Kurz vorweg: Ich habe ein Problem bei dem ich nicht weiterkomme. Bevor ihr euch unnötig durch den Roman wälzt, weil es euch vielleicht letzendlich doch nicht interessiert, möchte ich kurzfassen, worum es geht: Ich möchte mich glücklich verlieben, was nicht funktioniert, weil der Grund der Misserfolge bei mir liegt. Über ähnliche Erfahrungen und dessen Umgang würde ich mich sehr freuen, hier davon zu lesen. Ratschläge sind genauso willkommen. (Die Namen wollte ich nicht hier hin schreiben, deswegen benutzte ich Buchstaben...)
Okay, ich habe ein Problem. Und es scheint größer zu sein als ich dachte. Ich weiß dass es ein gewagtes Vorhaben ist alte Muster völlig neu umzukrempeln und dabei auch viel Frust und Schmerz hochkommen wird. Aber Rückschläge wollte ich eigentlich vermeiden. T.T
Ich gebe zu, dass ich mich gerne verlieben möchte. Hatte dabei nur Pech und wenn mir mal einer begegnete, wo ich es wirklich sagen konnte, wurde es unzureichend und beschi...en von einem Ar...loch erwidert.
Nun hatte ich jemanden (X) kennen gelernt, wo ich es mir eigentlich auch vorstellen konnte. Aber ich bin wieder mal kurz vor dem Absprung. Ich glaub, ich packe es nicht. Eigentlich weiß ich woran das liegt. Was meine Ängste und Sorgen sind. Die Ursache ist mir auch bewusst. Ja, ich versuche sogar mich praktisch auf jemanden einzulassen mit dem geringsten Druck. Aber ich habe voll Lust mich durch die Gegend zu schlafen... Vielleicht hätte ich es doch langsamer angehen lassen sollen...
Hab Lust mit einem fremden Mann tanzen zu gehen. Will A wiedertreffen und sogar mit B schlafen. Selbst von C hatte ich geträumt. Ich kriege hier noch einen Rappel...
Auch wenn ich viel an X denke (natürlich ohne Zwang). Ich glaube, ich empfinde nichts. Allerdings hab ich auch schon wieder am Rad gedreht, wenn er mir wegfallen würde. Aber nicht stark genug. Ich hatte wirklich das Gefühl, dass er mich bereits aufgegeben hatte. Anders konnte ich mir sein mögliches „Desinteresse“ nicht erklären. Aber in Wirklichkeit bin ich gerade dabei mich aufzugeben. Keine Ahnung was ich tun soll. Man kann sich auch nicht zur Liebe zwingen.
Vielleicht habe ich diesen perversen Drang, weil ich nun mehr oder weniger meine Treue geschworen habe. Er hat Vertrauen in mir. Und er wurde schon mal ziemlich krass betrogen. Antun will ich ihm das auch nicht.
Er denkt, dass alles in Ordnung wäre. Zumindest versucht er sich das einzureden. Ich bin weiter von dem „Hdl“ entfernt als zu jenem Zeitpunkt als es mir besoffen über die Lippen gerutscht war. Das war keine Lüge, aber auch keine Liebeserklärung. Irgendwo ist er mir vielleicht auch ans Herz gewachsen, sonst würde ich hier nicht so eine Show abziehen.
Vielleicht stehe ich wirklich unter Druck. Ich bin noch nicht so weit für diese Verpflichtung. Vielleicht sollte ich wieder ein, zwei Schritte zurückgehen.
Meine Therapeutin hat Recht: Man muss viel Zeit miteinander verbringen, bevor sich da überhaupt irgendwas entwickeln kann. Bin wohl doch einfach zu ungeduldig. Warum ich es eilig damit habe? Weil ich nicht glücklich damit bin alleine oder für irgendjemanden das Püppchen zu sein. Außerdem weiß ich, dass ich damit anfangen muss diese Struktur zu ändern. Ich wünsche mir nichts sehnlicher als mit Ende 20 Kinder zu bekommen und diese MIT IHREM Vater groß zuziehen.
Es ist ein zu hoher Anspruch an mich selber. Ich spüre Verzweiflung und Angst. Der Druck ist doch zu groß. Ich kann mich nicht dazu zwingen jemanden zu lieben. Ich dachte, ich hätte es auch nicht versucht. Aber es ist ein Rückfall. Ich habe den Drang die Person loszuwerden, bevor es noch schlimmer wird. Als ob ich ihr die Schuld gäbe. Dann krieche ich wieder zu A zurück und zu irgendwelche anderen und bin traurig, dass ich so alleine bin, mich ausnutzen und verletzen lasse. Wäre genau da, wo ich vorher war. Das verkrafte ich einfach nicht mehr...
Ich habe gelernt einsam zu lieben. In meiner Kindheit hatte ich zu meiner Mutter wenig, bis gar keine Bindung. Sie schenkte mir nicht die benötigte Geborgenheit und Liebe. Mein Vater zog mich nicht groß. Aber ich hatte in manchen Lebensjahren ein wenig Kontakt zu ihm (ne Art Wochenendpapi) und dann habe ich ihn sehr geliebt, obwohl er so gut wie nie da war. (Eben in Distanz jemanden verherrlicht) Oder benutze ich das nur als Ausrede, weil es dieses mal wieder nicht geklappt hat? Doch still weiß ich, dass es beim nächsten klappen wird, der nicht mehr als Sex will.
Willkommen Teufelskreislauf.
Vielen Dank fürs Lesen.
Ich weiß das sehr zu schätzen.
. Wenn du ein Ziel definierst, den Erfolg, ist es leichter zu erkennen, warum du nicht dorthin willst 
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