Hallo zusammen ich bin Nicole und 30 Jahre alt und ganz neu hier im Forum und ganz ehrlich ich habe ansich keinen blassen schimmer was viele Dinge (Fachbegriffe) bedeuten und ich hoffe Ihr entschuldigt meine (noch) Unwissenheit.Aber ich bin hier weil ich euch meine Erfahrungen,Geschichte wie man es auch nennen mag erzählen möchte und hoffe das mir der ein oder andere ein wenig Helfen kann um alles besser zu verstehen.
Ich weiß auch nicht um erlich zu sein wie ich es euch beschreiben soll den für mich ist es fast unbeschreiblich.Es hat damit angefangen das es mir erst richtig seit der Schwangerschaften der Kinder aufgefallen ist
ich bin nicht alleine.Es ist ein komisches Gefühl ich kenne das eigentlich schon immer aber da wurde es mir erstmals so richtig bewußt.
Ich habe wenn es ganz extrem wird solche Kopfschmerzen das ich meine mir zerspringt der Kopf und mir ist sowas von schlecht das ich mich auch schon mal übergeben muß, Schweißausbrüche und Unruhe ist dann alles da wenn ich bedrängt wenn ich das so sagen kann werde.Zumindest ist das das Gefühl was ich dabei habe.Ich weiß es einfach das da was oder wer ist aber irgendwie immer anders.Manchmal ist es auch ok ganz erlich in manchen momenten bin ich auch froh nicht alleine zu sein, aber manchmal ist es so arg das ich meine ich werde erdrückt und ich sogar richtig schimpfe wie zb. lass/t mich in Ruhe und haut ab ich will das nicht.
Und auch habe ich schon gesagt wenn Du jetzt nicht verschwindest dann is echt die ..... am dampfen weil es einfach echt heftig ist.Es gibt Situationen wo ich vor Zimmertüren stehe und nicht rein kann nicht weil se abgeschlossen sind ich kann nicht ich schaffe es nicht ich kann die Tür nicht öffnen und dann was weiß ich am nächsten Tag oder so geht das alles wieder wie als ob ich nichts gewesen wäre.Es kommt mir so vor als wenn ich nicht rein darf oder in mir alles streikt da rein zu gehen wo ich eigentlich ja will aber nicht kann.
Wenn ich mir so meine Gedanken mache Frage ich mich manchmal ob ich ein Fall für die Klappsmühle bin wiederum weiß ich aber auch das ich nicht dort hin gehöre weil es den tatsachen entspricht.
Auch gibt es Situationen die ich nicht erklären kann wo ich Sachen/Dinge weiß die ich eigentlich nicht wissen kann weil das nicht zu mir oder meinem bisherigen Leben gehört.Ein Beispiel:
Ich lernte meinen Mann vor fast 5 Jahren kennen und da wir zwei von Anfang an wußten das wir zusammen gehören (waren und sind unzertrennlich) durfte ich gleich seine Eltern kennen lernen.Als wir dort hinfuhren erfuhr ich auch das mein Mann eine Schwester hat sie heißt Marion sie kam 1994 bei einem Verkehrsunfall ums Leben.Er redet bis heute nicht gerne darüber.Wir saßen bei seinen Eltern in der Stube und ich meinte wieso steht die kleine Vase mit dem dicken Bauch nicht auf Ihrem Platz.Alle schauten mich an als ob ich vom Mond kommen würde und ich habe mich gefragt wieso hab ich das gesagt.
Als wir gegangen sind habe ich im Garten ein paar Blümchen gepflückt nach dem ich gefragt hatte ob ich das durfte gab diese meiner heutigen Schwiegermutter und habe gesagt sie möchte bitte die in die kleine Vase mit dem dicken Bauch stellen und sie fing an zu weinen.Ich habe mir solche vorwürfe gemacht weil sie weinte weil ich nicht wußte wieso.
Mein Mann klärte mich zu Hause auf das diese Blumen die pflückte die Lieblingsblumen seiner Schwester waren und das Sie sie immer in diese kleine Vase auf das Siteboard gestellt hatte wonach ich gefragt habe und wie ich auf so was komme und warum ich sowas machen und sagen würde.Ich kann es nicht erklären.
Es ist alles echt so verrückt das ich nicht weiß was ich machen denken oder tun soll, es hört sich alles so bescheuert an obwohl ich weiß das alles so ist ich könnte unzählige Beispiele aufzählen.
Ich weiß nicht ich habe so viele Fragen und denoch kenne ich irgendwo die Antwort auf das alles, wie soll ich es sagen in meinem Kopf herscht das totale Caos was ist die Wahrheit oder ist alles nur Einbildung?Nein ist es nicht den ich weiß doch was ich spühre und denke und alles mit einander.
Ich stehe doch mit beiden Beinen auf dem Boden.
Vieleicht kann mir ja der ein oder andere von euch mir sagen ob er ähnliche Erfahrungen gesammelt hat und was das alles zu bedeuten hat und wie man mit solchen Situationen umgehen sollte kann.
Ich würde mich riesig drüber freuen!
Liebe grüße das Hummelchen "Nicole"
Ich fand mich wieder in Deinen Erzählungen. 
Warum ich weinte? Ich weinte, weil ich damals ganz alleine in der Welt damit stand und mich nun gut in diese Zeit zurück fühlen konnte. Es war einer Zeit der Angst den Verstand zu verliernen und eine Zeit der Angst, weil ich wusste das ich nicht verrückt bin. So viele Fragen waren in mir. Fragen:"Warum ich? - Wozu? - Was ist das? - bin ich verrückt? - Woher kommt das? - Warum sind andere nicht so, wie ich?" und dann später auch noch die Frage "Können die Seelen von 
sollte ich eher sagen vom organischen hin bis zum Verstand. Alles Bestens, völlig gesund lauteten die ärztlichen Ergebnisse. Mir were es lieber gewesen, dass meine damalige Krankheit endlich hätte eine Bezeichnug erhalten können. Denn es blieben dem zur Folge wieder nur Fragen offen, für die ich keine Erklärungen erhalten konnte. Heute nach all der Zeit "30 Jahre", weiss ich endlich - das ich völlig normal bin und glaube mir selbst. 
