KleineHexe

Hey ihr

Ich bin grad wieder an so nem Punkt,wo ich mich frag "was soll das alles (eigentlich noch)??". In meinem Leben ging schon sovieles daneben und ich hab das auch öfters schon von anderen Leuten gehört,die "den esoterischen Weg" eingeschlagen haben (oft auch erst DURCH "solche Pannen"). Ich geh seit Jahren den esoterischen Weg und irgendwie,"mein Karren steckt immer mehr im Dreck". Es fing damit an,dass ich auf die Welt kam und meine Mutter wollte eig. nie Kinder,aber mein Vater (der sich dann auch nie um uns gekümmert hat)und dann waren wir auch gleich noch Zwillinge-doppelt übel.
Im Kindergarten hatten wir dann nie Freunde (wurden auch getrennt,weil wir oft gestritten haben) und in der Grundschule wurden wir oft gehänselt (teilweise nur,weil die Leute UNS mit unserer recht unbeliebten Mutter gleichgesetzt ham)und genau in der Zeit (Grundschule,1. Klasse,mit ca. 7 Jahren) wurde unsere Mutter Depressionskrank,nachdem sie neben das Restaurant ihrer Eltern ein Hotel setzen musste. Ihre Schwester war da schon jahrelang Depressionskrank (auch toll,du hockst mit 7 beim Plätzchenbacken,sie hockt neben dir,heult wie ein Schlosshund und sagt "ich wär jetzt am liebsten tot")und da hab ich auch Sachen mitgemacht....In der Realschule hatte ich dann auch oft Probleme mit Hänseln und meine Mutter war ja eh dauernd krank oder in Kur oder so und der Rest der Familie war eh am Abdrehen-Vater hat sich wiegesagt nie gekümmert und dann starb als ich 15 war auch noch der wichtigste Mensch in meinem Leben-mein Opa auf tragische Weise. Und mittlerweile,ich weiß echt nicht mehr,wie oft ich schon an Selbstmord gedacht hab...weil wie gesagt der Karren sich immer noch mehr in den Dreck fährt.Und es is wirklich genau damit zu beschreiben..ich kann tun und lassen was ich will,der Karren steckt immer tiefer im Dreck.
Von meinem Reiki-Lehrer habe ich dann erfahren,dass ich meine seltene Hauterkrankung (hatte hier mal einen Post drüber)-die für die Ärzte unheilbar ist-deswegen habe,weil ich wütend bin über meinen Vater,dass er sich nie gekümmert hat. Ich hab diese Wut wohl so verdrängt,dass mir das gar nicht mehr bewusst war...Und zu meiner Mutter hab ich eh keinen Draht,die wollte uns wie gesagt eh nie und hat sich darum immer so wenig wie möglich gekümmert und war ja noch krank..Im Moment ist es so,dass meine Schwester und ich uns mit grad mal 21 Jahren schon um sie kümmern müssen,als wäre sie sonstwie alt (sie ist grad mal 46). Weil sie nichts mehr auf die Reihe kriegt,sie liegt den ganzen Tag im Bett und alles ist ihr egal. Wie soll ich so jemals ein normales Leben führen ?? Und dann wird uns auch noch von der ganzen Familie eingeredet,dass WIR uns kümmern müssen. Ausgezogen von daheim bin ich schon,aber muss ja dauernd wieder her,weil meine Familie mich sonst hasst,wenn ich nicht das tue,was sie wollen.

Ich hab wirklich keine Ahnung mehr..bin grad aufm Weg zum 2. Reiki-Grad und mein Lehrer ist wirklich top,da kann man nichts sagen. Darum frag ich mich halt,ob da vll grad ein wenig "aufgeräumt" wird in meinem Leben....

Abdarel

*Thread verschoben*

Indigo

Kleine Hexe,

das sind aber traurige worte.

Hast du schon die möglichkeit in betracht gezogen, allen zu vergeben? Es wird zwar deine mutter nicht gesund machen, aber dir wäre es leichter den pflichten nachzukommen oder aber andere lösung zu finden.

Auf jeden fall wünsche ich dir viel liebe für die zukunft.

Linchen

Hey Du,

und ich dachte immer ich hatte es schwer...

Ne´aber im ernst, das ist schon harter Tobak, was Du da erzählst.
Vielleicht kann ich dir ein wenig helfen, indem ich Dir erzähle,
wie´s mir so ergangen ist.
Ich versuch´s mal...
Meine Geschichte sei nur soweit erzählt,das es hart an der Schmerzgrenze
war, zumindest an meiner.., -möchte hier nicht zu sehr von mir reden,
denn es geht ja um Dich.
Die entsprechenden Gedanken, hatte ich öfter bis ich 24 Jahre alt war.
Das schlimmste Gefühl an das ich mich erinnern kann, ist absolute Leere.
Da war nichts, aber auch garnichts mehr.
Ich weiß´ noch ich konnte von meinem Fenster aus, eine Wiese mit
Schafen sehen. Diese Schafe habe ich Stunde um Stunde angschaut,
nur geschaut und nichts empfunden, nichts gedacht, -wie tot.
Dann lernte ich meinen heutigen Mann kennen und das war die Wende.
Die Phase des Überwinden und Aufarbeitens dauerte noch bin vor kurzem,
wirklich erledigt ist das nie...,heute bin ich 36.
Eine Therapie habe ich nie gemacht, meine Helfer waren meine Familie
und die geistige Welt, besonders meine Engel.
Selbstliebe entwickeln kann ich noch nicht so lange, aber es wird...

Aber, weißt Du was ? , das Verrückte an der ganzen Geschichte ist,
heute weiß ich , es war gut so.
Ich habe gelernt was ich lernen mußte,
gefühlt was ich fühlen mußte und ohne das alles, wäre ich heute
jemand anders.
Frieden schließen mit meinen Eltern, lerne ich immer noch ,
aber es klappt immer besser.

Was mir emens geholfen hat, war der Glaube daran, daß meine Seele,
mein Geist, sich das alles selbst ausgesucht hat, mit dem Willen
Erfahrungen zu machen, auf die ein odere andere Weise.
Seitdem bin ich ruhiger und schließe Frieden mit mir und der Welt.

Liebe kleine Hexe, DU bist etwas ganz besonders, DU hast
es bis hierher geschafft!!
Und Du wirst es auch weiterhin schaffen,
halte durch , ich weiß , es ist hart, aber- Du schaffst es !!!
Und glaub´ mir, es kann sogar Spaß machen....

Alles Liebe
Linchen

Norbix

Liebe kleine Hexe,

mir macht es eher den Eindruck nach deinen Worten das es sich verschärfen könnte, als das denn was aufgeräumt wird.
Tut leid wenn dir das so offen mitteile ...
wobei ja auch anmerken möchte, das ich auch falsch liegen könnte.

Doch ist es nunmal so, das wir alle mit verschiedenen Lernaufgaben auf die Erde kamen, du genauso wie ich, wie alle hier. Und wir werden vor diesen Aufgaben gestellt, ob es uns passt oder nicht, solange bis wir entweder kapieren oder aufgeben.
Aufgeben im Sinne von Flucht ...
siehe deine Worte, deine Mutter, Depressionen dieser Art sind Flucht vorm Leben, vor der eigenen Lebensaufgabe. Genauso wie Sucht um Alk und Drogen z.B. .
Du wärest nicht hier - nicht hier gelandet, hierher geführt worden, wenn du nicht selbst diesen Willen und deine Liebe in dir drinnen gehabt hättest, dich dem zu stellen und zu lernen.

Ich erzähle dir (und anderen hier) gern freimütig meine Geschichte und Erfahrung, die sicherlich rein äußerlich von deiner (und anderer Leute) Geschichte abweicht. Und doch, vom Kern her bzw dem roten Faden ähnelt es sich dahin gehend, wenn man es aus der eigenen ICH-Warte einmal betrachtet.

Mein Vater war solange ich es weiß und denken konnte nie krank. Doch dann kam die niederschmetternde Nachrichtig Kehlkopfkrebs und man operierte ihm den Kehlkopf hinaus.
Mein Vater das dies nie verwunden, nie verarbeiten können das er, der nie krank war, aufeinmal schwerbehindert war. Er fiel in Depressionen und ertrank sich im Alkohol. Er machte damit erst Recht sich selbst und meiner Mutter das Leben zur Hölle.
Mitte der 90er Jahre dann der Anruf, man hatte ihn ins Krankenhaus bringen müssen und das Bild das sich mir damals bot, als sofort hinfuhr, war einfach nur entsetzlich und erbärmlich. Ein alter gebrochener Mann der keine Lust mehr zum Leben hatte. Der die Krankenschwester vorm Kopf stieß das sie ihm nicht helfen solle.
Ich war damals noch nicht spirituell, also noch nicht bewusst wie heute. Und tat ich damals etwas frei und direkt aus meinem Bauch heraus.
Ich schickte meine Mutter und Krankenschwester aus dem Zimmer, war mit ihm alleine und nach wenigen Minuten des Schweigens sagte ich ihm im O-Ton :
"Du bist echt ein verdammtes A........., merkst du nicht wie wir dich lieben und brauchen, wie vor allem Mutti dich liebt und braucht ?"
Nur diesen einen einzigen Satz sagte ich, mehr nicht ...
Danach schwieg ich wieder ...
Und kurz darauf betraten meine Mutter und die Krankenschwester das Zimmer wieder, die Schwester an sein Bett und mein Vater ließ sie ran, ließ sich helfen. Mehr sogar noch ...
Keine Woche verging war er draussen und er hat bis zu seinem Tod nie wieder Alkohol angerührt. Und das alles ohne Kur, Entzugserscheinungen, usw..usw...

Zeitensprung ...
paar Jahre später, Frühjahr 1999 ...
Das mein Vater mich mal anrief besaß große Seltenheit (wegen der Umständlichkeit dieses speziellen Gerätes um reden zu können) und das er dann noch 10 Minuten redet erst recht.
Es waren eigentlich immer die gleichen Worte bzw Sinn "was soll werden, wer kümmert sich um Mutti"
Es folgten für mich meine schlimmsten und schwersten 14 Tage zum Nachdenken was ich tun soll. Denn ich hatte verstanden, wußte das es ein Hilfeschrei war.
Doch ich hatte mittlerweile 700 km entfernt mein eigenes Leben aufgebaut (die Entfernung ist egal - egal ob 7 oder 700 km).
Und nach quälenden 14 Tagen habe ich mich entschieden für mich Selbst, für mein "eigenes" Leben -
hier zu bleiben wo ich mir mein Leben und Existenz aufgebaut hatte und nicht hier alles aufzugeben und heimzukehren -
und glaube man mir bitte, es war keine leichte Entscheidung gewesen.
Nur wenige Wochen später rief meine Mutter an, teilte mir mit das bei ihm Krebs wieder ausgebrochen wäre und er jede Behandlung dessen ablehnt.
Im September 1999 ist er dann verstorben.

Tja ...
nun, da ihr es lest könnt ihr werten darüber und über mich -
ggf mich auch verurteilen.
Jedoch ich selbst stehe nach wie vor dazu und habe trotz sicher nachvollziehbarer gewisser Traurigkeit (da meinen Vater liebte) keine Gewissensbisse oder Schuldgefühle deswegen.

In jedem - davon bin ich überzeugt - kommt der Moment, wo man sich zu entscheiden hat ob man sein "eigenes" Leben aufgibt -
oder ob man SELBST LEBEN möchte.

Es ist keine fehlende Liebe oder Gefühlskälte - so finde ich es - wenn man andere Menschen - und selbst wenn es die eigenen Eltern sind - auf ihre eigene Verantwortung zu ihren eigenen Leben hinweist.
Ist es denn umgekehrt etwa Liebe einen mit moralischen und ethischen Zeigefinger zur Selbstaufgabe zu zwingen ???

Liebe kleine Hexe ...
meine Geschichte brauch nicht 1 zu 1 zu deiner passen ,-
sie brauch auch nicht nachgeeifert werden, dafür war es auch mein Er-Leben !

Aber mal nachdenken das DU auch WER bist !!!
das bitte mache mal
für dich selbst
siehe erst einmal was deine "eigenen" Verantwortlichkeiten für DICH und DEIN Leben darstellt -
"räume du selbst auf !!"
und gib dich nicht dem Gefühl hin (mach ja leider viele) das Leben, die Sterne und haste nicht gesehen räumen es für dich auf.

Gestehe dir dazu ruhig Hilfe zu ...
und wie eingfangs schon sagte, es kam nicht von ungefähr, das du den Weg in so einem Forum fandest wo sich liebe Menschen befinden, die dir Hilfe sein können.
Doch TUN (aufräumen) ...
das ist deine Entscheidung, niemand auf der Welt ausser du alleine wirst dies machen können.
Aber es werden dir immer Menschen zur Seite stehen, die dir dabei helfen, wenn DU es möchtest.
Und zu guter Letzt hast du, wie alle anderen auch, deine Schutzwesen (Engel) um dich herum.
DU BIST NIE ALLEINE -
DU BIST NIE OHNE LIEBE !
selbst wenn du es mal nicht spüren solltest ...

alles Liebe und Gute auf deinen weiteren Weg
Norbix

Linchen

Hallo Norbix,

danke für Deine Geschichte,- weiß´es ging an "Kleine Hexe",
hat mir aber auch gut getan. - Tränchenrunterschluck"

Linchen

nachtwind

Hallo kleine Hexe,

vielleicht mag das grausam klingen, wenn ich sage, es hätte schlimmer kommen können.
Du hast eine Schwester (Du bist also nicht alleine auf dieser Welt).
Du hast aus eigener Kraft den spirituellen Weg gewählt, um dich zu heilen und dir Gutes zu tun. Es war ein langer harter Weg, aber du hast ihn gemeistert.
Bedauere dich nicht selbst. Du verdienst nur Anerkennung und Liebe. Du kannst stolz auf dich sein!
Auch wenn es manchmal nicht so scheint, die Dinge ändern sich. Kannst du das zulassen?

Alles Liebe wünsch ich dir.

violetflame

habt ihr immer die doppelte Kraft ! Ihr seid zu zweit geboren worden um doppelt soviel Energie mit auf diese Welt zu bringen. Vergiss das nie....Du hast dich geteilt, damit du diese Aufgabe nicht alleine bewältigen musst, also beziehe deine Schwester mit ein. Zusammen werdet ihr das schaffen. LG, violet