Joy1

Teil1. „Abschied“ (Eine Dualseele???“)

Schon vorhin, als das Telefon ging, wusste ich, dass Du es bist und nun sitzen wir uns gegenüber von Angesicht zu Angesicht. Mit mir reden wolltest Du, dass hattest Du gesagt und nach dem Worüber hatte ich erst gar nicht gefragt. Warum auch? Ich wollte es auch überhaupt nicht wissen, denn ich fühlte mich ja eh schon zu diesem Zeitpunkt beschissen. Auf Deine Frage hin: “Ob es mir recht wäre, dass Du vorbei kommst oder eben auch nicht?“ Hätte ich am liebsten geantwortet:“ Dass mir das völlig gleichgültig ist. Doch das wäre nur Selbstbetrug gewesen und zudem hättest Du diese Lüge auch in mir gelesen. Darauf hin versuchte ich mich zu entspannen und meine Worte an Dich zu sammeln. Entgegnete nur: “Klar! Komm vorbei, ich wüsste nichts was dagegen sprechen würde.“ Ja, aber auch das war eine Lüge. Mein Herz spürte bereits, dass der Grund Deines Kommens ein Abschied sein wird. Hatte ich mich denn mit allem was uns verband so geirrt? Wollte ich mich nur nicht an der Wahrheit reiben und von Dir war ich nur ein Zeit vertreiben? Liebe, Lüge, Selbstbetrug, was soll ich Dir noch glauben? Ich weiß nur eins, meinen Verstand ließ ich mir rauben. In Gedanken ganz verloren, stehe ich hier und warte auf Dich. Mein Herz und mein Verstand ziehen vor Gericht. „Himmel“ wie sehe ich nur aus. Gleich wirst Du da sein, also mache irgendwas draus. Haare, Kleidung, das volle Programm, damit Du mir nicht ansiehst, was Du mir antun kannst. Da klingelte es auch schon, ein letzter Blick in den Spiegel und was ich da sah entsprach meiner Lüge. Ich öffnete die Tür, ein zaghafter Gruß und in meinen Gedanken stellte ich mir die Frage:“ Was mach ich jetzt bloß???“. Um Dich kämpfen, mit tausenden von Worten wie schon unzählige Male zuvor? Doch weiß ich heute, wird es nicht finden können, dein Gehör. Wir gingen ins Wohnzimmer, ganz selbstverständlich, doch niemals zu vor war mein Gefühl so fürchterlich. Nun sitzt Du da und sprichst. Wie lange schon? Ich weiß es nicht. Jegliches Zeitgefühl hatte ich bei Deinem Ankommen verloren und spürte nur noch Deine Augen in mir bohren. Hier und da schaust Du mich fragend an. Ich sitze nur da und spiele mit meiner Kette, weil ich Dich einfach nicht ansehen kann. Sie ist von Dir und der Anhänger ist ein Herz. Wieder fühle ich diesen unsagbaren Schmerz. Alles was Du gerade sagst, will ich verstehen. Nein ich will den Weg nicht alleine ohne Dich weiter gehen. Was hab ich denn nur verbrochen??? Dann schweig doch und lasse mich noch auf ein „Uns“ hoffen. Jedes Wort von Dir ist nur Schal und Rauch, denn für mich existiert nur eins und das ist das Wissen, dass ich Dich brauch. „Himmel“ halte mich fest in Deinen Armen, nehme in Deinen Händen zärtlich mein Gesicht und dann sprich es endlich aus:“ICH VERLASSE DICH NICHT“. Doch nichts passiert der Gleichen und auch meine Tränen in mir wollen nicht mehr weichen. Bloß nicht weinen, nicht hier, nicht jetzt und nicht vor ihm, meine Achtung will ich mir bewahren und ihm meine Verletzlichkeit nicht eingestehen. Nein, mein Lieber Du kannst mich nicht verletzten, ich bin hart, stark und werde mich jedem Gefühl zu Dir widersetzen. Da sind nun Deine Hände, welche so zärtlich zu mir sind, mir eine Träne von meinem Gesicht streicheln und mich versuchen so zu erreichen. Nein, nein berühre mich um Gottes willen nicht. Warum ziehst Du mit uns nur so hart vor Gericht?

Fortsetzung folgt . . .
von Joy

bibags

oooooooooooch Joy,


:knud del:

genau dies Geschichte kenne ich auch..

toi toi toi!

Halte durch!

bibi

Joy1

Hi, Du Liebes

Das ist voll lieb von Dir. Jedoch, geht es mir persönlich suppi
und auch stellt sich mir diese Thematik "Gott sei dank" nicht.

Vielmehr hatte ich mich als Aussenstehende, nicht Betroffene versucht einmal in solchen Lieben mit meinen Gedanken und Gefühlen rein zu versetzten.

Es scheint mir folglich auf Deine Reaktion hin etwas gelungen zu sein. Zudem bitte ich vielmals um Entschuldig , denn es unterlag nicht meiner Absicht, dass man mein Geschriebenes mit dieser Thematik auf mich zurück führen könnte. Hätte dieses hier wohl vorher erwähnen sollen, sorry war mir entgangen. Dank Deiner lieben Reaktion, hatte ich nun noch die Möglichkeit dieses hier ergänzend hinfügen zu können. Vielen, lieben Dank Dir.

Joy

Joy1

Teil2.

Jede kleinste Berührung von Dir küsst mein Herz und ich fühle nur noch mehr diesem unerträglichen Schmerz. Du sprichst und sprichst und sprichst doch Dir was entgegnen, das kann ich jetzt nicht. Hier und da stellst Du mir noch die ein oder auch andere Frage, nein ich kann Dir nicht antworten nicht einmal dazu fühle ich mich noch in der Lage. Wie aus einer unendlich scheinenden Ohmacht nehme ich Deine Worte wahr und weiß ja Du bist noch da. Alles getaucht in einem Nebel der Unbegreiflichkeit, wo ist sie nur hin unsere Zeit? Ich kann Dich doch nicht einfach Deiner Wege ziehen lassen, Du kannst mich doch nicht einfach so verlassen. Ja, ich höre Deine freundlich klingenden Worte, jeden Satz, welchen Du zu mir sprichst und dennoch hören will ich diese jetzt nicht. Von Liebe sagst Du hättest längst genug. alles wäre nur ein Selbstbetrug. Ein Teil Deiner Seele hätte irgendwann einmal ausgesetzt, ja die Liebe hätte Dich sehr verletzt. Du könntest mit mir keine Beziehung eingehen und bittest mich das Alles, ja Dich zu verstehen??? Meinst sogar dies wäre besser für mich, dass ich nicht lache. Weißt Du eigentlich von was Du da sprichst? Ich werde das wohl besser wissen als du, denn es ist mein Herz. Ja, sag was dazu!!! Schließlich betrifft Dein Verlassen mich und nichts wäre besser, denn ich brauche Dich. Spüre ich noch den Schmerz, spüre ich überhaupt noch irgendwas, wenigstens den Hass? In mir ist nur ein tiefes schwarzes Loch. ICH LIEBE DICH DOCH, ich liebe Dich doch. Was willst Du? Willst Du mein Leben? Dann werde ich es Dir geben. Ohne Dich kann, nein will ich eh nicht mehr weiterleben. Wozu noch ein Weitermachen ohne Dich anstreben? Doch würde mir Gott das vergeben? Wo ist sie hin meine Seele, wo mein Gefühl? Hilf mir doch und brüll. Ja, schrei mich an, damit ich Dich endlich hassen kann!!! In mir herrscht nur noch das blanke Endsetzten, wie konntest Du mich nur so verletzten? Wie kannst Du mich nur mit anderen Frauen vergleichen. Bitte, bitte lasse mich Dich doch einfach erreichen. Fliehe doch nicht vor mir, nicht vor meiner Liebe oder auch dem Gefühl. Schau doch, schaue doch, ich stehe zu Dir!!! Alles will ich Dir geben mein Herz, meine Seele, Dich auf ewig lieben und Dich bei mir in Sicherheit wiegen. Warum sagst Du es mir nicht einfach ins Gesicht??? Ganz einfach heraus:“Ich liebe dich nicht“. Doch nur deshalb, weil Du weißt, dass dies eh nicht der Wahrheit entspricht??? Ich hab da was in Deinen Augen gesehen, ich weiß das würdest Du mir niemals eingestehen. Ein sehnen nach Liebe und nach Zärtlichkeit, warum gibst Du Dir nicht selbst die Zeit? Ich kann das Alles nicht begreifen und ich kann Dich nicht verstehen. Die Hoffnungslosigkeit spiegelt sich in meinen Augen. Warum willst Du von mir gehen? Kannst Du denn nicht sehen, wie sie Dich bettelnd zum Bleiben anflehen? Alles nimmst Du uns, durch Deine Angst auf ein unglückliches Leben zu zweit und somit uns in Willkür das Gefühl der Geborgenheit. Ach was, was rede ich da, nein denke ich. Du bist doch eh kein Mann für mich. Du bist ein Weichei, ein Schiesser, ein purer Egoist. Mach doch was Du willst ich bemitleide Dich nicht. Du willst das Risiko einer Liebe nicht eingehen, dann bleib doch dort wo Du jetzt bist einfach stehen. Ich werde dann halt alleine ohne Dich weiter gehen. Da lach ich doch, da wein ich doch und liebe Dich, weil ich doch ganz genau weiß, dass Du für mich kein Mensch zum Hassen bist.


Fortsetzung folgt . . .

Gast14932

Liebe Joy
also ein riesen Kompliment an Dich...
ganz supi geschrieben. Ich hatte auch anfänglich gedacht, du sprichts von Dir...hui...ist Dir sehr gelungen.

Licht und Liebe Shari

Joy1

Teil3.

Engel, wenn es Euch gibt dann seit für mich da. Schenkt mir Kraft oder auch ihn, gibt bitte meinem Leben wieder einen Sinn. Warum muss die Liebe so schmerzen, warum ergreift sie so in Freude unsere Herzen? Mir ist kalt und meine Hände zittern, draußen ist es am Gewittern. Deine Worte sind nun schon seit längerem verstummt und ich denke gerade: “Für alles im Leben gibt es einen Grund“. Deine Augen schauen mich fragend an und durch meine Kopf hallt es “Wäre es möglich, dass wir uns trafen damit ich mich in ihm spiegeln kann? Du hattest Dich im Damals selbst aufgegeben, mir dadurch Dein Vertrauen verwehrt. Ja, somit mir letztendlich den Einzug in Dein Leben versperrt. Wird mir jetzt das Gleiche passieren? Werde ich mich nun auch verlieren? Sollst Du mir als Beispiel dienen niemals den Glauben zu verlieren? Sowie Du im Damals und ich vielleicht im Jetzt? Wie makaber aus Deiner Vergangenheit zu lernen, zudem Du es bist der mich nun so schwer verletzt. Fragen über Fragen und keine Antworten lassen sich mir finden. Abgesehen davon versuche ich gerade diese aufkommende Übelkeit zu überwinden. Habe ich mein ganzes Leben nur auf Dich ausgerichtet? Wird es nun diese Leere sein, wenn Du gegangen bist, die mich vernichtet? Bin ich noch in der Lage ein eigenständiges Dasein ohne Dich zu leben? Vielleicht hatte ich mich schon längst selbst aufgeben. Mich und meine Lebensinhalte aus den Augen verloren durch Dich, weil Du mir einfach wichtiger bist? Tausende Gedanken, doch nicht ein Wort kommt über meine Lippen. Nicht einmal zum Bleiben kann ich Dich noch bitten. Unruhig wirst Du, ich kann es sogar sehen. Ja, ich weiß Du willst nun endlich gehen. Kann das sogar nach vollziehen, kann so vieles ja verstehen. Dann geh doch!!! Du hattest Deine Schuldigkeit getan und mir mit Deinen ehrlichen Worten so unglaublich weh getan. Oh, mein Gott sterbe ich jetzt??? Ich bin sehr schwer verletzt. Bleib doch, bitte gehe nicht!!!. Doch ich schweige, denn vor Dir verliere ich jetzt nicht mein Gesicht. Wozu Dir meine Gedanken mitteilen, ich spüre Dich bereits schon von mir eilen. Unzählige Worte von mir alle waren Dir doch nur Schall und Rauch. Nicht eines davon schien Dich jemals wirklich erreicht zu haben. „Wozu auch?“ Es lag wohl an mir diese Hoffnung bei Zeiten zu Grabe zu tragen. Hatte mich wohl überschätzt mit meinen Gaben. Dachte immer eines Tages könnte ich Dich doch noch erreichen und alle Ängste würden von Dir weichen. Oh! Mein Gott, als was sehe ich mich??? Als Deine Therapeutin, von der Du zu therapieren bist??? Bin ich denn noch ganz bei Trost??? Was ist nur mit mir los? Bin ich gar verrückt und sollte mich einweisen lassen? Ich fühle mich so einsam. Ja, von Dir verlassen. Im Stich gelassen verraten und verkauft. Du hast meine Liebe zu Dir missbraucht. Wut, Ängste und dieser unerträgliche Schmerz toben in mir. Doch ganz regungslos ohne Worte sitze ich hier noch neben Dir. Du beugst Dich vor zu mir, ein letzter Blick, ein zarter Kuss und ich weiß, dass ich jetzt wohl von Dir Abschied nehmen muss. Schweigend begleite ich Dich zu Tür, Du sagst zu mir „Danke für alles“ und ich nur „Wofür?“ Dann schließe ich die Tür hinter Dir und bin nun ganz allein mit mir. Wie ein Nebel liegt in der Wohnung noch Dein vertrauter Duft, welcher sich langsam auflöst in der Luft. Auf der Suche nach tröstenden Worten für mich, finde ich tief in meinem innern mich. Die Gedanken, dass es nun auch für mich endlich an der Zeit des Loslassens ist, fließen mir nun die Tränen über das Gesicht.

Fortsetzung folgt . . .

Joy1

Teil4.

Ich kann mich selber nicht begreifen, mich selber nicht verstehen, warum muss ich nur den Weg des Lebens ohne Dich weiter gehen??? Vielleicht bin ich auch nur keine Frau, von der sich ein Mann was verspricht und wieder ziehe ich mit mir selbst unnachgiebig vor Gericht. Plötzlich ist in mir alles taub und leer und ich finde meinen Platz nicht mehr. Mein Gleichgewicht hing an einem seidenen Faden, nun ist er gerissen und mich quälen die Fragen. Ich werde unendlich Zeit brauchen, mich zu finden, mich selbst und alles zu ergründen. Werde kämpfen müssen lange zwischen Herz und Verstand, um Dich zu vergessen, alles was uns jemals verband. Doch eines weiß ich, eines Tages werde ich über mich selbst hinaus gewachsen sein und werde wieder richtig leben und bei den Gedanken an ihm werden meine Lippen nicht mehr beben. Keine Tränen, kein Kummer und auch kein Schmerz werden bei dem Gedanken an ihm noch einen Platz in mir finden und nichts aus der Vergangenheit wird sich noch als Schmerz in mir befinden. Nichts wird geblieben sein, als das Friedvolle in mir und dann wird mein Herz wieder offen sein und nicht sein bei ihm. Ich verlass mich darauf und auf die Zeit, welche bekanntlich viele Wunden heilt. Ich werde alles auch ohne ihn schaffen, dass wäre doch gelacht und über alle dem werde ich in meinen Schaffen auch noch von den Engelchen bedacht. Vielleicht war er für mich einfach nur nicht vorgesehen. Nun warte ich ab und lasse alles geschehen. Meine Engel werden mich begleiten und mich meines Weges führen und vielleicht dorthin wo sich neue Herzen berühren.Zu einer neuen Liebe, zu einem Mann der mich als ein Geschenk annimmt, mit dem ich mein Leben verbringe bis an mein End. Liebe Engel ich brauche Zeit, doch bin ich für das los lassen "Wollen" nun bereit.

Affirmation :
Lebe wohl, meine Liebe; ich lasse Dich nun ziehen. Meinen Weg werde ich nun ohne Dich weiter gehen. Die Engel werden mich begleiten und mich in Ihrer Liebe halten. Sie werden mich führen in mein Glück; nun schaue ich nach vorn und nicht zurück. Möge Dein Leben werden zu einem Feste; ich wünsche Dir von Herzen nur das Beste.


Ende . . . mit dem Beginn eines Neuanfangs.



Liebe Grüße Euch allen von Joy

Mausi

Hallo liebste Joy,

auch ich war erst mal irritiert und dachte es geht um dich. Vor einiger Zeit sprachen wir noch über dieses Thema, aber da hast DU ja nix von einer Dualseele erzählt. Nun nahm ich fälschlicherweise erst an, dass diese Thematik bei dir doch präsent geworden ist .

Aber das nicht selber erlebt zu haben, so ausführlich und auf den Punkt alles treffen zu können....meine Güte.....du bist ja eh ein "Naturtalent", aber hier sag ich : Hut ab, hast du echt klasse beschrieben.


Dann fühl dich mal ganz dolle geknuddelt
von deiner Mause-Maus