Zitat:
Zitat von Angel81
hallo
termin , wo den , wo lässt du das machen?? was kostet das
lg angel
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Ich versuche mal, es kurz zu machen, sonst würde ich bestimmt noch morgen schreiben :-)
Aaaaaaaaaalso, vor knapp 8 jahren bin ich von zu hause ausgezogen, mit einem lachenden und einem weinenden auge. Ich konnte es zu hause nicht mehr aushalten. Mein vater hatte getrunken, starb als ich 12 war und meine brüder übernahmen seinen part. Schweren herzens meiner mutter gegenüber bin ich dann als mama s küken mit 20 ausgezogen, weil es mir wehtat, sich das alles anzusehen und nichts tun zu können. Es war hart für mich, fremde stadt, fremde leute... Aber ich wollte es alles beweisen. Ich behaupte jetzt mal, ich habe keine glückliche kindheit gehabt, nie so wirklich liebe erfahren...
Ich zog also in eine andere stadt und habe mich eigentlich immer überall durchboxen müssen, mich beweisen müssen, bzw. ich habe es geglaubt es tun zu müssen. Mir fehlte immer etwas, ich wusste aber nie was. Ich war nie wirklich glücklich und ich fuhr ungern in meine heimat. Mir schnürte es regelrecht die luft ab. Lieber blieb ich in meiner wohnung oder machte was mit bekannten aus der stadt, in der ich dann lebte. Ich habe immer geglaubt, dass dort alles besser ist. War es ja auch, weil ich es in meinem elternhaus nicht aushielt. So ging es immer weiter, ich war immer auf der suche nach.... keine ahnung... ich wollte mich wohlfühlen, angekommen... das konnte ich nie....
Plötzlich tritt ein mann in mein leben. Diese begegnung hat mein leben verändert, was mir aber erst 3 jahre später bewusst wurde. Ich fühlte bei ihm etwas, was ich niemals gekannt habe. Alles verlief wie in trance und wir erlebten 3 wunderschöne tage. Er "verließ" mich und wollte den kontakt nichtmehr. Ich konnte es nicht verstehen und ich fühlte einen unheimlichen schmerz in mir. Er hatte mir etwas gezeigt, etwas was ganz tief in mir war. Was war das? Es fühlte sich so gut an und ich hatte gespürt, dass es ihm genau so ging...
Er hat es einfach mitgenommen dieses etwas... Nun saß ich da und musste es in mir selber suchen. Ich vergesse nie den tag, an dem ich zurück ging in meine wohnung. Ich fühlte eine leere, so eine leere in mir und ich war wie gelähmt Ich hatte plötzlich den drang, umzuziehen. Ich dachte mit einem tapetenwechsel würde alles besser werden. Es sollte wohl so sein. Ich zog in einen uraltbau und mir ging es sehr schlecht. Ich hatte plötzlich keine energie mehr, was mich aufforderte alles das, was mit mir passierte zu hinterfragen. Ich konnte diesen mann nicht vergessen... Ich hatte so eine fülle gespürt und das sollte pfutsch sein? Wie kann das jemand zulassen? Warum passiert das? Ich wachte nacht kalt-schweiß-gebadet auf, bekam keine luft...nacht für nacht. Ich hatte mich in kriegszenen gesehen. Die tage waren für n A.... Ich war ausgelaugt und konnte nicht mehr. Das ging so lange, bis ich es nicht aushielt. Ich hatte meinen eigenen tod geträumt, ging zu einem medium, weil es sowas von real war. Es war die hölle. Dieses medium sah mich an und fing an, einen traum wiederzugeben. Er sagte, dass ich wohl dort schon mal gelebt haben soll und er (angeblich ist er mein karmapartner) musste wohl kommen um das karma aufzulösen. Durch ihn war ich in dieses haus gezogen. 1 1/2 jahre hölle pur und ich habe geglaubt, dass es an mir lag, die schlechten träume. Konnte mir aber nicht erklären, warum ich solche harten kriegszenen träumte. Für michwar das alles unvorstellbar. Es passierten noch einige heftige dinge, hinweise die ich bekam bzw. wahrnahm. Die träume hörten auf nachdem ich wieder auszog und es dauerte nicht lange, da tröumte ich ganz intensiv von IHM. Ich träumte, dass wir uns ausgesprochen haben. Am nächsten morgen hatte ich eine mail von ihm. Er hatte mir nach über 2 jahren eine erklärung geschickt... Das typische, was nach so einer begegnung passiert... Er hatte mich nicht vergessen, konnte aber den kontakt nicht aufrechterhalten... Es war ein sehr schöner brief :-/
Ich wollte einen neuanfang uns zog wieder mal in eine andere stadt. Leider klappte es nicht. Eigentlich hatte ich meinen traumjob, aber alles ging schief. Ich wurde betrogen und alleine gelassen, hatte durch ganz viel pech keine arbeit mehr, keine wohnung und zu guter letzt hatte ich mein geld verloren. Alles, was ich mir so stolz aufgebaut habe war pfutsch. Innerhalb eines halben jahres.
Nun bin ich wieder bei meiner mutter, weil mir nichts anderes übrig blieb. Meine wohnung hatte ich schon vor 3 monaten gekündigt, weil ich mir eine günstigere suchen wollte. Dann kam passend die kündigungn, so dass es einfach nicht anders geht. Hier hat sichnicht viel verändert und mir ist bewusst geworden (EIGENTLICH DURCH DIE BEGEGNUNG MIT IHM) dass ich nie wirklich ein zu hause hatte, dass mir das doch immer so wichtig war, ich aber seitdem ich denken kann um einen platz in meinem leben kämpfen musste. Ich hatte nie irgendwo einen platz. Entweder stehe ich zwischen einer beziehung (also dass sich eigentlich ausschließlich männer für mich interessieren, die in einer beziehung sind) oder ich stehe beruflich zwischen zwei abteilungen und ich kann nie lange in einer wohnung bleiben. Durch ihn habe ich kennengelernt was es heißt zu hause zu sein, nach hause zu kommen...
Mein vater hatte auch nie einen platz im leben. Er wurde einfach weggegeben... Ich glaube dass ich es einfach auflösen muss, denn ich habe so intensiv an mir gearbeitet und ich möchte oder ich fühle mich fast verpflichtet, eine familienaufstellung zu machen. Mein SV ist mir dabei sehr wichtig, weil er mir eigentlich trotz langem leiden sehr geholfen hat
Das ist meine geschichte ;-)
