Gast30733

Hallo,

ich möchte nun mein Anliegen schildern, denn ich weiß nicht weiter und dachte, dass ich hier bei euch vielleicht Hilfe finde.

Ich bin mit einem Man zusammen, er ist Muslime, aber ein wirklich toller Mann und ich dachte, endlich jemand, der anders ist. Da ich über Jahre das Fremdgehen meines Vaters mitbekommen habe, auch als kleines Mädchen, bin ich leider sehr geprägt davon und habe furchtbare Verlassensangst und uch Angst betrogen und belogen zu werden. Er weiß das und ist bisher immer ehrlich gewesen. Ich frage natürlich detailiert und als er mir gestern den Tanz seines Landes zeigen wollte, war das natürlich eine hübsche Frau, die das getanzt hat und ich fragte, ob er sie attraktiv findet. (Ich muss dazu sagen, dass ich durch eine Hypothyreose zugenommen habe, aber mittlerweile schon 15kg abgenommen habe, dennoch leidet mein Selbstbewusstsein sehr darunter).

Ich suche bewusst nach Fehlern, weil ich Angst habe, dass er mich enttäuschen wird.
Er grinste und sagte, er findet den Tanz schön. Er sagte mir später, er habe gegrinst, weil er genau wusste, dass ich ihm entweder nicht glaube oder enttäuscht sein werde. Er sagte ja und sagt mir später, nicht atteaktiv in dem Sinne, dass er sie unwiderstehlich findet, sondern dass sie hübsch und nicht hässlich ist. Natürlich gibt es Menschen die hübsch sind, Mann und Frau, keine Frage! Aber mich hat es getroffen, dass er überhaupt bewertet hat. Ich mache das bei Männern nicht, weil es mir scheißegal ist ob sie gut aussehen oder nicht, weil ich weiß, was ich an meinem Freund habe. Er sagte, ihm geht es ja auch so und ich ihn dazu gebracht habe zu beurteilen, als ich ihn fragte.
Ja, das kann natürlich sein, das will ich nicht leugnen.
Er sagte, in seiner Kultur ist es keine Beleidigung, jemanden attraktiv zu finden, da dies keine Einzigartigkeit bedeutet, sondern dass sie was hat, was attraktiv ist, aber ersetzbar ist. Er sagte auch, er wäre auch eifersüchtig, wenn ich einen Mann attraktiv gefunden hätte, aber er vertraut mir, dass mir der Mann trotzdem egal ist. Ich habe eben das Gefühl dadurch, dass ich ihm nicht genüge bzw. dass ihm etwas an mir fehlt, wenn er andere attraktiv findet. Das ist jetzt nur so passiert, weil ich das auch wissen wollte, warum er ausgerechnet das Video nahm. Dazu meinte er, andere hätten erotischer getanzt und er mag das nicht und sie wäre gut. Wie auch immer.

Aber versteht ihr mein Problem?
Wie kann ich davon loskoommen? Natürlich strebe ich mein ursprüngliches Gewicht an und bin dabei und er wird auch nur bei mir ständig erregt, auf gut Deutsch. Dennoch ist da einfach diese Angst, dass an mir was fehlt und ich ihm bald nicht mehr genüge. Aber so geht die Beziehung auf Dauer kaputt, weil es jede Woche einmal etwas gibt, was mich verunsichert und ihn darauf anspreche, um es endlich aus der Welt zu apschaffen, denn mich macht es psychisch echt fertig.

Ich hoffe, ihr habt Ratschläge oder logische Argumente, die mich endlich davon abbringen...

Zhantee

Grundsätzlich gibt es da wohl zwei Möglichkeiten. Entweder zuwenig Selbstwertgefühl auf deiner Seite oder zuwenig natürliche Anziehung auf seiner Seite, denn je stärker die Bindung zu einer Person desto uninteressanter und reizloser sind andere. Ich tippe auf eine Mischung aus beidem, denn wenn dein Selbstwertgefühl stärker wäre, würde es dich nicht stören, dass er andere attraktiv findet, und wenn seine Zuneigung stärker wäre, würde sie deinen Selbstzweifeln keinen Raum lassen.

Zeitenwanderer

Das alte Lied von der Eifersucht!
Wo Eifersucht ist, ist immer zu wenig Selbstwert, zu viele Selbstzweifel und Klammern auf Grund von Verlustängsten - das hast Du ja selbst schon ganz richtig erkannt.
Das Problem liegt in diesem Falle nicht bei ihm, sondern bei Dir - würde ich sagen. Völlig nornal und menschlich, dass man auch andere Menschen einfach mal attraktiv findet - das hat auch nichts mit zu wenig Zuneigung seinerseits zu tun. Und auch Du wirst zumindest registrieren, wenn ein anderer Mann für Dich attraktiv ist - es Dir egal, weil nur Dein Freund für Dich zählt, ok, aber wahrnehmen wirst Du es auch - das ist auch völlig legitim und normal. Alles andere wäre unmenschlich.
Aber zurück zum Kernproblem. Verlustängste und mangelndes Selbstwertgefühl. Daran kannst und musst Du arbeiten.
Je mehr Du klammerst, je mehr Du eifersüchtig bist, desto mehr treibst Du Deinen Freund von Dir weg.
Komme mit Dir selbst ins Reine und vor Allem, arbeite Deine Verlustängste auf ... wenn Du es nicht alleine oder mit der Hilfe von Freunden schaffst, suche Dir professionelle Hilfe. Wer als Kind solche Erfahrungen gemacht hat, plagt sich in der Regel sein Leben lang mit Selbstzweifeln und Verlustängsten, mit Schuldgefühlen und dem Gedanken, nicht gut genug für andere zu sein. (Das weiß ich aus eigener Erfahrung).
Eine kognitive Verhaltenstherapie kann da wirklich helfen.
Du kannst aber selbst schon mit kleinen Dingen anfangen.
Mach' Dir jeden Abend eine Liste, wo Du NUR die positiven Dinge des Tages niederschreibst. Welche Situationen gab es an dem Tag, in denen Du Dich geliebt und wertgeschätzt gefühlt hast. Was war positiv an Deinem Verhalten? Schreibe KEINE Zweifel und negativen nieder, NUR die guten Gedanken und die Selbstbestätigungen, und seien es noch so kleine Kleinigkeiten. Mach' das eine Weile ....irgendwann hast Du eine stolze Liste zusammen. Und immer, wenn dann große Selbstzweifel aufkommen, nimmst Du Dir die Liste, liest sie und machst Dir bewußt, dass Du einzigartig bist, dass Du gut genug bist, dass Du schön bist etc etc. .....! So "trainierst" Du Dein Unterbewußtsein, sich mehr mit den guten Sachen zu beschäftigen, als mit den Selbstzweifeln.
Ist vielleicht kein Allheilmittel und ich erhebe sicher keinen Anspruch auf allgemeine Gültigkeit, ist aber vielleicht ein Anfang.
Denn an grundloser Eifersucht ist schon so manche Beziehung zerbrochen.....und wenn das (möge Gott behüten) so passiert, dann fühlst Du Dich in Deinen Selbstzweifeln erst Recht bestätigt. Lass' es nicht so weit kommen, sondern arbeite an Dir. ... Und: sprich mit Deinen Freund ganz offen über die Gründe Deiner Zweifel, Deiner Eifersucht und Deines mangelnden Selbstbewußtseins ...dann kann er aktiv daran mitarbeiten, dass es besser wird.
Ich wünsch' Dir dabei alles erdenklich Gute !!!

Tanzendes Kind

Hallo Liliana,

ich spüre bei dir eine starke Unsicherheit. Du scheinst ein Problem mit deinem Selbstwertgefühl zu haben. Mit der Intensität der Bindung würde ich das in deinem Fall nicht in Verbindung bringen.

Wie steht es denn um dein Selbstwertgefühl? Findest du dich hübsch? Magst du deinen Körper? Magst du deinen Charakter?
Was findest du liebenswert an dir?

Kehre in dich und beantworte dir (nicht dem Forum!) diese Fragen.
Wenn es da Defizite gibt solltest du an dem Problem arbeiten. Du kannst dich im Internet dazu belesen. Es gibt auch zahlreiche Bücher dazu.
Hilfreich wäre auch der Besuch bei einem geistigen Heiler. Oft gibt es bei Personen mit Defiziten im Selbstwertgefühl eine Störung im Wurzelchakra.

Aus der Sicht eines Mannes berichtet: Ich kann mir andere Frauen ansehen und finde die eine oder andere durchaus hübsch, ohne auch nur ansatzweise darüber nachzudenken mehr von dieser Frau zu wollen. Ich sehe da kein Problem drin. Genau wie Mann ein Bild oder eine Landschaft schön finden kann, kann Mann auch eine andere Person (auch andere Männer ...ohne gleich homosexuell zu sein) schön finden.

Gast30733

Danke für eure Antworten.

@Tanzendes Kind:
Wenn Du eine andere Frau hübsch findest, vermisst Du das dann nicht an deiner Partnerin oder hat diese Frau was, was deine Frau nicht hat oder warum findet man jemand anderen hübsch?

Hübsch im Sinne von Ästhetik oder weil sie wa Besonderes hat?
Hübsch im Sinne von Ästhetik finde ich andere auch und das ist ja normal, weil eine Gehirnhälfte für die Ästhetik zuständig ist, sonst wären Chirurgen ganz schön arm dran.
Aber was anderes finde ich weder an anderen Männern, noch an anderen Frauen, bis auf dass sie ästhetisch sind, mehr nicht. Weil ich weiß, was ich an meinem Mann habe und mich andere demnach überhaupt nicht interessieren und es mir, auf gut Deutsch, scheißegal ist wie die aussehen.

Aber mit einer Bewertung gibt man mir das Gefühl nicht gut genug zu sein, auch wenn er das Gegenteil sagt.

Ja, ich habe kein Selbstbewusstsein und kein Selbstwertgefühl, da ich derzeit noch 15kg zu viel habe, trotz dass ich schon 15kg abgenommen habe. Ich habe danach gestern eine Corage, Overknees und Nylons angezogen, um eben für mich zu beweisen, dass er mich sehr attraktiv findet und es hat natürlich funktioniert. Ich muss mich nicht ausziehen, damit er mich attraktiv findet, sondern auch bei normalen Berührungen bringe ich sein Blut zum kochen. Dennoch reicht es meinem Unterbewusstsein nicht und das stört mich selbst.
Ich habe schon einige Beziehungen hinter mir und er ist der erste Mann, den ich wirklich so sehr liebe. Deswegen ist da die Angst auch größer. Er kennt meine Ängste und ihn nervt es natürlich, wenn ich davon wieder anfange.

Er hatte mir einmal versprochen, dass er keine Frau attraktiv findet und er sagte mir mal, er kann nur dass versprechen, was er auch zu 100% einhalten kann und darin hat er mich enttäuscht. (Klar, mag unsinnig sein sowas zu versprechen, aber da geht es mit einfach um seine Worte, den Sinn des Versprechens, den er so also nicht halten konnte, was sehr weh tut und mich fertigmacht).

Er ist ja auch eifersüchtig und hätte am Liebsten, dass ich niemanden außer ihn kenne, sagte er mal. Ich mag so ein besitzergreifendes Verhalten. Aber es ist nicht okay, wenn ich nicht darf, er aber schon. Ich habe mit ihm schon darüber gesprochen, aber trotzdem passiert es wieder, dass es mich fertigmacht.

Destiny

Nicht "es" macht dich fertig, das bist du ganz allein.
Du reduzierst dich, das was dich ausmacht, auf dein Äußeres
und schaust nach Defiziten bei dir und das was andere dir evtl.
voraus haben und haben könnten.

das jemand "hübsch" ist oder bzw. das er/sie/es als attraktiv
wahrgenommen wird, liegt an der gesamten Ausstrahlung
die durch ein positives Lebensgefühl bereichert wird.

DAS wirkt, ganz unabhängig vom Äußeren Erscheinungsbild,
anziehend.

Destiny

Wahres Licht

Hallo Liliana ich habe so etwas ähnliches erlebt bzw lebe es noch, du erinnerst mich etwas an mich, nur dass ich keine gewichtsprobleme hatte zu der zeit sonderen faktoren eine rolle gespielt haben. Wenn du möchtest können wir gerne über pn darüber schreiben.
Aber einen guten rat kann ich dir geben, gebe dir den wert den brauchst selbst, kannst auch gerne mit affirmationen anfangen (hab ich auch gemacht) und dabei auf dein inneres gefühl achten hast du da eine blockade oder ein gefühl oder etwas das dir das gegenteil sagt?? dann fühle es mal ohne es weg haben zu wollen bis es sich leichter anfühlt. Sie deinen Freund/Mann als spiegel das was du hast hat auch er und andersrum. Wir sind hier um unsere anteile zu integrieren Zu dem Thema dass er besitzergreifen ist weißt auch an ein mangel an Selbstvertrauen bzw selbstwertgefühl, nur männer zeigen das nciht so weil sie sich das nicht anmerken lassen wollen (gibt natürlich immer ausnahmen )

Ganz liebe Grüße und den kopf immer oben halten der himmel ist viel schöner als der Boden Du schaffst das

River2011Ify

Aber jetzt mal ganz ehrlich. Ist das von Deinem Mann nicht etwas zu viel erwartet?

Ich bin jetzt mal ganz hart und der Meinung: In der heutigen modernen Zeit darf man glücklich sein, wenn der Partner/Partnerin einen nicht betrügt!


Aber Du kannst doch nicht von ihm verlangen, einen Schleier vor die Augen zu halten und andere Frauen nicht mal mehr als hübsch bewerten zu dürfen. Ich finde das etwas zu viel verlangt. Das muss außerdem noch lange nicht heißen, das er nicht weiss, was er an Dir hat.

In dieser Angelegenheit bist Du wirklich äußerst sensibel und ich denke Du musst einfach versuchen, es aus einer anderen Sichtweise zu betrachten, sonst gehst du an Deinem Selbstwertgefühl kaputt.


Wenn Männer alleine unterwegs sind, da will unser einer nicht wissen, wie geflirtet, gelächelt und "toll gefunden" wird. Er ist nicht Dein Eigentum und so lange er Dir ein loyaler und treuer Ehemann ist, Dich gut behandelt und von Herzen liebt, solltest Du ihm seine eigene Gefühlswelt lassen.