daniel1988

folgendes.......
diesen text hier schrieb ich gestern in der nacht zwischen 01:00-03:00 uhr

ich denke es hat etwas mit dem dritten auge zu tun, desegen werde ich euch nun etwas erzählen, etwas erzählen was das auge in mir bewirkt.......
es ist nun offen zu 100% (heute sieht es anders aus, der nächste tag)
ich habe dafür nichts gemacht, ich habe nichts meditiert...
ich habe es auch nicht gewusst das ich sowas habe......
ich habe niemals an so etwas geglaubt......
doch was ich die letzden monate erlebt habe....was ich tagtäglich für erkenntnisse gemacht habe, all das beweist mir das, das was ich sehe
die wahrheit ist.

ich werde euch erklären von anfang bis ende wie es dazu kam.

ich fange einfach an wo ich kurz vor meinem selbstmord war. doch vorher noch ein lebenslauf von mir mit der dazugehörigen sichtweise.

bis kurz vor dem selbstmord(vor zwei monaten kurz vor meinem 21 geburtstag) habe ich mein ganzes leben lang seid dem ich bei bewusst sein bin(so ca. kindergartenzeit) immer ungelogen egal in welcher situation immer alles anders gesehen, ich war schon immer irgendwie anders. trotzdem mochte man mich, ich war ein sehr beliebter junge, kein aussenseiter eher jemand zu dem alle wollten. jeder wollte immer etwas von mir, und da mir beigebracht worden ist wie man sich zu verhalten hat sprich umgangstonen höfflichkeit und alle anderen guten eigenschaften die man in der gesellschaft haben sollte, war ich für jeden immer etwas besonderes. obwohl ich immer irgendwelche shice gebaut habe. sachen kaputt gemacht, leute geschlagen, gestohlen gekifft beleidigt und als ich darauf angesprochen wurden bin, als man mich so gesagt zur rede stellen wollte, konnte ich nie wirklich eine antwort geben waarum ich dies nun getan habe, ich selber habe das getan, weil ich dazu lust hatte. ich habe nicht gesehen das es irgendwie falsch oder richtig wäre ich hatte einfach nur lust dazu, halrt einfach den hass in mir rauszulassen, so kann ich das jetzt erklären, nur früher als ich klein war da wusste ich es nicht, nur das ich dazu lust gehabt habe. mir sind auch immer sachen kaputt gegangen ja als ich klein war hab ich sie nicht gehütet es war mir relativ egal, doch auch jetzt vor kurzem, ich habe mir einen neuen laptop geholt und einen monat später fing schon die tastatur an auseinander zufallen, und diesmal habe ich den laptop gehütet, aufgepasst das er nicht kaputt geht, doch dies half nicht. ich komme später darauf zurück warum es kaputt ging. auch dort wo ich jetzt arbeite(ausbildung als koch) sind die messer sehr schnell stumpf geworden obwohl sie so gut wie neu waren, maschinen gingen kaputt und selbst bei der zubereitung von gewissen lebensmittel veränderte sich der geschmack die konsistenz und die menge, obwohl ich mich immer haar genau an das rezept hilt, immer, doch troztdem wurd das produkt bei jedem mal anders....... dazu auch später mehr. leute behandeln mich wie ein kleiner junge, der nicht wüsste was er tut, der nicht wüsste wie man auf eigenen beinen stehen soll, doch in meinem kopf wusste ich auf einer seite immer was ich wollte und wie ich es erreichen könnte und anderer seits war ich irgendwie doch nicht bereit dafür weil ich doch nur ein kind sei. ich habe eine frau im internet kennen gelernt die ich liebend gern lieben möchte, doch immer wenn ich mit ihr im kontakt bin war ein seltsames gefühl in mir, das ist zum teil ímmer noch so, doch so langsam wird dieses gefühl schwächer weil ich mich dagegen wehre, dazu auch später mehr. als ich vor etwas mehr als zwei monaten urlaub hatte, zwei wochen, war es so bei mir das ich mich einerseits freute frei zu haben, urlaub zu haben, doch dann war da noch die frage, was mache ich in der zeit, ich hatte auf nichts bock, absolut gar nichts, und als ich dann nach hause ging, rauchte ich mir erstmal einen kopf haschisch und lug mich schlafen. am nächsten tag sprach ich mit der frau aus dem internet und es war wieder so seltsam, es kamen immer wieder, wie immer, solche momente auf wo man einfach nicht wusste was man sagen solle, und ich wusste nicht warum. nach eins zwei tagen dachte ich mir, das kann doch einfach nicht wahr sein und beschloß mich freiwillig in eine psychatrie einzuweisen, weil ich dachte die müssten doch wissen was mir fehlt was mein problem ist. als ich am abend mit dem kranken wagen dort hin fuhr und vorher mich ein artzt untersuchte, sah ich in seinen augen hass der pure hass. als ich da war war es so wie immer, ich konnte mit niemanden richtig reden und wenn ich redete dann hörte mir eh niemand zu, und so lag ich dann drei tage nur auf meinem zimmer und kam zum essen und rauchen raus. ich dachte dann das problem sei, weil ich immer alle gefühle in mir rein fresse, es niemanden direkt in der situation mitteilte was ich wirklich dachte, und somit schrieb ich einen brief in dem drinnen stand was meine probleme waren. derbrief hieß : bin ich der arsch oder ihr????
ich schrieb das mein leben beschissen sei, das ich absolut kein geld habe, meine klamotten stinken, dann schrieb ich noch ein teil meiner ge´schichte auf, wie damals ein junge, den ich damals als freund sah, mich nur ausgenutzt hat, mich nur verarscht hat, mich gedemütigt hat und beleidigt hat, meine mutter immer wieder beleidigt hat doch ich dachte immer er wird schon aufhören, er ist doch mein freund, doch dies wurde immer schlimmer als besser. als ich den brief einer kranken schwester vorlaß kamen mir die tränen hoch und ich war kurz davor zu heulen doch ich konnte es irgendwie nicht. doch als ich den brief zu ende gelesen hatte, war in mir so ein gefühl in den armen, so ein druck der raus musste, ich musste was kaputt machen oder etwas schlagen oder irgendwie luft raus lassen. dann kam mir die idee zu laufen, ich fragte nach ob ich raus könne um zu laufen. ein krankenbruder, sag ich mal jetzt, weil mir fällt der richtige begriff für eine männliche krankenschwester im moment nicht ein, ging mit mir raus und wir gingen ein stück und ich ziehte mir die schuhe und socken aus und sagte wir laufen bis nach dort hinten so schnell es nur geht, und ich lief mit ganzem hass in meinem gesicht ich merkte wie ich die zähne zusammen gebissen hab, wie ich den hass raus liess. das ganze wiederholte ich noch einmal und danach, wie ein wunder fühlte ich mich geheilt. ich ging zur krankenschwester redetet mit ihr und sie sagte gleich ist ja die chefarztvisite da kannst du dann erzählen. so wartete ich und als ich zum chefar´zt rein ging, waren dort ca noch 4 andere ärzte und sie fragte nmich, was mein problem sei. ich konnte nur sagen: im grunde genommen weiß ich das gar nicht, ich weiß nur das irgendetwas nicht mit mir in ordnung sei, weil ich habe auch manchmal in situationen wenn man mit mir redet stimmen im kopf die ganze wiederwertige sachen sagen. bring den um, halt deine fresse du arsch oder solche dinge. naja jedenfalls sagte ich dem chefarzt das ich nach dem laufen, das es mir wieder besser ginge und er fragte mich ob ich wieder gehen wolle obwohl es besser wäre zu bleiben. im kopf stellte sich die frage bleiben oder gehen??? doch nicht lange ca. 5 sek dann sagte ich: ich will wieder gehen. das durfte ich auch. vier tage klapse und ich dachte ich sei geheilt. ich war gut drauf, freute mich nach hause zu kommen, doch ein ganz kleines bisschen war von dem prob noch da, ich merkte es, aber egal dachte ich wird schon. als ich nach hause kam, rauchte ich mir wieder einen kopf haschisch, saß mich an den laptop und wurde von meinen freunden aus dem internet angerufen. ich wollte ihnen erzählen was ich so in der klapse erlebt habe. ich fing an zu erzählen und auf einmal ist es mir vollkommen aus dem sinn gefallen, ich wusste nicht mehr was ich erzählen wollte doch im grunde schon nur ich konnte mich nicht mehr daran erinnern oder eher gesgat ich konnte die sätze nicht so formulieren wie ich es vor paar sekunden noch konnte. ich spürte wie etwas über mich zog, mich versuchte runter zuziehen, wieder mahct über mich zu erhalten. ich stand auf versuchte mit all meiner kraft mich dagegen zu wehren. ich dachte es sei das haus in dem ich wohnte, weil ich hatte damals schon ein ungutes gefühl als ich das erste mal in dieser wohnung stand, ich fühlte irgend etwas stimmt hier nicht. und so dachte ich das haus sei an allem schuld und beschloß auszuziehen, egal was passiert, wegen meiner mutter, meiner schwester egal, nur raus hier, hier kriegt mich niemand mehr rein. hört sich vllt auch egoistisch an doch mit meiner mutter hatte ich eh kein gutes verhälniss mehr, ich konnte nie richtig schlafen, wurde immer jeden morgen oder eher am mittag, weil muss erst ab 14uhr arbeiten, von meiner mutter ausem schlaf gerissen. immer jeden tag, nie wurd ich sanft wach von alleine, immer schreckhaft aus dem schlaf gerissen. ich musste ihr mein ganzes geld abdrücken ca 500€ und hab nie was davon gehabt, konnte nie mich satt essen, nie meinen durst stillen, nie hatte ich zigaretten, 6 pro tag, was sind schon 6 kippen am tag wenn man schon 5-7 jahre raucht, nichts. 5-7jahre weil ich nicht mehr genau weiß wann ich angefangen hab. und immer konnte sie mich nicht verstehen, warf mein geld ausem fenster auf gut deutsch gesagt und ich konnte nicht mal satt werden. kam mir immer mit irgendwelchen vollkommen sinnlosen argumenten, die für mich einfach absoluter bullshit waren, und ich konnte mich nicht richtig wehren. sie schrei mich an und das wars dann, ich dachte mir immer nur, du hure mein geld gibste für shice aus, wofür ich jeden monat hart ackern gehe und bekomm ein shice davon ab. naja ich bin jedenfalls erstmal aus der wohnung raus bin zu meiner oma gefahren, hatte vorgehabt erstmal bei ihr zu shclafen.

daniel1988

auf einmal rief mich eine bekannte an, hat all das irgendwie mitbekommen und wollte sich mit mir treffen, ich denke so alles klar, vllt geht da was, machen wir. ich fuhr zu ihr hin wir redetetn einwenig trankten ein bier ich war an dem abend sehr zappelig weil ich dachte endlich habe ich es geschafft das problem zu lösen und konnte es irgendwie nicht begreifen. naja wir trankten das bier und auf einmal klingelte mein handy, mein halbbruder rief mich an, er fragte was mit mir los sei, echt krasse sache die ich gerissen habe, top, muss man sagen, ich sagte dir ja schon immer, versuch schnell von deiner mutter weg zukommen, und fragte mich ob ich bock hätte zu ihm zu kommen. da ich mit der bekannten nichts ausgemacht habe stimmte ich dem zu.

meine bekannte war etwas traurig weil sie gern wollte das ich bei ihr bleibe doch ich wurde dann von meinem halbruder abgeholt. als ich bei ihm war redeten wir bissln über mein leben wie ich es angehen sollte und ich dachte nur, ja ich weiß wie ich zu leben hab labber mir bitte kienen rein. als wir dann zu bett gingen und ich allein in einem zimmer lag, fühlte ich mich beobachtet, von diesen augen, augen von puppen, stofftieren ich fürchtete mich und konnte die nahct auch nicht schlafen, es war eine sehr lange nacht gewesen und als die sonne aufging wurde ich solangsam müde. doch schlafen konnte ich dann nicht weil wie kommt das rüber wenn alle am rumwerkeln sind und ich sage ich gehe pennen. ich dachte dann von wegen ich sei der auserwählte und irgendwer in irgend einem kloster wüsse das ich komme, ich rief in verschiednen kloster an und sagte es auch so, doch ich stoß nur auf taube ohren. mein halbbruder war arbeiten und seine frau war weg, ich war allein bei ihm zuhause und somit habe ich mir erstmal einen gekifft. als seine frau dann nach hause kam redeten wir ein wenig über alles und auf einmal merkte ich wieder wie etwas hoch kam, eine seltsame macht, ich sah es in den augen seiner frau, wieder diese hass erfüllten augen, sie wurden immer stärker und stärker. ich dachte was geht jetzt ab, was mache ich jetzt, shice drauf einfach abhauen und somit bin ich dann gegangen. ich dachte ach ich hab ja noch diese nummer vom kloster, ab zum bahnhof anrufen hinfahren. auf dem weg zum bahnhof kam etwas über mich was ganz schreckliches, ich konnte niemanden in die augen schauen, keinem lebewesen, niemanden sogar nicht mal mir selbst durch einen spiegel. ich schaute nur auf den boden, schaute nicht in die augen. als ich am bahnhof nach ca. einer stunde gehen ankam rif ich im kloster an und sagte ich sei der auserwählte bitte helfen sie mir hier stimmt irgend etwas nicht, doch wie er antwortete da merkte ich das er mir nicht glaubt, das er denken würde ich sei ein verrückter. nach dem gespräch setze ich mich am rand der gleisen und überlegte, warum ist all das so, warum sind die menschen so, warum all das mit den augen????? was hat das für ein sinn, was hab ich falsch gemacht???? und dann sah ich auf die schienen, ach komm shice drauf, fickt euch alle ich springe gleich vor einem zug und ende im gelände, schicht im schacht. ich sah einen zug kommen, meine beine waren schon dabei aufzustehen, doch als ich sah das es nur die s-bahn ist undn icht der schnellzug beschloß ich nicht zu springen und saß mich wieder hin. ich hatte zu viel angst das die geschwindigkeit dieses zuges nicht ausreichen würde. ich überlegte wieder warum all das so sei und dachte dann ach komm kiff dir noch einen ob jetzt oder in einer stunde springen, das macht keinen unterschied. dann ging ich auf ein feld wo weit und breit nichts war nur freie landschaft und drehte mir einen joint rauchte ihn und drehte mir noch einen da ich nichts vo, breit sein spürte. dann erinnerte ich mich an das laufen in der klapse, ja das ist die lösung. also lief ich wieder eien strecke mit aller kraft und allem hass in mir ließ in raus, aufeinmal konnte ich wieder den menschen in die augen schauen. ich lag mich auf das feld und überlegte und aufeinmal viel mir der brief ein. bin ich der arsch oder ich??? ich war der arsch weil ich immer nur an mich gedacht habe die anderen waren mir egal ich sprach es aus ich lag auf dem feld zusammen gekauert und sprach mit einem doppelkinn aus das ich der arsch sei, weinte dabei, dann sagte eine stimme in meinem kopf, komm raff dich hoch dann saß ich auf ddem feld und sah in den himmel, und wen hab ich dort gesehen. ich sah den allmächtigen herrn, ich sah seine form vom kopf bis zu den schultern, keine augen, kein mund, keine nase, nur die form, doch ich wusste es war der herr, ich weinte vor tränen und somit stand ich auf und redete mit ihm durch mich in meinem kopf und ging zu fuß zu meiner oma ca ein laufweg von 3-4 std. ich ging einfach und folgte dem wind der um mich wehte und redete mit dem herrn. als ich bei meiner oma war wollt ich nur noch schlafen und versuchte es auch, konnte es aber nicht, in de nacht fing es an zu regnen, und zu donnern und zu blitzen, der herr kämpfte gegen den teufel, für mich um mich. am nächsten morgen furh ich zu meiner bekannten und fragte ob ich die nächste ntage bei ihr übernachten könne. sie stimmte zu. ich fuhr danach erstmal nach hause um meine restlichen wichtigen sachen zu holen. als ich dort war, war wieder ein sehr komisches gefühl vorhanden. ich packte meine sachen und nahm auch etwas zum dampfen mit (haschisch). als ich wieder bei meiner bekannten war rauchte ich mir erstmal einen, so zisch weg ein kopf ein zug. ich ging danach ins wohnzimmer und ging an den laptop. aufeinmal merkte ich wie dieses gefühl dieser hass wieder aufkam. selbst meine bekannte wurde mit hass erfüllt, ihr bruder und seine freundin egal was ich fragte sagte tat diese augen schauten mich wieder mit hass an, so einen hass habe ich noch nie gesehen. was mache ich nun jetzt, wie komm ich daraus, tut mir leid oh herr ich habe es doch nicht gewusst das es am kiffen liegt, ich dachte mir kann nur eine person helfen, die frau aus dem internet, ich schrieb mit ihr und versuchte mich abzulenken. es funktionierteauch, ich trank milch und ass etwas. als nach geraumer zeit die wirkung des haschisch nach ließ ging ich raus ging zu einem verlassenem bahngelände und schrie in de himmel nie wieder, nie wieder erhälst du macht über mich ich fick auf dich, nahm meine heiß geliebte bong und habe sie am bahnsteig zerschmettert. ich dachte endlich habe ich es erkannt und kann endlich wieder anfangen neu zu leben. in der nacht konnte ich wieder nicht schlafen, ich habe mich wieder gefürchtet angst gehabt, alles was augen hatte, drehte ich um, ich sah selbst in mir den teufel, wenn ich in den spiegel schaute. war schon irgendwie beängstigend. ich sang die ganze nacht ein leid versuchte zu schlafen ich sang: lobbet den herrn, lobbet ihn laut. und diese beiden sätze die ganze zeit über. am nächsten tag fuhr ich zum arbeitsamt um mir eine wohnung zu organisieren die hab ich jetzt auch, eher ein zimmer mit kleiner kochecke, klo und dusche ist ein gemeinschaftsort. ich wohne jetzt im cvjm = cristlicher verein junger männer. hat nichts damit zu tun weil ich jetzt an gott glaube sondern weil das die möglichkeit war wo ich einen ort für mich habe und es ganz auf die schnelle von heute auf morgen bekommen habe. als man mir das hier empfohlen hat, also das zimmer, kam mir das gespräch mit der vom arbeitsamt so vor als sei sie ein engel der mir sagt was ich tún solle, das tat ich dann und es hat funktioniert.
der urlaub war nun vorbei ich musste wieder arbeiten und seid dem stehe ich auf eigenen beinen. dann die stimme in meinem kopf, ich war immer noch die ganze zeit am überlegen wie ich all das nun einordnen solle, weil ganz geheilt war ich immer noch nicht, alles war trotzdem auf einer weise nicht real. ich gung zu einem psychater, dort hies es nur ich hätte eine psychose und bekam tabletten die ich jeden abend einnehmen solle er sagte mir auch es seie besser für mich wieder in eine klapse zu gehen, weil man mich dort beobachten könne, doch das kam für mich nicht in frage ansonsten wär ich meine ausbildung los gewesen. als ich abend die tabletten nahm merkte ich das wieder ein gefühl hoch kam, wieder diese macht, diese böse macht und beschloß diese tabletten nicht mehr zu nehmen. dann kam mir das mit der stimme am nächsten tag im sinne diese stimme als gott zu mir sprach, sie war auch ab und zu mal da, diese stimme teste mich sagte mir sachen die ich machen solle, wie z.b geld verschenken, bei roter ampel über die straße zu gehen, mich auf der arbeit nicht zu beeilen mir zeit zu lassen, so schnell zu arbeiten wie ich kann, nur nicht hektisch, all das tat ich, willenlos, da ich dachte es sei die stimme gottes. in meinen augen funktionierte alles, das essen was ich zubereitete schmeckte wieder, es kam die gewünschte menge bei heraus, die konsistenz war die, die sie haben sollte. doch in den augen der anderen, meines cheffes, meiner cheffin, meiner arbeitskollegen ging alles schief. die gäste seien unzufrieden gewesen, ich hätte nur shice während dem service geschickt, doch im gegenteil es war alles wunderbar, lecker und gut aussehend. eine woche später bekam ich eine abmahnung, meine konto war im minus von 300€, ich verzeifelte etwas, war all das richtig, was habe ich getan?????? egal dachte ich mir, verzweifeln bringt jetzt nichts, ich muss da nun durch. jeder tag ein hoch und tief.......

daniel1988

ich wante mich an einem pfarrer erklärte ihm alles was ich erlebte und als wir uns in die augen schaute, schuaten wir uns lange in die augen, erst kam aus meinem rechten auge eine träne dann aus meinem linken. ich sah den pfarrer wie er anfing zu zittern, wie sich sein mund öffnete, ich wusste wenn ich ihn jetzt nicht dazu bringe weg zuschauen würde er irgendwann sterben wenn er mir weiterhin in die augen schauen würde. ich schrieb was auf papier zeigte ihm das und er schaute weg, ich habs geschafft. doch helfen konnte er mir nicht. dann kamen mir die tage so sprüche in den sinn wie z.b. reden ist silber, schweigen ist gold. d.h. ich muss reden wenn man mich fragt wenn man eine antwort von mir erwartet, doch ich selber darf nichts sagen, weil mir ja eh keiner zuhört. die augen lügen nie d.h. den hass den ich in den augen sehe, ich sehe ihn.
man fordert niemanden herraus, man nimmt nur herrausforderungen an.
das letzde wort zu haben ist unhöflich d.h. ich konnte mich nicht richtig von leuten mehr verabschieden, es war immer sehr seltsam, weil ich wollte immer das letzde wort haben. der klügere gibt nach d.h. wenn man etwas erzählt und der andere sagt es sei schwach sinn was ich denke, dann stimme ich ihm zu, damit er denkt er habe recht. ein satz aus der bibel : alles was in den menschen hinein kommt macht íhn nicht unrein sondern alles was aus dem menschen kommt macht ihn unrein d.h. alles was aus mir herraus kommt, all das ist der böse geist, die böse macht die ich dann heraus lasse, sei es durch den mund ausatmen, furzen, der klogang, sprechen oder sonst irgend etwas. naja dann höre ich noch sehr viel musik viele verschieden lieder, hip hop, xavier naidoo, böhse onkelz in ganz vielen liedern sprechen sie mir aus der seele und in ganz vielen liedern erkenne ich botschaften die an mich gerichtet sind. ich konnte all das was ich bisher schrieb nicht richtig einordnen, doch so langsam funktionert es. jetzt komm ich zu dem besagten dritten auge. dieses auge ist eine macht, eine sehr mächtige macht. es kann böse sein und auch gut, das hoffe ich zumindestens, weil bis jetzt hat es meist nur böses verursacht. ich denke da ich dieses auge besitze und es nun offen ist, haben mich die ungeister die ganze zeit versucht mich dieser macht zum bösesn zu kehren, es zu böser macht umzuwandeln. der laptop als ich immer am laptop war, ich hatte immer eine gebückte körperhaltung und somit habe ich negative energie frei gesetzt, auf der arbeit ich konnte bevor ich es erkannt habe nicht gerade stehen, musste mich immer irgendwie fest halten, während ich am arbeiten war musste ich mich an den tisch mit meinem körper anlehnen, all das war mir nicht bewusst, doch dadurch habe ich negative energie durch mich auf andere gegenstände übertragen, und somit gingen die sachen auch kaputt, wie ein virus breitete es sich aus. selbst meine arbeitskollegen können nun nicht mehr richtig stehen, müssen immer irgendwo angelehnt sein, sich festhalten, obwohl bevor sie so standen immer zu mir sagten steh doch bitte gerade, must du dich denn immer irgendwo festhalten, undn un machen sie es genau so, nur ich nicht mehr, ich stehe nun gerade, nicht angelehnt an einer mauer tisch oder sonstigem. es ist zwar nicht leicht gerade zu stehen oder sich nicht anzulehnen doch es ist das richtige. das dritte auge hat zur zeit bei mir noch negativen einfluß auf mich und andere menschen, menschen die dieses auge auch haben. es sind fast alle menschen die dieses auge besitzen. woher ich das weiß??? weil ich dieses auge sehe, ich sehe es auf der mitte der stirn, es ist eine kleine hervorhebung, dazu muss ich auch sagen, ich habe dieses auge auch auf meiner stirn, ich sehe es dort auch und deswegen versteh ich auch warum die menschen bei meiner anwesenheit so seltsam sind, weil ich oder eher von mir diese negative macht aus geht es ist wie ein internetkabel nur nicht sichtbar, und dieses sogenannte dritte auge das sind die anschlüße, von meinem auge zum nächsten, selbst auf fotos kann ich dieses auge erkennen. selbst übers internet hat es mahct die menschen zu beinflußen. wenn ich mit jemanden über headset durch den laptop rede, dann höre ich immer ein rauschen wenn eine person am anderen ende davor sitzt, geht diese person weg vom pc, verschwindet dieses rauschen. normaler weise bin ich ein negativer energien verbreiter wegen dem dritten auge doch der mensch der ich bin, der will nicht negative energie verbreiten, er will positve energie verbreiten er will auch leben, lieben können, geschichten erzählen können. da ich nun diese erkenntniss von dem was das auge mit mir gemacht hat, wie es macht durch mich verbreiten kann, da ich nun weiß wie das funktioniert wie er wirkt, werde ich mich nun dagegen wehren, ich werde meinen mund schließen wenn man mit mir redet, gerade stehen, sich nicht irgendwo anlehnen, meinen körper stark machen, liegestützen tagtäglich machen, viel essen, mich fit halten, feundlich und nett sein, hilfsbereit sein, gutes vollbringen. das tue ich nun schon seid einigen tage ca 2-3 wochen und ich merke schon wie die böse macht schwächer wird, leider ist es nicht einfach doch es ist meine einzigste möglichkeit mich dagegen zu wehren. weil ich muss sagen die negative energie hat auch meinen körper sehr schwach gemacht. ich bin im moment sehr schwach, sehr dünn, sehr oft müde, abend kann ich nicht schlafen, tagüber bin ich dann müde und würde gern schlafen, komme ich nach hause werde ich wieder wach, wenn ich etwas essen will, und etwas esse, ist es schwer es runter zu schlucken. wenn ich etwas sagen möchte, ist es schwer die richtigen worte zu finden. ich wurde vergesslich konnte mich nur noch sehr schlecht konzentrieren im grunde genommen fast gar nicht mehr, habe immer namen vertauscht, habe beim zählen vergessen wo ich gerade war, konnte nur noch gewohnheits bedingt etwas ausführen, egal was ich machen wollte mein körper hatte sich dagegen gewehrt, der oder die ungeister in mir wehrten sich dagegen, hielten mich am minimum am leben, damit sie leben konnten, doch nun nicht mehr, ab sofort können mich diese ungeister mal, ich kämpfe dagegen an. ich weiß ich muss morgens was essen, wenn ich es nicht runter kriege ist mir das egal, ich stopfe es in mir rein, weil ich nahrung brauche, all die sachen die ich oben aufzählte wie es war, es verbessert sich langsam wieder. ich kann morgens etwas essen ohne es schwer runter schlucken zu können. meine konzentration kehrt langsam wieder zurück es funktioniert alles wieder solangsam. die stimmen in meinem kopf, die schlechten stimmen, ich ignorier sie einfach, denn ich weiß was richtig und was falsch ist. ich ertrage den leid einfach, ich bin ein mann, ich habe eier und diese zeige ich nun den ungeistern, wie diese ungeister mich immer durch andere personen anschauen, sie merken das ich mich wehre das ich auf dem weg nach oben bin, sie versuchen mich zu hindern doch ich werde nun stark sein, ich werde mich nun nicht mehr von ihnen hinters licht führen wie sie es schon mein ganzes leben lang versucht hatten, fast hätten sie mich eingenommen, doch gott hat mir gezeigt, was ich sehen sollte ich durfte mich entscheiden, und das habe ich auch, ich gehe gottes weg. nicht nach der bibel sondern so wie ich es für richtig halte und das weiß ich, das weiß ich zu 100%

was ich jetzt gern von euch hören würde, wären noch paar kleine hilfen wie z.b. worauf ich noch achten muss, wie ich die macht des auges in gute energie umwandeln könnte, wo noch aus mir der ungeist herraus kommen könnte, und ich es verschließen muss. denn ich weiß schließen werd ich es nicht können das auge, weil es extra aufgegangen ist. es hat seinen sinn das es nun auf ist, was die ungeister wollen ist, ist macht darüber zu erhalten, doch die werde ich ihnen nicht geben, weil ich selbst die macht darüber erhalten will, ich will diese macht gezielt nutzen können um anderen menschen gutes zu tun um positive energien zu verbreíten. weil umbrungen werd ich mich nicht, die macht der ungeister zu überlassen das wäre nicht in meinem sinne und auch nicht im sinne vim allmächtigen also bleibt mir nur eins übrig und zwar diese macht lernen zu kontrolieren und deswegen bräucht ich rat von euch wie ich lernen kann diese macht zu nutzen.

tut mir echt leid das dies hier nun so ein langer text geworden ist, ist wenn ich recht überlege auch der längste text den ich bisher in meinem leben an einem stück geschrieben ohne vorschreiben und notizen einfach direkt aus meinem kopf, verfasst habe.

daniel1988

über antworten würde ich mich sehr freuen ob positiv oder negativ es würde mir sehr viel weiter helfen nur an diejeniegen die denken ich sei verrückt bin doch reif für die klapse dann geht doch für mich dort hin und erzäht ihnen was ich so für eine wahrnehmung habe, weil solche aussagen sind aussagen von den ungeistern um mich zu blenden mich zu schwächen doch ich mache mir daraus nichts mehr wenn ihr so denkt, das ist dann euer problem und nicht meins.

ich korrigiere morgen nochmals den text auf fehler weil ich sehr müde und unkonzentrierter geworden bin, während ich den text schrieb und dadurch der ungeist wieder etwas am wirken ist.
der nächste tag, ich korrigiere nichts an dem was ich gestern egschrieben habe, weil heute der tag, er war wieder ein tag an dem ich selbst nicht weiß, ob all das was ich sehe wahr ist. ich habe zwar heute das auge ein wenig erkennen können doch es war nicht mehr so wie gestern, gestern habe ich es besser erkannt heute ist dennoch alles irgendwie anders gewesen, jeder tag für mich ist seltsam, mal so mal so und ich weiß absolut woran es liegt, es liegt an meiner energie denke ich, wie ich ausgeschlafen bin ob ich den tag über müde bin oder nicht, nur ich selber weiß nicht womit ich das beeinflußen kann, ich mache einfach das was ich machen muss, arbeiten, bisschen in einem online game spielen, einkaufen paar dinge erledigen und zur schule gehen, ansonsten mache ich nichts anderes, doch jeder tag ist seltsam. ich verstehe zwar jeden tag mehr doch wenn dann so tage sind wie heute, weiß ich nicht mehr was nun echt ist und nicht und denke ach bin ich doch nicht einfach nur verrückt, bin durch geballert oder sonst irgend etwas???? ich will doch einfach nur normal leben können, einfach das machen wozu ich lust habe doch das kann ich nicht, ich kann auch nicht mehr mit leuten richtig reden, in dem sinne von offenheit. die offenheit fehlt mir einfach so zu sein wie ich bin doch das kann ich nicht sein weil die leute dann denken würden, hallo???? hat er sie noch alle, was ist das denn für einer??? und deswegen muss ich mich immer anpassen nur das will ich nicht, ich will so sein wie ich bin, jeder testet mich obwohl demjeniegen es vielleicht nicht bewusst ist doch für mich ist diese situation oder die situationen ein test, man will mich testen ob ich weiß wie ich zu reagieren hab. und immer frage ich mich ob ich das auch schaffen werde ob ich die kraft dafür habe??? zur zeit klappt es nur alles, jede situation mit anderen menschen ist hart für mich, die menschen werden durch meine anwesenheit irgendwie beeinflußt, ich selber weiß einfach nicht warum, das auge ist es die wahrheit, verursacht das auge diese situationen. ich bin auch nicht zchizofren oder wie dieses wort heist, wo man sagt es sind zwei personen in einem, ich weiß andauern was ich tue, was ich gestern getan hab und wann auch immer, nur meine wahrnehmung die verändert sich tag zu tag, mal so mal so, die ansicht und auch das verhalten der anderen menschen.
ich kann all das nicht verstehen bitte versucht mir zu helfen rgendwie mir sagen zu können was ich tun soll und was ich nicht tun soll, oder eher wie ich damit umzugehen hab. ich versteh wie ich bereits sagte im grunde genommen alles, doch auf der anderen seite, weiß ich einfach nicht wie ich das einordnen soll, wie ich damit zu leben hab, ich weiß es einfach nicht, bitte gibt mir neue sichtweisen, weitere denk richtungen ich muss da irgendwie raus kommen, oder es zu 100% begreifen können, damit ich damit umgehen kann, damit ich weiß was ich zu tun hab.

mit freundlichen grüßen

D.T.

Sternwesen

Du lieber Himmel, wer soll denn das alles lesen und Dir helfen?

Kannst Du nicht etwas zusammenfassen, zB. in je einem Satz sagen:

1. Was genau ist für Dich das Problem?
2. Was möchtest Du anders in Deinem Leben erleben?
3. Was benötigst Du hierfür?

Ich hätte schon zwei Tipps für Dich, aber ich glaube nicht, dass Du sie annehmen wirst -
1. Hör mal auf zu kiffen (und alle anderen Drogen oder bewußtseinserweiternden Maßnahmen) bis Du festen Boden unter den Füßen hast
2. Suche einen Bauern oder einen Gärtner etc. auf und frag ob Du ein paar Wochen im Garten mitarbeiten darfst.

Lieben Gruß
Sternwesen

Engelsstaub

OMG...
Nee, beim besten Willen, dass lese ich mir nicht komplett durch...
Kaum Satzzeichen, keine Absätze...nee, zuviel einfach!

Bin auch dafür, dass du dein Problem (?) nochmal kürzer verfassen solltest...

sandra29

Also wenn ich in der mitte angekommen bin,hab ich leider den anfang schon vergessen. Man,echt,bei allen verständniss, das ist aber schwer da durch zusteigen.ich verliere immer die reihen.

Gast18525

hallo daniel,
ich habe den ganzen text gelesen, zwar schnell, aber ich habe mir notizen gemacht...
ich sage es dir direkt: du bist verrückt.. wobei verrückt sein nicht unbedingt schlecht ist...
verrückt sein ist meiner meinung nach eher eine möglichkeit aus festgefahrenen verhaltensweisen auszubrechen und sich selbt besser kennenzulernen, ohne auf die anderen rücksicht nehmen zu müssen.
kiffen solltest du allerdings tatsächlich besser lassen.. lach...
du schriebst du musst dich festhalten, wenn es dich überwältigt. empfindest du schwindel? schwindel, der da ist, weil du nicht standhaft gegen die aussenwelt sein kannst in dieser welt?...
und du schreibst: ich will keine negative energie, ich will positive energie, was für dich gleichbedeutend ist mit gutes tun, freundlich, nett und hilfsbereit sein. doch sind diese dinge nicht nur erwartungen, die andere an dich haben?
du willst das auge kontrollieren, macht haben über das auge, sich wehren, doch das auge hat seinen sinn.... macht und kontrolle ist für mich eher ein ausdruck negativer energie... was passiert, wenn du dem auge mal zuhörsrt? ganz ohne vorurteile, und angst? sagt das auge dir dann, und nur dann, dass du so sein sollst, wie du wirklich bist?... ich denke momentan ist das auge nur so radikal, weil du ihm kein gehör schenkst, und es einfach nur will, dass du mal zuhörst... ich denke, du solltest es nicht ertragen, sondern akzeptieren als teil deines selbst, denn es ist ja in dir, nicht in anderen, die dir ev. böses wollen... das auge ist da, natürlich ist es da, aber es ist nur da, weil du es dein leben lang verleugnet hast... meine meinung, denk drüber nach, oder lass es... deine wahl....