Ich wurde mit 4 Jahren adoptiert.
Wurde in meiner Adoptivfamilie mißhandelt und mißbraucht.
Freunde hatte ich nie wirklich, war immer Außenseiterin.
Wurde in der Schule gehänselt und geschlagen.
Partnerschaften verliefen immer schwierig. Ich wurde belogen,
betrogen, beraubt, mißbraucht...
Und immer diese Fragen :
WAS HABE ICH FALSCH GEMACHT?
WAS STIMMT NICHT MIT MIR?
WAS AN MIR GIBT ANDEREN MENSCHEN GRUND MICH ZU VERLETZEN?
Ich habe mich angepasst, war immer auf der Hut, wollte keine Fehler machen, habe mich untergeordnet, unsichtbar gemacht....
Endlich habe ich einen Menschen gefunden, der mich so liebt wie ich bin. Mit meinen Ecken und Kanten... weil er auch den liebenswerten Menschen in mir sieht, der ich doch auch bin. (oder bin ich es vielleicht doch nicht?!)
Und doch schaffe ich es nicht, Vertrauen aufzubauen...
Ich spüre, es ist anders, und doch sind da Zweifel.... ich spüre, dass ich mich gar nicht annehmen kann....kann die Stärke und die Kraft kaum begreifen, mit der er mit mir ist... Tag für Tag... Nacht für Nacht...
Ich kann mich selbst nicht lieben, .... kann nicht glauben, dass ich geliebt werden kann....Und die Angst diesen wertvollen Menschen zu verletzen, weil ich meine Erfahrungen immer wieder auf unsere Beziehung projeziere ist riesengroß....
Ich spüre den Stolz in mir, wenn ich mich besser fühle, wenn ich vorsichtig seine Hand nehme und darauf vertraue das er mich fest hält.... und spüre die Traurigkeit, wenn ich diese Hand für einen Moment halten kann, und dann von mir aus wieder loslasse....
Ich ziehe mich zurück, möchte meine Ruhe haben.... obwohl ich alleine auch nicht glücklicher bin...
doch wenn ich alleine bin, kann ich nicht verletzt werden, und ich kann niemand anderen verletzen....
Selbstliebe?! Wie kann ich mich selbst lieben lernen??
In einer meiner schlimmsten Phasen hat mein Therapeut (der mich wegen Kindheitstrauma begleitet) mir Tabletten verschrieben... gegen Depressionen.
Ich nahm sie ein, in der Hoffnung ruhiger zu werden... entspannen zu können...
doch meine Gefühle stumpften ab. Ich konnte den tiefen Schmerz, diese Leere und Mutlosigkeit nicht mehr fühlen... aber ebenso wuchs die Gleichgültigkeit meinem Partner gegenüber.
Ich wurde zu einem Zombi... weder glücklich, noch unglücklich... gar nichts.. nur ein Körper, der lebt ohne groß zu empfinden...
Ich habe die Tabletten wieder abgesetzt... nun sinke ich langsam aber spürbar wieder in diese tiefe dunkle Leere....
Wer kann mir sagen, wie man lernt sich selbst zu lieben? Sich nicht klein und minderwertig zu fühlen?.....
