Emiliana26

Manchmal muss man es fühlen ,
manchmal spürt man es auch , vielleicht
wollen wir es nicht sehen ,
die Vergangeheit die uns dennoch immer wieder aufholt,
ich möchte dich verstehen, doch das einzige was bleibt,
ist diese Leere, es ist nicht eine harmlose Schwärmerei
sondern das Gefühl nicht ganz zu sein, ohne Dich an meiner Seite.

Es ist nicht leicht, es tut einfach nur weh, nicht ein Wort mit dir zuwechseln.
Um mich mit dir auszutauschen. Deinen liebevollen Rat anzunehmen, weil du weisst
das es mich aufbaut. Lange ist es doch schon her , und dennoch ist ein Teil von dir immernoch
hier.......ich wäre so gern offener gewesen, ich hätte dir schon vorher sagen müssen, was mich bewegt, was ich für dich empfindt, doch den Mut, den hatte ich nicht.

Tausend Worte schrieb ich dir in mein Tagebuch, doch jedes Mal wenn du mir gegenüber standst, fand ich nicht den Mut dir aufrichtig zusagen, was Ich empfinde, das ich etwas fühle, was man kaum in Worte fassen könnte. Stattdessen gehen wir getrennte Wege ohne ein Wort zueinander, ich merke wenn du an mich denkst, wenn du grad leidest und du in meinen Träumen mit mir sprichst.

Und wir nun dort eine Basis finden um miteinander zureden, wie wir es eins mal taten, ich habe immernoch deinen Blick vor Augen vom letzten Wiedersehen,,,,,schmunzel, diese Stille und Wärme die mich um gibt, wenn du einfach nur da bist. Niemand scheint diese Lücke in meinem Herzen zu schliessen, denn du bist ein Teil von mir!!!!!

Wieviele Nächte verbrachte ich damit, mir die Tränen weg zu wischen und den schmerz zu spüren den Du hinterlassen hast. All das versuche ich zu verarbeiten, doch wie soll das gehen, wenn mich doch alles an Dich erinnert. Es waren nicht viele Momente, sie reichten jedoch aus, dieses einzigartige Gefühl in mir zuwecken, etwas was nicht in Worte zufassen ist und auch wenn wir nicht wissen, was in naher Zukunft geschieht, weiss ich dennoch das sich unsere Wege wieder kreuzen und wir auf einer ganz anderen Ebene miteinander umgehen können. Ich habe immoment nicht die Corage auf dich zu zugehen, das habe ich schon zuoft, wenn du bereit bist, werde ich für dich da sein.

Bis dahin werde ich dich von der Ferne aus lieben.

glühwürmchen

eine ergreifende geschichte,die hoffentlich ein gutes ende nmmt,wie du dir es wünscht.

alles gute emilana

Emiliana26

Vielen lieben dank Glühwürmchen

wer weiss was die Zukunft noch bringt .

wings

... oh man, ich kann so mit Dir fühlen - wie traurig doch Dein Herz ist !
Ich wünsche Dir, daß sich alles für Dich gut entwickeln wird .... Du hast Deine Gefühle sehr gut in Worte gefasst !

Gast27236

Liebe Emiliana

auch mich berühren Deine Worte, mich überschüttet eine Gänsehaut und Schmerz kommt auf.

Deine Worte könnten meine Worte sein ... ich könnte es 1 zu 1 genauso übernehmen. Ich stecke in selbiger Lage.

Nachdem mir massig weh getan wurde, habe ich es verdrängt, weggeschlossen. Ich hatte ihn zum Schluss jede Nacht den Engeln übergeben ... tut was, irgendwas ... denn ich darf es nicht.

Ich wollte nicht mehr leiden, und bat dann letztendlich drum, alles zu kappen, einen Zustand herzustellen, als hat es "wir" nie gegeben. Danach wurde es still ... ich spürte ihn nur noch schwach. Es war aber so erträglicher.

Ein dummer Zufall war es dann, der mich wieder zu ihm führte. Ich ahnte nichts. Man traf sich quasi im Internet als Fremde Personen. Ich suchte nach Möglichkeiten, wie man sich abgrenzen kann ... und stolperte über einen Menschen, es schien, als ob er mein Innenleben nach außen trug ...innerlich getrieben musste ich ihn anschreiben. Ich bekam Worte zurück, die ich nicht verstand ... ich fragte mich, wie er dazu kommt ... wir kennen uns doch gar nicht. Ich bin mir sicher, er wusste wer ich war, nur ich nicht, wer er war ... es dauerte ein paar Tage, bis ich dahinter stieg. Dann meldete sich mein Seelchen und mein Herzchen, stürzte mich, meinen Verstand in eine Krise.

Ich fühlte nur noch Blockade, ich war dicht. Nicht mal die Musik hatte mehr wirkung, weil kein Lied ausdrücken konnte, was in mir los war, mein Verstand konnte es nicht fassen, mein Herz blockiert. Dann sitzte da, was machste nun. Man weiß nicht mehr, was ist richtig, was ist falsch.

Gute Ratschläge, man soll auf sein Herz hören ... ja wie soll das denn gehen, wenn dies schweigt? Es kam dann der Hammerschlag, ganz unsanft von oben herab: Das Herz ist immer frei - der Verstand blockiert !

Das war wie ein Schalter umlegen ... plötzlich war alles so klar. Ich hatte durch diese paar Worte erkannt ... ich hatte nie aufgehört ihn zu lieben, ich hatte es nur verdrängt. Es lag an mir, ich hatte es einfach nicht mehr zugelassen, weil vieles einfach zu weh getan hatte. Ich wollte es einfach nicht mehr, diese Qualen. Er stoßte meine Liebe ja immer weg.

Danach konnte ich ihn auch wieder wahrnehmen, ich musste es nur zulassen. Langsam öffnete sich auch mein Herz, nahm ihn auf ... es war einfach überwältigend, so vertraut. Die Seelen trafen sich Nachts, sie umarmten sich, liesen sich nicht mehr los ... es floß soviel Wärme, ein Gefühl des "Zuhause" angekommen zu sein, endlich.

Heute Nacht kam seine Seele von sich aus, ich sah ihn ganz deutlich, er hatte gelächelt und strahlte eine Zufriedenheit aus. Ja, mit seinem Bild im Herzen bin ich dann auch eingeschlafen.

Die Seelen scheinen ihren Frieden zu haben ... die Sehnsucht bleibt, der Schmerz ist wieder da. Die Angst ist zu groß, wieder gegen die Wand zu laufen, um wieder mir anhören zu müssen, ich bilde es mir ein... alles sei ein Hirngespinnst. Es fängt wieder an, sich alles zu drehen .... wie ein ewiges Katz und Maus Spiel, Neverending Story.

*Tränchen aus den Augen wische*

Emiliana26

Vielen lieben dank Seelchen5

lass dich mal drücken, dein Beitrag hat mich ebenso berührt und ich kann dich jeder hinsicht verstehen, auch bei dir finde ich parallele die weit aus meine Geschichte ähneln könnte.

Ich kenne ihn bereits seit 10 Jahren, er war meine große Liebe, bevor ich jedoch wusste, warum Er in mein Leben eingetreten ist verging sehr sehr viel Zeit, damals konnte ich ihn nicht leiden, weil er eine ziemliche Arroganz hat, komisch diese besitze ich leider auch , aber damals habe ich mir sicherlich keinen Gedanken darüber gemacht, das Er über ein Jahrzehnt Einfluss auf mein Leben haben könnte, und irgendwann dachte ich tatsächlich "du spinnst doch völlig". Und ich wollt auch nicht mehr leiden, leiden über einen Zustand von Unsicherheit die Er in mir hervorrufte. Wir haben heute unheimliche Kommunikationschwierigkeiten, stehen uns gegenüber möchten was sagen, doch nichts geht.

Ohja ich kann dich sehr gut verstehen, dieses Katz und Mausspiel, das was wir hier durchmachen, ist mit Sicherheit eine Never-Ending- Story, stellt sich mir nur die Frage, ist es denn aber nicht so, das wir entscheiden, wie lange das noch so weiter gehen soll? Ich weiss, die Frage kann ich mir im Grunde selbst beantworten, denn jeglicher Versuch ist gescheitert.

Weisst du, ich glaube immoment ist es einfach aussichtslos, ich hatte heute schon so oft das Handy in der Hand und wollte einfach "Hallo" sagen und habe es dann doch wieder gelassen. Ich dachte mir was ist daran so schlimm einfach zufragen "wie es ihm ginge nach 6monaten" aber ich konnte nicht, ich hatte Angst "er würde nicht antworten" und ich würde mir wieder unheimliche Vorwürfe machen.

Es ist nicht einfach, ich weiss liebes Seelchen5 und wünsche dir vom Herzen das es irgendwann so kommt wie du es dir wünscht.

lg Emi

Gast27236

Liebe Emiliana

tut mir leid, dass ich heute erst antworte, ich musste erst mal einiges verarbeiten, und bin noch dabei.

Habe jetzt eben Deinen Beitrag nochmal gelesen, und musste schmunzeln, weil ich ne weitere Paralelle gefunden habe

Ich ganz junger Teenager 1982/83 ... da fing es grad an, dass man sich für Jungs interessierte. Seelchen hatte sich in einen Dorfburschen verliebt und hatte aber nicht bemerkt, dass sie mehr mit seinem Freund unterwegs war, als mit ihrem Freund. Und so kam es dann halt auch, wie es kommen musste... das Herz ging auf für "meinen großen Eskimo", wie ich ihn nannte. Ja, klar, ich war auch sein kleiner Eskimo.

Mein Freund hatte ja nie Zeit, und wenn er kam, war ich nicht wichtig, der marschierte gleich durch ins Wohnzimmer zu meiner Mama und verbachte dort die Zeit. Nun, so kam halt auch das, was kommen musste ... ich verliebte mich in meinen großen Eskimo. Und wenn ich so zurück denke, was hat dieser Junge alles unternommen, nur dass ich ihn wahrnehme, damals. Er hatte gekämpft wie noch was. Lange Zeit waren wir nicht zusammen, es waren nur 3 Monate. Zu groß war der Druck von Außen ... wir waren damals ja auch erst 14, 15 Jahre alt .... da hatten die Eltern noch mitspracherecht. Mein Vater konnte ihn nicht leiden, seine Mutter mich nicht ... und diesem Druck konnte er nicht stand halten und er beendete Wortlos die Beziehung. Ich verstand die Welt nicht mehr. Ich bin zuammengebrochen, hatte nur noch geheult, weil ich es nicht verstand ... dieser Zutand hatte satte 10 Jahre gedauert, bis ich es soweit verarbeitet hatte, dass ich es habe stehen lassen können, ohne Stiche im Herzen. Das schlimme daran war, seine Freundin war auch noch die Sprechstundenhilfe meines Zahnarztes, wo ich regelmäßig hin musste. Somit kam dieses immer wieder in mir hoch.

Aber ich finde es einfach nur furchtbar, wenn man nicht spricht, warum etwas so ist, wie es ist. Ich weiß es bis heute nicht ... ich kann nur vermuten. Mein Vater nannte ihn damals Bananenbieger und er hätte Minderwertigkeitskomplexe. Und ich dumme Ziege sagte es ihm auch noch. Hm ... grübel ... maßhalten... was sag ich wann?

Jedenfalls... durch meine Geschichte jetzt, kommt mir der große Eskimo als auch immer wieder mal hoch, weil es parallelen gibt ... und alleine von sich anfühlen her, ist da auch was, ich weiß nur nicht was. Es hat irgendwas mit der Tiefe zu tun. Irgendwas soll mir jetzt da noch vermittelt werden ... nur was? Fühle ich da rein, habe ich mein jezziges Herzblatt drin ... ich spür ihn auch ganz deutlich. Nur, was hat mein Herzblatt jetzt mit dem Eskimo zu tun? Das frage ich mich?

Also Du hast da schon einen tollen Thread-Titel ... unausgesprochenes. Es gibt ja so viel unausgesprochenes, womit man sich alleine mit rumschlägt, ohne irgendeine Rückmeldung. Ich versuche jetzt die Gemeinsamkeit zu finden, denn irgendwas will mir das doch sagen. Ich habe jetzt nur die Erinnerung, als er ging damals, was habe ich alles unternommen, nur dass er mit mir spricht. Was bin ich dort hin gefahren und er sich verleugnet. Als nächstes was mir jetzt in Kopf kommt ... ist nicht fein für mich ... wollte meinen Kopf durchstzen. Das ist mein DC-Steinböckchen, was mich als mal aus der Ruhe bringt. DC von der Astrologie her, der verborgene Anteil. Ich beschäftige mich ja noch nicht allzulange damit, aber ich habe wenigstens gelernt, wo mein Temperament her kommt, wenn das dann doch mal mit mir durch geht ... das iss dann das Steinböckchen. Ich bin ja ne olle Waage mit AC Krebs ... ich hasste es immer, immer diese Gefühlsdusselei, kannst nix entscheiden, man blockiert sich damit selbst.

Jetzt legen wir es mal um, auf die heutige Situation ... denke ich, dass es das ist. Ich fühle nach, die letzten 2-3 Tage. Ein Gefühls-Chaos sondergleichen. Paralelle ... Kopf/Verstand sagt, es muss sofort was geschehen. Dieses Sicherheitsdenken. Ja, ich denke das ist es. Habe wieder mein Riesenposting, mein Outing im Kopf (da kannste meine ganze Geschichte lesen: http://www.esoterikforum.de/1660234-post19.html und http://www.esoterikforum.de/1660235-post20.html ). Als nächstes, kommt das Wort Vertrauen ... ich höre innerlich, wie er spricht: "hab Vertrauen". Und dann erklärt es mir auch, warum ich heute als guten Morgengruß dies hier wählte:



Ich hatte es eigentlich heute Nacht schon ... es wurde mir ne Grenze aufgezeigt. Es wird mir jetzt auch klarer .. auch im hinblick auf den Eskimo. Ach ... es scheint so, als wäre es... da legt grad jemand seine Arme um meine Schultern und es wird warm.

Mir war es heute Nacht schon klar, es braucht Zeit, es muss wachsen. Nun, dies sagte ich auch immer selber. Gut sagen kann man viel, nur es auch umsetzen, wenn der Steinbock dann plötzlich blöckt und stampft und scharrt.

Nein, ich spürte im Herzen die Sicherheit, die mein Verstand hätte hören wollen. Sind wir wieder beim Verstand, der mal wieder alles kaputt machen will. Den schicke ich langsam ins Exil.

Ich habe gestern sehr viel gelesen hier und habe dann auch verstanden. Ich kanns noch nicht in Worte ausdrücken. Ich weiß nur eines, ich brauche nicht das gesagte Wort, ich fühle es einfach. Ich habe die Sicherheit.

Ich werde es aushalten, da bin ich mir sicher ... ich habe nicht umsonst einen dicken Draht zum Saturn, der mich immer wie magisch anzog. Er gibt mir die Ruhe und Geduld.

Liebe Emiliana, ich weiß nun nicht, in wie weit Du was davon gebrauchen kannst. Ich kann Dir nur eines raten ... höre auf Dein Herz, was es Dir sagt. Mache nicht den selben Fehler wie ich, sich vom Verstand leiten zu lassen. Um eine Haaresbreite hätte der mir alles kaputt gemacht.

Versuche mentalen Kontakt zu bekommen und lausche ob und was zurück kommt.

Mehr kann ich Dir im Moment nicht sagen.

Alles Liebe

Emiliana26

lg Emi