Delia

Angharad

Unbedingt Kinderpsychologen oder Familienterapeuten hinzuziehen, denn hier bist du imho an der falschen Adresse!

Gast18462

und vor allem ist dein freund eine erwachsene person, die in ihrer persönlichkeit gefestigt geug sein sollte, zu erkennen, dass das kind in seiner trauer und wut gegen ihn vorgeht.
dass die situation dem kind niht gefällt, aber nicht, dass der mann selbst nicht gemocht wird. er sollte das nicht so sehr auf sich beziehen, dass er dem druck nicht standhält, sondern dem kind- mit dir zusammen- sicherheit vermitteln.

kann er dies nicht, wird es schwierig, da ich vermute, dass so auch bei ihm defizite aus der eigenen kindheit vorhanden sind. dass er mit ablehnung nicht umzugehen weiß.

glühwürmchen

liebe bäumli.
ich kann mir gut vorstellen,dass dein kleiner sohn eifersüchtig ist.seinen leiblichen vater hat er nicht mehr.die mama war für ihn die bezugsperson.nun muss er sich mama teilen und das ist für einen fünf jährigen nicht einfach zu verkraften.auch fünf jährige wissen,wo die schwachpunkte eines erwachsenen sind.
dein lebenspartner müsste eigentlich die reife besitzen,sich nicht ausgeschlossen zu fühlen.
wenn ein verbaler ausrutscher von deinem kommt,gemeinsam und ruhig mit ihm reden.dein sohn hat schon mitbekommen,dass dein partner sich zurückzieht,wenn er seinen spruch loslässt und das merkt er sich genau und wird es immer wieder nutzen.
dein partner kann auch viel erreichen über das gemeinsame spielen und beschäftigen.
ihn ernst nehmen und achten.

ich wünsche euch eine gemeinsame zukunft,
liebe grüsse lisa.

Bäumli

Vielen Dank für Eure Hilfestellung. Hat mir in einigen Dingen Erkenntnis gegeben.

Mein Sohn kennt übrigens seinen leiblichen Vater nicht.

Es ist nur, er und ich wissen das wir zusammengehören, aber er meint, mein Kind, er mag ihn und alles, aber er bekommt von meinen Sohn nicht das Gefühl das er sich auf ihn freut wenn er ihn sieht usw.

Mein Freund meint, wenn er heute gehen würde mein Sohn würde nicht mehr nach ihm fragen. Und da ist er jetzt am überlegen ob er das für sein Leben will mit jemand zusammenzuleben der einem egal ist. Ich meinte nur das meine Sohn ihn mag u. immer wenn man ihn fragt wer seine Familie ist mein Freund immer mitgenannt wird obwohl wir gar nicht mehr zusammenwohnen u. uns nur selten sehen.

Aber ich denke nur, wenn man sich doch liebt, schafft man das nicht auch ? Oder sollte ich denken das hat kein Wert mehr ?
Ich weiss nicht was ich mehr tun soll.

the light

Hallo Bäumli!

Nun, das ist etwas, das Deinem Freund niemand abnehmen kann, ganz klar. Aber eines ist nunmal klar: Er ist nicht der Vater also kann das Kind ihn auch nicht wie einen Vater sehen. Das geht einfach nicht. Trotzdem kann da ein mögen sein, ein akzeptieren und ein "ins Herz schließen". Das gelingt uns als Erwachsene ja auch mit anderen Menschen/Partnern.

Grade gestern habe ich mit jemandem gearbeitet der innerlich vom Vater getrennt war. Der Vater starb als der Mann (heute 50 Jahre alt) ungefähr 2 Jahre alt war. Ein anderer trat an seine Stelle und machte "den Job". Gut oder schlecht spielt hierbei keine Rolle. Gestern half ich diesem Mann zu fühlen wie es wäre wenn er zwischen seiner Mutter und dem Stiefvater und danach zwischen der Mutter und dem Vater steht. Es ist ein Unterschied wie Tag und Nacht. Zwischen den Eltern fühlte er "Familie". Tauschten wir die "Väter" aus, war alles kaputt. Auf dieser Ebene hilft auch kein Verstand.

Ich wünsche Dir und Deinem Partner das ihr einen Weg findet diese Situation so zu akzeptieren wie sie ist. Die Liebe zwischen euch und die Liebe zwischen Dir und Deinem Sohn kann das ermöglichen. Eine Vater-Sohn Liebe zwischen ihm und Deinem Sohn ist nicht möglich. Wenn er das erwartet wird es schwer, denn ohne Frage werden hier viele Themen bei euch berührt, die Frage ist, ob und wer bereit ist daran zu arbeiten.

Gruß von mir
Andreas