schneewittchen82

Hallo,
bin noch ziemlich neu hier aber will doch mal was schreiben denn ich habe was auf dem Herzen. Vielleicht kann jemand von euch mir einfach mit ein paar Worten helfen so dass ich klarer sehe.

Ich bin seit 2,5 jahren mit meinem jüngeren Freund zusammen. Wir wohnen zusammen, haben die gleichen End-ziele, ich liebe seine Familie und die Lieben mich ABER wir sind so unterschiedlich! Ich bin spirituell und verscuhe gerade herauszufinden warum und wofür ich hier auf der Erde bin. Er kann mit all dem nix anfangen- aber er versucht es zumindest und hört sich Erklärungen zu Globulis, Schüssler, Bachblüten an. Mit Engeln und solchen "höheren Wesen" brauch ich ihm gar nicht zu kommen. Chakren hört er sich an ABER er glaubt an gar nix da all diese "Zeug" nicht wissenschaftlich beweisbar ist... Und ich kann ihm nicht das Gegenteil erklären. Und alles an Räucher stinkt und will er nicht um sich herum haben also mache ich es an wenn er nicht zuhause ist...

Tja dann ist da das Problem meiner Familie. Ich komme aus einer Problemfamilie und es ist soviel vorgefallen bei uns zu Hause...
Am Anfang unserer Liebe habe ich ihm leider zuviel davon erzählt und jetzt kennt er zwar alle Geschwister und Mama aber er wird nicht warm mit Ihnen... Ständig streiten wir um meine Familie- weil ich sie wohl in Schutz nehme und er sie eben schlecht redet. Doch ich finde man muss Altes und Vergangenes auch mal Ruhen lassen und einfach neu anfangen...

Tja und jetzt habe ich nach 27 jahren endlich zum ersten Mal richtig guten Kontakt zu meinem Vater- er will uns sogar besuchen kommen in Berlin- aber er will kein Hostel (kein geld sagt er) oder so sondern ihm tuts unser Sofa. Für mich ist das selbtverständlich (im Allgäöu ist das normal in Dresden wo er herkommt eher nicht). Doch mein Schatz sagt, er kennt ihn noch nicht und mein Vater hat mich all die Jahre im Stich gelassen er will ihn nicht bei uns Zuhause haben. Doch was soll ich machen? Ich weiß selber nicht ob es gut ist wenn er bei uns auf dem Sofa pennt- oder ob ich ihm ein Hostel zahle (auch wen ich das Geld auch nicht habe).. Doch wie erkläre ich das meinem Vater? "Eh, mein Freund will dich nicht auf dem Sofa haben weil wir eh nur ne kleine 2 Zi Whg haben" ?? Das kann ich nicht auch wenn es die Wahrheit wäre. Aber dann ist mein kennenlernen mit meinem Vater gleich wieder betrübt und ich will ja dass sich mein Schatz und Papa verstehen. Ich weiß sogar dass sie sich verstehen- ich weiß ja wie beide sind. Und eigentlich will ich meinen Papa ja auch mal bei mir haben..
Ach das ist einfach nur alles Mist.

Tja und um auf meine Beziehung kurz zurück zu kommen. SORRY, DASS ICH DOCH SOVIEL SCHREIBE!!!

Wie kann ich mit meinem Schatz leben wenn wir so wenig gemeinsam haben? Und ich auf soviel verzichte?? Ich denke ich bin auf dem richtigen Weg wenn ich die Heilpraktikerausbildung mache denn das ist was wo ich weiß dass ich helfen kann und glücklich bin. Doch wie kann ich mit ihm leben wenn er sich damit "arrangieren muss" wie er sagt? Ich lasse ihm alle seine Träume und versuche mich sogar damit zu beschäftigen, sei es Politik (war dieses jahr zum 1. Mal wählen wegen ihm), sei es Basketball, sei es Pc usw.. Für ihn hab ich das Fussballspielen aufgehört "das ist nicht weiblich und er hasst rumrotzende Weiber", für ihn habe ich oft und vieles hinten angestellt bisher. Ich ändere das schon in den letzten Monaten aber ich habe eben nie so ein ganz gutes Gefühl dabei...

So, ich glaube das wars fürs erste.. So könnte ich ewig weiterschreiben denn ich bin einfach nur noch durch den Wind. Wir lieben uns und haben gleiche Ziele- nur unterschiedliche Wege dahin.. Ich will bald Kinder, er ist nur genervt davon. Wir wollen umziehen mehr Richtung unseren Familien - seine Schwester lebt inzwischen auch in BaWü- doch soll ich lieber heir bleiben und hier lernen oder asoll ich ganz in die Nähe meiner Familie zurück- was nicht gesund für mich ist.. ich will eigentlich nur noch Decke über den Kopf und nie mehr raus kommen......
Und wahrscheinlich kann in all dem Kauderwelsch keiner was mit meinen Gefühlen anfangen...

Aber dennoch danke fürs lesen und vielleicht antworten. Ich brauch viel mehr spirituelle Menschen um mich herum und ich muss meinen Weg endlich finden..

totenstill

Liebes Schneewittchen,

du weißt selbst sehr genau, was du tun MUSST. Es führt absolut kein Weg daran vorbei, deinen Kopf mal durchzusetzen. Wenn er fußballspielende Frauen scheiße findet, so what? Was hats dich zu interessieren. Er hat dich kennengelernt wie du bist und sollte dich so akzeptieren, WIE du bist! Mädel, erkenne mal wieder deinen Eigenwert, bitte!
Sei du selbst, alles andere macht dich unglücklich.

Zur Übernachtungsproblematik: Du musst halt dabei auch sehen, dass dies wohl auch die Wohnung deines Freundes ist. Da hat er durchaus ein Wort mitzureden, wer wann wie dort übernachtet.
Aber nichtsdestotrotz kannst du ihm doch in Ruhe erklären, dass es dir wichtig wäre, weil du sonst schwarz siehst für die Vater-Tochter-Beziehung wenn schon wieder so eine Wolke am Himmel steht.

Mach ihm klar, dass du das, was er denkt und sagt, durchaus akzeptierst (es gibt einfach Menschen, die ham mit Spiritualität nix am Hut), aber dass du im Gegenzug von IHM verlangst, dass er dich auch so akzeptiert und vor allem respektiert, wie du bist!

Er hat dich genommen. Mit allen Ecken und Kanten. Er kann jetzt nicht die ganzen Ecken und Kanten abschleifen, nur damit du in sein Bild passt. Lass das nicht zu!

DU akzeptierst ihn auch, wie er ist. Also soll ER das auch tun. Wenn er das nicht kann, soll er sich eine suchen, die besser zu ihm passt. Klingt hart (und die wird er auch nicht finden, weil jeder Mensch was hat, was einem nich gefällt), aber so ist es nunmal.

Alles Liebe

totenstill*

Max_Berlin

Ich denke, er ist einfach ein Spiegel für deine innere männliche Seite, die du nun integrieren solltest.

Das Problem bei Beziehungen ist immer, der Andere zeigt das von uns, was wir verdrängen, kaum jemand ist bereits dies zu akzeptieren, und will sich davon "abgetrennt" sehen. Ich vermute, er holt dich zum Fussboden (der Tatsachen ) runter ... und das ist gut für dich.

Eine Sache würde ich aber unterlassen, er muss (nur für dich) nicht spirituell sein, so wie du keinen Basketball spielen musst ... jeder hat eigene Interessen, und man sollte dies auch so belassen ... bzw nur dann, wenn sich wirklich beide dafür interessieren dies gemeinsam tun, und nicht nur dem Anderen zuliebe, dies bringt des öfteren Probleme ...

Dölma

Hallo, und was wären denn Eure gemeinsamen Ziele? *grübel* Beruf, Familienwunsch und das Bedürfnis nach spirituellem Wachstum scheinen es schon mal nicht zu sein.
Was den Umzug angeht, so denke ich mal, hängt´s am Ende doch auch davon ab, wo Ihr Arbeit habt oder bekommt.
Und wenn Dir die Nähe zu Deiner Familie nicht gut tut, denn zieh dort nicht hin. Dann ist mir nicht klar, wieso Du überhaupt darüber nachdenkst. 50-80 km Abstand könnten allerdings schon reichen .. .. je nach Mobilität der Angehörigen.
Du hast jetzt schon viele Kompromisse gemacht für die Partnerschaft. Wie lange wirst Du das wohl durchhalten? Wenn erst mal Kinder da sind, wirst Du noch mehr Kompromisse machen, und dann sind Deine Handlungsoptionen nur noch gering, falls Dein Partner das nicht mitträgt. (Hütet er ohne zu maulen voraussichtlich zwei kleine Kinder notfalls auch allein für drei Tage, wenn Du auf einem Seminarwochenende bist im Zusammenhang mit Deiner gewünschten Ausbildung? Isst er notfalls auch mal eine Woche lang Tütensuppe und Nudeln mit Ketchup, weil Deine unwissenschaftliche *g* Fortbildung gerade recht teuer ist ausfällt und Du wegen der Prüfungsvorbereitungen gerade nicht viel jobben kannst, um das auszugleichen? Nur so als Beispiele.)

Liebe Grüße Dölma


P.S. Habe selbst einen Partner, der sehr verschieden von mir ist. Man kann daraus viel lernen. Man sollte sich nicht zu sehr darauf verlassen, dass es ein Leben lang hält. Und man braucht Humor.

Gast18701

Hallo Schneewittchen,

jetzt wird es wohl Zeit, dass Du Dich durchsetzt...das Schicksal weißt Dich wohl darauf hin, dass es Zeit ist, Deinen Standpunkt im Leben zu vertreten.
Du bist, wie Du bist und er ist wie er ist, ihr seid Individien. Kein Mensch ist gleich, aber kein Mensch muss sich für den Anderen verbiegen,um von ihm geliebt zu werden!!!!
Frag ihn doch einfach mal, ob sein Vater auch nicht bei Euch schlafen dürfte, wenn er vorbeikommt zu Besuch? Mal sehen was er dazu sagt.
Tu was Dein Bauchgefühl Dir rät...
Mein Vater hat sich auch jahrelang nicht um mich gescherrt, aber glaube mir, mein Partner hätte mir nicht sagen dürfen, dass mein Vater nicht eine Nacht bei mir übernachten darf...es ist mein Vater und egal was er getan hat, ich liebe ihn...er ist ein Teil meines Lebens und zu diesem Teil stehe ich...
Rät Dir Dein Bauchgefühl, dass es nicht richtig wäre, dass Dein Vater bei Euch übernachtet, dann mach es, aber höre auf Dein Gefühl, es sagt Dir was richtig ist.
Menschen, die Dir wichtig sind, zu denen solltest Du auch stehen...und bei einem Vater ist es eben so...nachdem was Du erzählst...stell Dir mal vor, Deinem Vater würde etwas passieren und ihr hättet diese Zeit nicht zusammen verbracht, weil Dein Freund das so gewollt hat...Du würdest Dir ewig Vorwürfe machen und Du hättest einen morz Groll auf Deinen Freund...also höre auf Dein Gefühl...wenn Dein Gefühl sagt, mach es, dann tue es, sagt Dein Gefühl, nein, es ist besser Du machst es nicht, dann tue es nicht, aber dann kannst Du es immer vertreten, egal was kommt....verstehst Du was ich meine??

Also verbiege Dich nicht für Deinen Freund und sei die, die Du bist...

Im Leben gibt es immer mal schwierige Situationen, die man lösen muss, aber höre immer auf das, was Dein Gefühl Dir sagt, ich denke, da bist Du dann auf dem richtigen Weg...

Meiner Ansicht nach, wenn Du in Dich hineinhörst, weißt Du bereits die Antwort auf Deine Frage!

Du kannst uns um unsere Meinung fragen, aber die Entscheidung und Verantwortung für Dein Leben musst Du selbst übernehmen, dass kann und sollte Dir keiner abnehmen.

Ich wünsche Dir viel Kraft und denk an die Liebe, die Dich durchs Leben trägt, Dein ganzes Leben lang...


Alles Liebe wünscht Dir
miami72

Shuichi

Was Max geschrieben hat ist gut (die anderen les ich gleich - der Max hat da ein lesevorrecht bei mir - die sind aber bestimmt auch gut)^^1.Das kenn ich auch - meine Freundin (jetzt nicht mehr mit mir in Partner-, sondern nur noch in Freund-schaft, aber aus anderen Gründen, wobei das Thema indirekt mit reinspielt) hatte damals auch ein Problem mit solchen Sachen.

Es ist eine völlig andere Welt und für Menschen, die da nicht aufgeschlossen sind ist es auch ein wenig schmerzhaft, weil die Existenz dieser Welt ihr Weltbild bedroht und damit scheinbar(so fühlt es sich wohl an) indirekt sie selbst. Es ist witzig, dass man "spirituell" sein müsste um nicht "spirituell" sein zu können und solche Sachen zu akzeptieren. (@ andere Foris: Die Anführungszeichen sollen vor Wortdiskussionen schützen - ja jeder ist spirituell - ich wollte aber was ausdrücken und habe es so geschrieben)

2.
Da musst du dich in Acht nehmen - man selber neigt sehr dazu die Taten und Eigenschaften von nahen Familienmitglieder gut zu reden. "Ach ist doch nicht so schlimm. So ist er/sie halt. usw" Da ist man teilweise blind. Ein Außenstehender kann das manchmal besser beurteilen besonders, wenn Sachen noch nicht gelöst sind und noch aktuell, dann hat derjenige da einen Blick für, während man selber fast automatisch am Entschuldigen der Handlungen der Familienm. ist ohne dass man es merkt. Natürlich ist es auf der anderen Seite nicht gut Altes hervorzuholen, aber oft ist Altes gar nicht so alt...

3.
Nochmal reden (Finanzen wären da ja auch ein Argument) - es wäre tatsächlich ein schlechter Start, wenn ihr ihn in einem Hostel wohnen lasst, wenn dein Freund gar nicht will, dann trenn dich von ihm ... - böser Scherz - Nein mal Ernst, sei ehrlich zu deinem Vater wenn es eben nicht geht und sag ihm eben, dass es der Wunsch deines Freundes ist und dass es leider nicht anders geht und du das bedauerst. Ehrlichkeit ist da am Besten, das vermeidet zwar nicht Schmerz auf beiden Seiten, aber es vermeidet wenigstens Missverständnisse und die sind schlimmer als Schmerzen. Auch da kann ich aus Erfahrung reden - hab nämlich auch einen Vater zu dem ich erst sehr spät Kontakt hatte und wo es auch so Missverständnisse gab. Diese Sache mit Vätern, die man später kennen lernt ist recht kompliziert - ich wünsch dir da viel Erfolg und dass ihr euch gut versteht.

Zu dem bösen Scherz (den ich eigentlich nicht da lassen wollte, dann hab ich es doch gemacht) - Es sollte in einer Beziehung eigentlich so sein, dass "Herzenswünsche" über "Wünschen aus Angst heraus" stehen. Dein Freund hat Angst und du hast einen Herzenswunsch. Natürlich ist das kein Trennungsgrund, aber schön ist es für die Beziehung trotzdem nicht.

4.

Ups bisher war das anworten ja noch recht einfach... (Nebenbei ist dein Beitrag sehr schön zum Antworten.) ... Aber jetzt wird es wegen dem Inhalt schwierig, weil mehrere Seiten zu beachten sind:

Man sollte, das sehe ich bei Freunden, in einer Beziehung nicht auf Sachen verzichten müssen, die einem am Herzen liegen und die man gerne machen möchte. Das wäre für mich ein Trennungsgrund, wenn mein Partner möchte, dass ich eine Sache aufgebe, weil sie nicht in sein Weltbild passt.
Wenn meine Partnerin möchte, dass ich an meinem Charakter feile und vielleicht die ein oder andere Angewohnheit ablege oder verändere, dann ist dieser Hinweis auf jeden Fall Wert angeschaut zu werden und bisher war es voll Ok und ich hab dann an dieser Angewohnheit oder Charaktereigenschaft gearbeitet. Auch weil es mir selbst natürlich hilft. Wenn es aber Hobbys oder Ziele oder so Sachen wie "treffen mit Freunden" sind, dann ist Schluss - das gehört eben zu mir und wenn das stört, dann störe wohl ich. Ist klar, dass ich damit jetzt nicht sowas meine wie "Mein Hobby ist es die ganze Zeit PC zu spielen." Das zählt zu Angewohnheit und eigentlich auch zu Süchten und da darf gerne was gesagt werden und da wird dann auch tendenziell schon eher was getan.

Fussball spielen, sich mit Esoterik/Spiritualität beschäftigen, dass sind Sachen, die zu dir gehören und die sollte er mit annehmen, sonst nimmt er dich nicht an.

Übrigens "sich hinten anstellen" geht in einer Beziehung, die auf Dauer funktionieren soll gar nicht, weil es in so einer Beziehung nur zwei gleich gestellte und gleich berechtigte Partner gibt. Dass heißt nicht, dass man egoistisch sein Ding durch zieht, sondern dass einem der eigene Raum gelassen wird und dass dem anderen der Raum gelassen wird um "man Selbst" zu sein - gleichzeitig geht man liebevoll auf einander und die Bedürfnisse des anderen ein. Das ist ein echter Balanceakt - aber niemand hat gesagt Beziehungen zu führen wäre leicht. Es ist sehr schwer, sehr schön und hilft sehr beim eigenen Wachstum, wenn man denn seine Aufgaben wahr nimmt. Hab mich aber auch hin und wieder hintenan gestellt - mach dir kein Stress das ist "normal" und wenn man dran arbeitet, dann ist das ja gut.

Übrigens, wenn einer schneller wächst als der andere ist man irgendwann zu verschieden. Das ist bei mir passiert. Schön ist, dass jetzt eine sehr tiefe Freundschaft an die Stelle der Beziehung getreten ist.

Je nachdem wie du das angehst hast du auf jeden Fall eine sehr lehrreiche und vielleicht auch eine sehr schöne Zeit vor dir (mit deinem Freund). Es bringt dich in jedem Fall weiter. Mein Beitrag klingt teilweise nicht so optimistisch, weil es eben doch einige Probleme zu geben scheint - aber: Du kennst sie (das ist wichtig) und mit deiner Spiriutalität hast du auch Mittel oder wirst sie bekommen um damit umgehen zu können. Du hast gesagt, ihr liebt euch (und nach 2.5 Jahren, also nach der Verliebtheitsphase wird das wohl stimmen) und daraus kannst du immer Kraft schöpfen - genauer gesagt aus deiner Liebe kannst du immer Kraft schöpfen.

Ein Gedanke, den ich glaub ich durch Khalil Gibran und/oder Zimmerpflanzen hatte *grübelt woher der stammt*: Bei der Liebe zwischen zwei Menschen ist es wie mit Pflanzen, wenn jeder sich um seine kümmert und man beide zusammenstellt, dann erblühen sie, gibt man die Pflanze jedoch in die Obhut des anderen verkümmern beide.


Zu meiner Sig (damit die auch mal schriftlich zum Tragen kommt):
Dich nicht annehmen, bedeutet, dass er sich nicht annehmen kann. Andere verändern wollen geht eigentlich nicht, weil man sich nur selbst wirklich verändern kann und wenn ich den anderen ändern will bin ja wohl ich es, der ein Problem hat, denn mich stört etwas, also muss ich etwas ändern. Trotzdem habe ich oben die andere Seite beschrieben, dass man sich gewissen Änderungswünschen stellen kann, aber dies sollte geschehen, weil man es eh möchte.

Liebe Grüße Shuichi

Shuichi

mords Groll - kommt von Morden, weil man denjenigen auf den man diesen Groll hegt am liebsten ermorden würde

Ansonten *unterschreib* Die Gefühle raten einem meist am Besten was man tun soll - man sollte nur seine Gefühle von seinen Emotionen unterscheiden können. (Bei Emotionen sind schon Interpretationen dabei)

Grüße Shuichi

tiriki

hi schneewitchen,

also, deine zeilen habe ich gelesen, jedoch nicht die der anderen.

jeder ist f. sein leben verantwortlich.... das ist fakt.

nur eines gefällt mir nicht- dass du auf sovieles verzichtest seinetwegen. das ist nicht o.k.

ein paar muss nicht umbedingt die selben interessen haben, jedoch scheint mir eure liebe nicht in balance zu sein.....

auch ich bin ein scheidungskind, leider hatte ich nicht das glück mich mit meinem vater zu versöhnen (nach der scheidung gab es fast kein kontakt mehr....) und dann? .... er starb bevor ich das tun konnte... verarbeitet habe ich das, aber viele jahre konnte ich mir nicht verzeihen, dass ich mich von der umwelt habe beeinflussen lassen, indem ich ihn nicht aufgesucht hatte.... egal wie und was, er war mein vater....

liebe grüße
tiriki