Sven

Hallo Ihr Lieben,

ich bin im Moment ein wenig hin- und hergeworfen und weiss nicht so richtig, wie ich mit der Situation umgehen soll. Vielleicht habt Ihr ja ein paar Gedanken... (sorry, ist ein etwas längerer Problembericht geworden )

Also, meine Frau und ich liegen im Streit mit meinen Schwiegereltern. Da gab es diverse harte "Grenzverletzungen", Einmischungen, Beleidigungen, die uns dazu veranlasst haben, eine harte Grenze zu ziehen. Das blöde ist dabei, dass sie nebenan wohnen, man sich also ständig über den Weg läuft. Aber darum geht es mir jetzt nicht hauptsächlich.
Das Problem ist unsere 6-jährige Tochter. Sie ist ja in den Streit zwischen uns nicht richtig involviert, wobei sie schon irgendwie auch zu den Themen gehört (wir erziehen sie ihrer Meinung nach nicht richtig, etc.). Jahrelang haben sich die Großeltern nur halbherzig um sie gekümmert. Wenn sie mal bei denen war, wurde sie auch nur vor den Fernseher gesetzt oder in die Badewanne (meine Schwiegermutter ist so eine gaaanz reinliche). Ab uns zu hat ihr Opa mit ihr im Werkzeugkeller etwas gebastelt. Aber was ich mir so unter Großeltern vorstelle (also Enkel verwöhnen, mit ihr ins Kino gehen, etc.), gibt es halt gar nicht. "Zoobesuch muss etwas besonderes sein, höchstens einmal im Jahr und das macht ihr ja schon genug" kommt da als Ausrede. Ich habe damit auch überhaupt keine Probleme, es gibt halt solche und solche Großeltern.
Sie haben ihr dieses Jahr auch einen Kurzurlaub auf einen Reiterhof zum Geburtstag geschenkt, da habe ich mächtig drüber gestaunt. Nur eingelöst haben sie es noch nicht, weil halt immerzu tausend Gründe kamen, die ihnen wichtiger waren (dieses WE müssen wir Rasenmähen, es regnet, wir wollen xy besuchen, wir sind schon sooo lange nicht mehr wandern gegangen....). Nun steht die Einschulung an, und da wird es nur noch schwerer, einen Termin zu bekommen.

Nun, wie auch immer. Trotz unseres Streites haben wir unserer Tochter erlaubt rüberzugehen, wenn sie z.B. im Garten gearbeitet haben, etc.. Ihr wird es sowieso sehr schnell langweilig, weil sie dann sowieso nur arbeiten und keine Zeit für sie haben. Gestern allerdings haben sie zusammen mit Nachbarn im Garten gegrillt. Da ist sie rübergerannt, hat eben auch eine Bratwurst bekommen, und sie waren auf einmal die aufmerksamsten Großeltern (Fangen spielen, auf den Schoß nehmen, abknuddeln). Meine Tochter hat das sichtlich genossen. Was ich nicht i.O. fand: Sie fragen auf einmal (vielleicht, weil die Nachbarn daneben standen?), warum sie denn schon so lange nicht mehr bei ihnen schlafen wollte und sie könne doch jederzeit kommen (wenn wir das die Jahre vorher angesprochen haben, war es entweder zu umständlich oder nur mit großem Betteln unsererseits möglich, wenn wir halt mal einen Abend für uns wollten). Und wieso sie denn gar nicht mehr nach dem Urlaub frage, man müsse das doch bald mal endlich in Angriff nehmen, aber jetzt haben sie auch leider nicht mehr genügend Urlaub, aber sie machen das schon noch irgendwie... aber da sie nicht mehr nachfragt habe, dachten sie, sie wolle nicht mehr... (so zumindest hat unsere Tochter es uns hinterher erzählt). Und was ich danach noch schlimm fand war, dass sie in Gegenwart unserer Tochter mit den Nachbarn über uns geredet haben, wie schwierig wir doch seien...

Also, das alles bewegt mich eigentlich dazu, zu sagen, unsere Tochter solle nicht rübergehen, zumindest solange der Streit da ist. Vor allem, weil sie die gleichen Manipulationen und Verdrehungen jetzt bei ihr anwenden, die sie jahrelang bei uns angewendet haben, nämlich alles eigentlich genauso umzudrehen, dass immer die anderen Schuld sind und sich schuldig fühlen müssen (ich lese gerade ein Buch über emotionale Erpressung und genau das machen sie da eigentlich). Unsere Kleine kam da richtig verwirrt und umgedreht wieder. Weil sie so viel Aufmerksamkeit erhalten hat, will sie am liebsten gleich wieder rüber und dort übernachten, etc.
Normalerweise hätte ich schon vorher und erstrecht jetzt gesagt, dass sie nicht rübergehen soll (weil sie z.B. auch versuchen könnten, sie von unserer "Boshaftigkeit" zu überzeugen, wobei ich hoffe, dass sie solche Themen nicht ansprechen). Aber bei mir in der Familie gab es eine ähnliche Situation mit meinen Großeltern. Ich habe sie zwischen ca. 5 und 14 gar nicht gesehen und deswegen kein Verhältnis mit ihnen aufbauen können, was ich heute schade finde. Ich bin hin- und hergerissen zwischen dem "ich will nicht, dass die Schwiegereltern sie manipulieren" und dem "meine Tochter muss ihre eigenen Erfahrungen machen".

Was würdet Ihr in einer solchen Situation machen???

Runa

Sven las sie gehen, unterschätz Kinder nicht. Ich hab das gleiche in grün.

Status Quo: Großes Kind, Mama die versprechen nur und halten nichts. Kleines Kind, Mama ist wer da knutschen sie mich ab.

Mamas Frage, wollt ihr hin? - Muß das sein können wir nicht zu den anderen Omas und Opas?
Mamas Frage, warum wollt ihr nicht? - Die sind nicht ehrlich!

Meine Kinder sind 7 und fast 5 und haben die Spielchen durchschaut! Deine kleine Maus merkts auch, keine Angst!

Schöne Grüße nach Thüringen, wohn gleich nebenan!

LG Runa

Marjul

Hallo Sven,

die Situation kenne ich in etwa. Wir leben seit 25 Jahren mit meiner Schwiegermutter in einem Haushalt und haben unter ihren Augen 4 Kinder durch die Pubertät gebracht...
Sie meinte immer miterziehen zu müssen, und oft habe ich versucht meine Kinder gegen ihre Einflussnahme zu verteidigen. Bis ich merkte, dass die Kinder ein ungezwungeneres Verhältnis zu ihr hatten als ich und sich sehr gut selbst verteidigen konnten.
Ich möchte damit sagen, dass ich es wenig sinnvoll finde, Kinder von ihren Großeltern zurückzuhalten. Sie bekommen sowieso mit, was läuft, und haben ein Gespür dafür, was wirklich los ist. Eure Tochter wird die neue Behandlung durch Oma und Opa genießen - so lange sie dauert - und sicher merken, ob die Zuneigung echt ist. Wenn ihr sie zurückhaltet, wird sie das nicht verstehen.

Herzliche Grüße, Marjul

yaguarete

Hallo Sven,
kenn ich von meinen Großeltern auch so, vornerum tutzel, tutzel und wenn wir unter uns waren, wurde ich zum tolerierten, aber lästigen „Möbel“.
Ich schließe mich meinen Vorrednerinnen an, ich glaub deine schlaue Kleine wird das schnell merken.
Konkret würde ich auf der Erwachsenenebene noch über zwei Dinge nachdenken: das Reiterferienthema nochmal ansprechen und ein Datum fixieren oder gleich auf die Herbstferien verschieben, also den Schw-eltern die Grundlage für neue Sticheleien entziehen.

Und zweitens, die Probleme mit ihnen mehr an der Wurzel angehen....eine Familienstellung ist oft hilfreich. Da passieren Lösungen auf einer höheren Ebene. Denn die Großeltern werden ja wohl noch ne Weile auf der Erde sein.

Meine Schwiegermutter ist/war auch eine emotional sehr erpressende Frau. Mein Mann hatte als Kind und Jugendlicher sehr, sehr darunter gelitten und vor allem auch sein Selbstbewußtsein, weil er sich dadurch schuldig und minderwertig fühlte.
Aber es ist ein großer Unterschied, ob das Eltern sind oder Großeltern, zu denen man nur ab und zu geht. Deine Tochter hat ja den Vergleich, sie kennt dann beide Welten.

ich wünsch dir gute Nerven, denn die braucht man!

Herzliche Grüße!
yaguarete

Sven

Hallo Ihr Lieben,

vielen Dank für Eure Antworten. Heute, nach dem Überschlafen, denke ich eigentlich ähnlich. Meine Tochter nicht mehr hin zu lassen bereitet in mir ein unangenehmes Gefühl. Meine innere Stimme sagt mir, dass es nicht gut wäre und dass Anika ihre eigene Erfahrungen machen wird. Gestern war halt eine ganz schöne Wut da, zu sehen, wie die Großeltern mit dem Enkelchen umgehen. Die Wut hat sich bei mir inzwischen wieder gelegt, so dass die innere Stimme wieder zum Vorschein kommt.
Bei meiner Frau aber noch nicht... die berührt das alles natürlich noch um ein Vielfaches mehr als mich. Die Wut ist da viel stärker. Und jetzt bin ich der Böse, dass ich sage, dass unsere Tochter da schon selbst dahinterkommen wird.
Ach Mensch, es wird Zeit, dass wir hier wegkommen...

@Runa: Ach, wohnst Du gleich neben uns oder neben Thüringen?

@Marjul: Stimmt, sie würde es nicht verstehen, wenn wir sie zurückhalten. Das würde in ihr eher ein Loch reissen. Sie würde sich ein Leben lang nach dem "Warum" fragen und das würde unser Verhältnis zu ihr belasten. Das ist ja eigentlich die Erfahrung, die ich im Bezug zu meiner Oma gemacht habe. Ein Leben lang wurde mir erzählt, sie sei das schwarze Schaf der Familie. Ich habe sie jetzt als liebenswerte Frau kennengelernt, die zwar schon ihre Macken hat (sie ist halt seit über 30 Jahren allein und ein wenig verbittert darüber), aber die man aus der Ferne und ab und zu bei Besuch gut verschmerzen kann . Das Verhältnis zwischen meiner Mutter und meiner Oma ist zwar immer noch frostig, aber das ist eben deren Angelegenheit...

@yaguarete: Wir denken schon seit einiger Zeit über Familienaufstellung nach. Zum einen habe ich auch negative Dinge darüber gehört (man muss da wohl wirklich gute Aufsteller finden) und zum anderen ist meine Frau im Moment noch sehr blockiert. Ich weiss nicht, ob sie sich genug öffnen könnte. Aber diese Woche hat sie ihren ersten Termin bei einem Coach, der bei Bedarf auch mit Aufstellungen arbeitet, oder mit NLP, etc.... erstmal muss ihr Selbstbewusstsein ein wenig aufgebaut und ein paar Blockaden gelöst werden. Ich bin sehr gespannt, was da so passiert...
Ansonsten stimmt es schon: Unsere Tochter hat ja den Vergleich. Und vor Gestern hatte sie ja auch nicht das Bedürfnis, zu den Großeltern zu gehen. Gestern wurde sie eben mit Anerkennung und "Liebe" überhäuft, das hat ihr gefallen... aber das wird schon wieder abklingen, denke ich mal

Shuichi

Oh mann warum sind eigentlich so viele Großeltern so komisch? Meine verdrehen auch alles, sind nicht an Lösungen der vielen Missverständnisse interessiert und nicht zu vergessen - die anderen sind Schuld. Auch wenn, wie oben gesagt, Kinder recht gut damit klar kommen, eine gewisse Beeinflussung ist immer da und unter Umständen überträgt sich die schlechte Meinung die man den Eltern entgegenbringt irgendwann auf die Kinder. So ist das bei mir erst gab es massive Problem mit meiner Mutter und seither erschaffen sie ein völlig verzerrtes und negatives Bild von mir. Sie haben alles negative oder was sie negativ interpretieren konnten "gesammelt". Die Erinnerungen sind zwar teilweise chronologisch nicht mehr richtig, aber sie sind da und schwärzen ihre Sicht. Schlimm ist bloß, dass sie das gesundheitlich total fertig macht und sie trotzdem nicht an Lösungen interessiert sind. Ich hab da schon einiges an Energie reingesteckt, aber geholfen hat es nichts.

Grüße Shuichi

yaguarete

Hallo Sven,

Du, das mit der Aufstellung läuft ja nicht weg. Im Gegenteil, so kann sich der Gedanke schon mal entfalten, und die Ab- oder Zuneigung zu diesem Thema wird euch dahin führen oder eben nicht.
Schön ist, daß deine Frau etwas für sich und ihre Heilung „macht“. Das ist echt schön!
Ja, es gibt schon viele Aufsteller und viele Methoden, aber wie bei allem: ich würde mich da von meinem inneren Gefühl lenken lassen und auch die Zeit für mich arbeiten lassen, vielliecht den Schutzengel oder dein Krafttier (weiß ja nicht, ob du da connections hast...) bitten, dir dann den richtigen Kontakt herzustellen. Bei mir war es sehr hilfreich, die Frau (bei mir sollte es eine Frau sein) per Telefonstimme zu hören und zu schauen, wie reagiert sie auf meine „doof“-naiven Fragen, fühl ich mich da verstanden, wohl. Und dann hab ich erstmal als Stellvertreter mitgemacht, so hab ich mich dem angenähert.

Ja, Sven, die Menschen, die alles immer umdrehen, die sich selbst in tolle Licht schauspielern, nur weil sie selbst keine Leuchte sind... die die Schuld anderen zuspielen, sie dadurch quälen, .... etc. das kann einen echt wahnsinnig machen, das ist so fies! Ich kann deine Frau verstehen, denn wer, wenn nicht sie kennt diese Mechanismen nur zu gut. Es ist ja, wie wenn sie es deiner Frau immernoch antun würden, denn eure Tochter ist ja ein Teil deiner Frau. Nur, früher konnte sie sich nicht gut wehren , jetzt wehrt sie sich, indem sie Anika schützen will.
Wenn ich sie wäre, würde ich wahrscheinlich auch so fühlen, aber „klüger“ ist halt der Selbsterfahrungsweg von der Kleinen selbst. Ich seh da auch die Chance, daß sie, dadurch daß sie den Vergleich hat, viel freier und selbstbehauptender werden könnte, als es deiner Frau damals möglich gewesen wäre.

Mensch Sven, und jetzt sitzt du auch noch zwischen den Stühlen, man könnte fast sagen, du arme S... das ist alles nicht leicht.

@shuichi
ja, ich kann manchmal immer noch nicht begreifen, warum sich die Menschen das Leben so leidvoll machen und sich halt dadurch auch selbst krank machen...
Etwas hab ich aber begriffen: ich werde persönlich nie das Leid ermessen können, das teilweise unsere Eltern aber auf jeden Fall unsere Großeltern kennenlernen mußten – und das war leider DER KRIEG. Diese Menschen waren einfach überfordert. Wie kann ich erwarten, daß sie jetzt „normal ticken“ sag ich mal so, nach all dem unverarbeiteten Leid. Gerade in Familienaufstellungen ist das immernoch SO präsent, der Wahnsinn.
Das ist natürlich keine Entschuldigung, aber vielleicht eine von vielen möglichen Erklärungen...

Liebe Grüße,
yaguarete

Sven

Hallo Shuichi,

Ich weiss auch nicht, warum es sich so viele Menschen so schwer machen. Durch das Verdrehen der Wahrheit machen sie sich ein Bild, das ihnen im ersten Augenblick gefällt, weil es sie gut dastehen lässt. Ich denke, das passiert unbewusst und hat sicherlich auch mit einem Selbstbewusstseinsmangel zu tun. Man redet sich eben die Welt (aus seiner Sicht) schön. Aber irgendwann geht das eben nach hinten los, wenn dann eben die eigenen Kinder und Enkelkinder von einem nicht mehr viel wissen wollen, höchstens noch die "Pflichtbesuche" bekommt. Aber selbst da werden sie die Sichtweise noch haben, dass die anderen Schuld sind. Traurig ist das...

Tja, so ähnlich erfahren wir es hier auch. Das, was meine Schwiegereltern an uns nicht mögen, fällt ihnen natürlich auch an unserer Tochter auf. "Sie ist ja auch schwierig... kann sich nicht alleine beschäftigen... ist soooo unsportlich..."
Das können wir aber nicht ändern, an ihrer inneren Einstellung müssen sie selbst arbeiten. Da kannst Du so viel Energie reinstecken, wie Du willst. Sie müssen es selbst erkennen... also spar Deine Energie für Dich selbst