Hallo Ihr Lieben!
Schön, dass ich in der Lage war dieses Forum zu finden und es mich direkt zum richtigen Thema führte. Ich fühle mich etwas verloren und hoffe, Ihr könnt mir etwas helfen. Meine ersten Anzeichen waren sicher auch wie bei Euch die enorme Empfängnis und Tieffühligkeit der Begebenheiten. Als Schulmädchen habe ich schon Liebesbriefe geschrieben, die alle zum Erliegen brachten, obwohl ich nicht mal wusste was die Liebe überhaupt ist...zwinker...
Ich begann nach meiner Fehlgeburt mich verstärkt mit der esoterischen Seite in mir zu beschäftigen. Ich hatte zahlreiche Begegnungen mit Personen, die Unterstützung leisten wollten auf diesem Weg. Manchmal glaubte ich sogar, sie kamen um zu Sehen wie weit ich war mit meiner Entwicklung. Einen nicht überwundenen Schock hatte ich, als ich sicher war, dass ich der Seele meines verlorenen Kindes begegnet bin. Danach überfiel mich die Angst in Bezug auf meine Gabe.
Viele Jahre habe ich mich nicht damit beschäftigt, aber es hat in mir getobt...und auch ich dachte, ich werde verrückt....Ich habe mich solange verleugnet, bis ich eines Tages in den Spiegel schaute und mih selbst nicht mehr erkannte....
In diesem Moment trat eine Person in mein Leben, die genauso ihre Gabe verdrängt hatte...Wir erkannte die Gleichheit unserer Seele, von da an waren wir unzertrennlich.
Wir haben so eine starke Verbindung, dass wir uns Fühlen, berühren können oder uns sogar hören. In Momenten, können wir uns aus der Ferne trösten. Man fühlt z.B. eine warme Energie auf der Schulter, oder sonst wo am Körper. Ich weiß auch, wann jemand an mich denkt, weil ich in der Lage bin die kleinen Zeichen zu deuten, die sich auf meinem Lebensweg zeigen. Doch das ist lange erst der Anfang....
Weil ich mich so lange verleugnet habe, haben sich extem viele Energien in mir angesammelt... Für mich war das ja nicht existent...Mich sprangen die Gefühle anderer Leute an, am schlimmsten Fand ich immer die Wut zu spüren...noch heute kann ich mich nicht abgrenzen von den Gefühlen anderer...Was mich am meisten verletzt hat, war die Gefühle meines Partners mitzuleben, auch wenn sie gegen mich gerichtet waren... Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll...Genau zu wissen welche Gefühle Dein Gegenüber hat, da kann man schon beginnen sich aufzugeben...
Manchmal habe ich das Gefühl diese fremden Gefühle ersticken mich....
Mein ausgeprägtes Gefühl für die Gefahr, nimmt mir ständig die Luft, es ist dann auch so, dass mir das die Kehle zudrückt, so fühlt es sich an....
Im Moment hat es sich soweit gedreht, dass diese negativen Gefühle irgendwie Besitz von mir ergriffen haben...Wie werde ich die wieder los???
Es gibt immer wieder Momente in denen ich alles abwerfen kann, aber dass dauert nicht lange, dann fühle ich mich wie vorher....auch kostet es mich zunehmend Kraft für andere da zu sein, denn dass klären Ihrer Probleme nimmt mir auch regelmäßig die Luft zum Atmen...Ich sauge die negative Energie auf...Was kann ich tun, mich abzugrenzen, mich zu Schützen, meine Energie zu behalten??? Manchmal glaube ich wirklich, ich ersticke an den ganzen Emotionen....!
Aus beruflichen Gründen, sollte ich dann zum Betriebsarzt gehen, weil ich eine neue Stelle angetreten habe. In dem Behandlungszimmer saß eine sehr interessante Frau...
Schon vor der Tür bekam ich wiedermal keine Luft...es gab ja keinen Grund Angst zu haben...
Als ich das Zimmer betrat hörte diese Stimmung in mir nicht auf, erst als diese Frau begann zu sprechen...
Sie fragte mich garnichts Medizinisches, sie begann meine Person zu beschreiben, also aus dem inneren heraus...Ein Satz von ihr war, dass ich auch mehr sehe als andere u.s.w. Ich war faszieniert von Ihr, aber auch ängstlich zu gleich...
Sie meinte, sie hätte das auch seid dem ein naher Verwandter von Ihr verstorben sei...auch erkannte sie wohl meine Blockaden und aus ihr flossen genau die Sätze die mich von allem befreiten, bis mein Verstand sie wieder aufbaute..
Dennoch gab es mir Kraft nicht alleine zu sein und an meine Gabe zu glauben, auch habe ich gesehen, wie man damit umgehen kann, wenn man ganz frei von allem ist und das nötige Vertrauen in sich selbst hat...
Dann fließen die Sätze nur aus einem raus....aber irgendwie kann ich das noch nicht, weil ich noch blockiert bin....und ich zweifle immer wieder an mir selbst, weil es mir aber manchmal auch noch Angst macht und ich denke, ich werde verrückt....
Bitte gebt mir Tipps zur Reinigung....??? Mich erdrückt meine Situation, nimmt mir die Luft zu atmen...! Ich möchte nicht mehr der Staubsauger für alles sein, obwohl ich mir manchmal gedanklich schon wünsche etwas schlechtes von jemanden zu nehmen...was ich glaube auch getan zu haben, deshalb ist es jetzt in mir und lässt mich nicht so richtig los....aber wenn es geht, muss es doch auch irgendwo hin gehen oder ??...
Mein ganzes Leben, oder so weit ich mich zurück erinnere habe ich geholfen...Meine Freunde hat das manchmal genervt, wenn ich unterwegs anhielt, um einfach mit Passanten zu sprechen.... Ich hatte das Gefühl in mir, dass genau ich ihm hätte etwas mitzuteilen, oder manchmal auch umgekehrt....
Nach meinem großen Schrecken mit der Seele meines verstorbenen Kindes, habe ich mich ja dafür blockiert und nicht mehr geholfen...Auch habe ich das Gefühl, dass meine Gabe mich dahin leitet zu Helfen und erst dann erhalte ich für mich selbst Linderung.... Hört sich komisch an, empfinde ich aber so....dadurch fühle ich mich manchmal auch dazu gedrängt und mir geht es eben nicht gut, wenn ich nicht jedem so helfen kann, wie ich es möchte... Lade wohl schon sehr viel auf meine Schultern, denke auch, das das meine Verantwortung ist....
Danke, dass ihr meine Gedanken mitverfolgt habt......
Glaube bald, ich habe mich verloren....
