sonne707

Hallo Ihr Lieben,
bin auf dringender Suche nach Hilfe - hinsichtlich:
WIE kann man - (falls überhaupt!!) - eine Beziehung mit
positivem Denken, Louise Hay, Affirmationen etc. leben???
Hat irgendjemand eine Idee?
Ich befasse mich seit über 20 Jahren damit - u. es hat mich
stets aus meinen Krisen befreit.
Jetzt habe ich seit 4 Jahren einen festen Lebenspartner an meiner
Seite - u. seitdem - "geht nichts mehr".
Für ihn sind all solche "Geistesfragen" - völlig uninteressant.
Er arbeit selbst überhaupt nicht an sich selbst - in keiner Hinsicht.
Wohingegen ich - mich ein Leben lang mit geistigem Kulturgut befaßt u. auch danach gelebt habe.
Meine "soziale" Situation erlaubt im Moment keine Trennung - ich bin auf ihn angewiesen. Ich liebe ihn auch, will gern bei ihm sein - nur ... geht so langsam aber sicher - meine ganze "Persönlichkeit" flöten. Ich bin nur noch angepaßt - seine Hausfrau - null Eigenleben mehr. Lasse mich jeden Tag mehr von ihm beeinflussen u. zu SEINEN Interessen anstiften - daß ich bald gar nicht mehr weiß, was ICH eigentlich will.
Und sein "Sich-gehenlassen" - färbt auch auf mich ab, die ich früher immer aktiv war, mich um Freunde u. meine vielfältigsten Interessen gekümmert habe.
Alles - fällt der sogenannten "Liebe" od. "Partnerschaft" zum Opfer.
Meine frühere Devise u. Erkenntnis war: Daß es sich eigentlich beißt. Es geht überhaupt nicht - u. jede Art Beziehung - ist nur ein fauler Kompromiß für irgendwelche Schwächen (?). Denn: Entweder ich BIN eigenständig, selbstverantwortlich - u. sorge gut u. liebevoll für mich selbst - liebe MICH zuerst - sehe MICH als Hauptperson u. Maßstab meines Lebens an.
- oder ich opfere das einem "Gott" - od. Mann
???
Wie seht Ihr das - od. was mache od. sehe ich da falsch?
Mein Problem ist vor allem, daß wir in einem fremden Land leben - u. ich auf ihn angewiesen bin. Ich habe NULL eigene soziale Kontakte, d.h. ich versuche mir mühsam welche aufzubauen - aber er haut alles - mit seinem ... wieder um! (lach!) Ich gebe mir größte Mühe alles dennoch "positiv" zu sehen - aber ist das nicht die Gefahr???
Sich selbst damit etwas vorzumachen???
Auf jeden Fall - habe ich ständig schlaflose Nächte - u. weiß nicht weiter.
Wäre Euch sehr dankbar, für Eure Kommentare/Hilfe
WIE damit umgehen
Vor allem: Bei allem guten Willen u. Glauben - ist nicht gerade dabei die Gefahr sehr groß - sich selbst etwas vorzumachen - u. letztendlich an sich selbst vorbeizuleben - auf ... dessen Spur ??
Was meint Ihr dazu ?
ok
Vielen Dank für Eure zahlreichen Tipps!!!
sonne707

EngelAmethyst

Alles was mich aus deinen Zeilen anspringt is das Wort "Abhängigkeit"

Affirmationen werden dir damit nicht helfen solange du Ausreden suchst warum du bei ihm bleiben mußt.
So wie ich es verstanden habe, bist du mit ihm zusammen weil du "mußt" und dass du ihn liebst ist für dich nur einen Ausrede um den Punkt nicht zu sehen, nämlich weil Du unglücklich und isoliert bist.
Ist das wirklich Liebe wenn du neben ihm eingehst? Wenn du schon merkst dass du deine Persönlichkeit verlierst?

Fremdes Land, soziale Abhängigkeit usw. all diese Dinge kann man in den Griff bekommen wenn man wieder Verantwortung für sich selbst übernimmt und wieder man selbst sein will. Ich sage hier nicht trenn dich, nein das würde ich mir nie anmaßen.
Ich sage übernimm wieder Verantwortung für "Dein" Leben und zieh daraus die sich ergebenden Konsequenzen.

Kassandra

hallo du....
ach je...ich kenne das problem ziemlich gut, und ich kämpfe seit 11 jahren mit exakt derselben sache.....
jahrelang hab ich versucht zu leugnen, wer oder was ich bin, hab meinen weg selbst versperrt, um allen erwartungen der gesellschaft um mich herum gerecht zu werden. als ehefrau und dann als mutter kann man nicht stundenlang über irgendwelche alten pfade sinnieren oder meditieren, man darf keine zeit haben, in büchern zu versinken oder sogar den austausch mit ähnlich gesinnten menschen zu suchen. man könnte ja tiefe gefühle für sie entwickeln, die ja nur mann und kindern vorbehalten sind, weil diese art der zuneigung für normalsterbliche nicht nachvollziehbar ist......es gibt immer im haushalt was zu tun, immer jemanden, der ein recht auf deine volle aufmerksamkeit hat, und selbst abends, wenn ruhe einkehren würde, ist der ehemann dran, der sich sonst zu wenig beachtet fühlt....
die letzten jahre habe ich allerdings schmerzlich feststellen müssen, daß mich dieses anpassen richtig krankgemacht hat....unergründliche schmerzen, keine körperliche ursache auffindbar....ich mußte verstehen, daß nur ich mich selbst heilen kann, indem ich das lebe, was ich bin..
und dazu gehört nunmal in gewisser hinsicht ein gesunder egoismus. nach und nach wurden meine kampfansagen erst gehört, dann toleriert...ich sage immer noch täglich, daß ich nunmal bin was ich bin, entweder lebt MANN damit oder läßt es bleiben...ICH brauche keinen partner an meiner seite, komme wunderbar mit mir alleine klar. ich habe harte zeiten erlebt, ich weiß wer ich bin, bin an allem gewachsen und und bin in diesem universum niemandem verpflichtet, rund um die uhr den unterhalter zu spielen oder dienste zu leisten. ich bin frei, und ich lasse mich nicht mehr irgendwie einschränken.
meine beziehung ist gut, mein mann ist ein lieber mensch, aber er lebt nunmal in einer anderen welt als ich. und solange er akzeptiert, daß ich tun muß, was ich tue, und ich ja nichts unrechtes tue oder wem schade, hat er mich in ruhe zu lassen. so wie ich ihn nicht zwinge, an meiner welt teilzuhaben, so kann er mich nicht aus der meinen raushalten..
hat lange gedauert und braucht auch immer wieder immer noch ab und zu einige klärenden ansagen, aber so gibt es nunmal ein übereinkommen. es ist ja auch nicht meine schuld, daß andere menschen sich mit nichts näher befassen wollen, und sich nicht alleine beschäftigen wollen, nur dasitzen und darauf warten, daß ich wieder zeit habe...lach...
ohne mich. eine beziehung ist toll, aber ich zahle nicht jeden preis dafür..leben und leben lassen. und er hat ja von anfang an gewußt, auf was und wen er sich einläßt, und deshalb gibt es keinen grund, mir meine flügel zu stutzen und besitzansprüche an meine person zu stellen.
erst wenn du bereit bist, zur not den partner gehen zu lassen, das so auch aus vollem herzen heraus leben könntest und dadurch aus tiefster seele frei bist, dann kannst du das auch dem andern gegenüber glaubhaft machen....dann können diese verschiedenen welten durchaus miteinander in einklang kommen, einigermaßen zumindest. aber das ist ein prozeß, der bei jedem unterschiedlich abläuft.....
ich hoffe man kann mir einigermaßen folgen, denn genau dieses thema liegt mir dank eigener erfahrung sehr am herzen...
alles liebe dir.....

Scratcher

Da hast du dir eine spannende Lernaufgabe herausgesucht....

Du sagst seit 20 Jahren lebst du nach diesen "Regeln" und arbeitest an dir. Und hey? Wo bist du jetzt damit hingekommen? Da hast du wohl eine Kleinigkeit übersehen......

Du sagst er will nicht an sich arbeiten und es ist sein gutes Recht das nicht zu wollen! Denn jeder kann für sich entscheiden was er tun will und was nicht. Allerdings muß man dann eben auch die Konsequenzen tragen...

Die spürt er aber im Moment nicht, weil du ja tust was er sagt, dich geradezu aufopferst wie du selbst erzählst! Also warum sollte er sich ändern wenn du ihm damit bestätigst, dass er es so hat wie er mag und dein Weg dich null weiter bringt?

Das "Entweder oder" beißt sich eben NICHT! Man kann sich selbst lieben UND eine glückliche Partnerschaft haben!

Nur hast du dich in ein Abhängigkeitsverhältnis gegeben in dem du dir immer weniger selbst Wert bist! Warum? Weil du Angst vor den finanziellen Konsequenzen hast und ihn ja auch noch liebst!

Du darfst aber von ihm fordern das er dich genauso akzeptiert wie du bist! Vorrausgesetzt du kannst akzeptieren, dass er nicht an sich arbeiten will denn da erwartet ihr Beide voneinander, dass das Gegenüber eure Meinung akzeptiert ohne das ihr ein Schritt aufeinander zu macht.

Entweder du entwickelst wieder ein Selbstwertgefühl und machst ihm klar das du bereit bist einiges von ihm zu akzeptieren wenn du dafür den Freiraum kriegst den du willst, oder du springst ins finanzielle kalte Wasser und beendest es!

Alles andere zieht es nur unnötig in die Länge!

LG

Scratch

Kassandra

äh, scratcher......
danke, du hast die weisen worte gefunden, die mir versagt geblieben sind, du sprichst mir aus der seele.....genau. und genau diese worte habe ich damals schon beherzigt :-) und war und bin bereit, alle konsequenzen zu tragen.
und es geht......
jeder hat ein recht darauf, sich selbst zu lieben und den eigenen bedürfnissen nachzukommen. ganz einfach......
ich danke dir^^also, für deinen treffenden post....

Dorian

Hallo Sonne


Man kann eine solche Beziehung dann leben, wenn der Partner es ebenfalls leben will und kann! Ich habe vor einer Woche eine sechsjährige Beziehung beendet, die der deinigen nicht ganz unähnlich war. Was dass auf ihn angewiesen betrifft – bist du nicht. Du suchst nach Argumenten, nach Gründen etwas zu erhalten was im Grunde schon gescheitert ist. Deine „soziale“ Situation … bei mir war es eigentlich auch diese „soziale“ Situation die mich hätte festhalten müssen, aber wenn ich ehrlich bin, ich habe durch die Trennung mehr gewonnen, als verloren. Ok, du lebst in einem fremden Land, aber gibt es nicht irgendeine Möglichkeit dass du wieder nach Hause kommen kannst?


Unter der Beziehung gelitten, hatte ich schon länger, war jedoch immer aus falschem Verantwortungsgefühl (auch eine Methode sich eine Abhängigkeit schön zu reden) geblieben. Was der ausschlaggebende Punkt war, spielt hier keine Rolle – ich merke jedoch, jetzt wo ich sich die ersten Gefühlswogen glätten, dass ich diese Zeit, die ich jetzt für mich habe, zunächst dafür nutzen werde einige Punkte in meinem Leben zu überarbeiten. Was danach kommt? Nun, ich bin zwar Kartenleger und befasse mich auch noch mit einigen anderen Bereichen, aber wenn ich ehrlich sein soll, ich möchte gar nicht alles wissen!

Dass Einzige worüber ich mir jetzt schon wirklich sicher bin, bei der nächsten Partnerin achte ich darauf dass diese auch – und besonders – in spiritueller Hinsicht zu mir passt. Ganz einfach weil ich es nicht mehr einsehe dass ich mich verbiege und anpasse, und kaum etwas zurückkommt. Eine Beziehung darf niemals eine Einbahnstraße sein, denn dann ist es keine Beziehung, und schon gar keine Partnerschaft!

anahib

Hallo liebe Sonne,

ich lese aus Deinem Beitrag, dass Du Dich zu einem Opfer machst, aber Du BIST kein Opfer! Nimm Dein Leben in die Hand, Du schreibst so viel, das Du bereits erkannt hast, lies es einmal RICHTIG. Klar, es ist nicht leicht eine Beziehung zu beenden, aber wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist, wirst Du gehen. Fühl mal in Dich und frag Dich, ob Du so weitermachen willst?

Es IST MÖGLICH jederzeit sein Leben zu ändern, ob es tatsächlich schwerer ist, als in diesem jetztigen Zustand zu verweilen, sei dahingestellt...

Ich wünsche Dir von Herzen viel Kraft und Mut

anahib

sonne707

Hallo Ihr LIeben!
Vielen Dank für Eure zahlreichen Kommentare.
Toll.... Danke ...!
... darüber muß ich jetzt erstmal nachdenken.

Ihr habt alle "Recht" ...

Der springende Punkt bei mir ist wohl der - was der Dorian sagt "Kannst du nicht nachhause?" - Nein, ich kann es nicht. Sonst hätte ich es ja längst getan.... Sicher weiß ich, daß ich da irgendwie einen faulen Kompromiß eingegangen bin mit meinem Freund - .... aber ich sah keinen anderen Ausweg.
Ich habe meine komplette Familie (Eltern,Geschwíster) u. beide Elternhäuser (= meine Existenzen bis dahin - in 2 Ländern) verloren.
Da traf ich diesen Mann .... Wir taten uns erst nur als Freunde zusammen, halfen uns gegenseitig wieder auf die Beine - aber erstmal wirtschaftlich, um überhaupt weiterleben zu können.
Ich half ihm zur neuen Existenz im neuen Land. (Erstmal wenigstens EINER!) u. so hat er jetzt guten Job - kannte dieses Land schon vorher - für ihn ist's ok. Aber ich ... bin auf der "Strecke" geblieben. Ich finde hier keinen Job. Ich bin zu emotional - u. fühle mich fremd u. verloren hier.
Aber wie gesagt - die alte Welt ... gibt es nur noch bedingt - vereinzelt. Und jobmäßig ... ist es fast aussichtslos.
Ich konnte mir einfach den Luxus nicht mehr leisten, die letzten Jahre, nach meinen "Gefühlen" od. Wünschen zu gehen.
Auch - wußte ich schlichtweg nicht mehr, was "richtig" od. "falsch" war.
Unterbewußt u. gefühlsmäßig dachte (u. denk) ich sowieso, daß ich alles falsch gemacht habe - sonst hätte ich es ja nicht verloren???
Ich mache mir immer noch die größten Selbstvorwürfe
- u. ich wußte damals - erst recht nicht weiter.
Dann nahm ich lieber ihn - sprang auf den fahrenden Zug auf - wußte nicht, was kommen würde - Erinnerte mich der Emigranten in USA im 18./19. Jh, die sich auch einfach zusammentaten - um zu überleben, u. ihr Bestes gaben - egal, wie - mit dem Mann / der Situation klarzukommen.
Die hatten auch nur ein one-way-ticket ...
Ok
aber jetzt hat sich die Lage etwas entspannt - der seelische Schmerz/Verlust läßt nach - ich kann wieder ein wenig vorwärts gucken.
Aber - ich weiß einfach nicht, in welche Richtung.
Diese Mann ist im Moment - meine einzige Bezugsperson - UND mein Unterhalt.... Er läßt mich morgen gehen - würde mir sogar vorrübergehend im Ausland Wohnung finanzieren .... Aber ich weiß nicht, ob ich mich nicht doch (wieder) an dieses Spießerleben gewöhnt habe, finanzielle Sicherheit, alles geordnet ... Es hat auch seine Vorteile...
ok
danke erstmal
ich werde eure Beiträge noch in Ruhe verdauen.
Vielen Dank!
Sonne707