Gast18784

Hallo zusammen,
vielleicht hat jemand Zeit und Lust sich meine Zeilen durchzulesen. Würd mich über Antworten freuen..
Ich habe mich vor ein paar Monaten von meiner großen Liebe zum zweiten Mal getrennt weil er mich betrogen hat (fast ein halbes Jahr lang). Wir waren insgesamt 6 Jahre zusammen. Bei uns gab es immer Kämpfe und Konflikte wir können nicht ohne einander und auch nicht miteinander..Es ist wie verhext man kommt von dem anderen nicht los. Er hat mich oft nicht gut behandelt (keine körperliche Gewalt) und ich hab mir alles gefallen lassen, hab immer das Gute gesehen bzw. hab ich nie verstanden warum ich mir immer alles gefallen lasse und immer wieder verzeihe und sogar wieder mit ihm zusammen gekommen bin. Ich musste ihm immer eine Arschtritt verpassen und hab ihm immer geholfen egal ob es um Arbeit, Probleme mit der Justiz, Sucht oder sonst was ging. Wir haben beide selbst immer gesagt, dass es eigentlich besser wäre wenn wir nicht zusammen wären aber für uns würde trotz dieser Einsicht die Welt zusammen brechen wenn wir ohne einander leben müssten. Es ist nicht so, dass er allein der schlechte Part dieser Beziehung war. Auch ich habe meine Fehler und hatte zum Teil sehr wenig Zeit für ihn. Egal wie oft wir über gegenseitiges Verständnis geredet haben und wie wichtig es ist, dass wir uns ausreden, hat das nie funktioniert und alles endete wieder in einer Katastrophe. Ich hab mich sehr oft als das arme Opfer gesehen und bin mir aber nicht mal sicher, ob ich das wirklich war und wie viel Teilschuld ich immer an allem hatte. Und obwohl er mich so lange angelogen, betrogen und bei seinen Freunden schlecht über mich geredet hat…kann ich ihn nicht hassen. Keine Sekunde lang konnte ich das..Er tat mir leid aber ich konnte ihn nicht hassen. Und ich fühle mich immer noch verantwortlich für ihn. Ich hab ihm die Sache auch verziehen und habe keine Rachegedanken.. Ich möchte einfach nur, dass er glücklich ist und mal alles hat was er sich wünscht. Aber ich möchte in Zukunft keine Rolle mehr in seinem Leben spielen. Zum Teil ist er wirklich ein Riesenar…aber all das vergesse ich wenn ich ihm in die Augen sehe..Es ist sehr hart für mich konsequent zu verlangen dass er mich in Ruhe lässt… Könnte es sein dass dies eine karmische Beziehung ist? Wenn ja wie werde ich dieses „Band“ los. Ich will nicht mehr und kann nicht mehr. Ich habe das Gefühl dass es niemals aufhört und dieser Mensch immer eine Rolle in meinem Leben spielen wird. Ich möchte einfach das es aufhört…Ich bin sogar schon am Überlegen ob ich weiter weg ziehe einfach weg nur noch weg…

Danke fürs durchlesen

Liebe Grüße
Erdbeereis

Gast12397

Hallo Erdbeereis,

wenn Du Deinen Text nochmal selber liest, bekommst Du die Antwort auf dem Silbertablett serviert......mit Karma oder karmischer Beziehung hat das für mein Empfinden nichts zu tun, wohl aber mit Deinem Hang Verantwortung für einen wohl volljährigen, mündigen Menschen zu übernehmen.

Ich gehe sogar noch weiter, hier besteht eine Co-Anhängigkeit. So wie er Dich in einem gewissen Maß braucht, brauchst du es gebraucht zu werden. Mitleid.....wohl kaum die richtige Basis für eine Beziehung. Du willst ihn retten, bist die Märtyrerin und solange Du Dir dieser Opferrolle nicht bewußt bist und sie änderst, ändert sich auch nichts.

Hier geht es um eine Lernaufgabe....schau mal in Deiner Kindheit / Vergangenheit warum Du für andere Menschen soviel Verantwortung übernimmst, aber für Dich selbst nicht. Warum du dich so schlecht behandeln lässt, bekannte Muster/ Erfahrungen?

Weit weg ziehen würde das Problem kaum lösen, denn Du kannst nicht vor Dir selbst wegziehen.

LG

Flo

Gast20144

Ich hab sehr ähnliches hinter mir, ( Siehe Tread: Die geschichte einer Freundschaft )
In dem ich Später noch etwas schreibe, da es noch etwas weiter ging.

Und kann daher Dein empfinden sehr gut nachvollziehen und weis wie schwer sowas ist.
Ich kann Dir leider keinen Tip geben sondern Dir nur sagen was ich tat.

Ich habe sie sehr verletzt in dem ich genau auf Ihr Herz zielte, ich wollte zerstören was uns verband.
Doch wollte sie mir dennoch verzeihen, wollte mich trotzdem irgendwann wieder sehen, notfalls auch Heimlich. Sagte zu mir ich habe nicht alles zerstört.
Wo sie doch 3-4 Tage zuvor noch sagte sie würde mich nie wieder sehen wollen, wir kennen uns nicht mehr.
Doch sei Sie derzeit zu aufgewühlt über die enttäuschung.

Ich legte nach...würden wir uns wiedersehen, würde alles von vorne beginnen, ich spürte selbst das Verlangen sie wiedersehen zu wollen, doch brachte ich mein Herz zum Schweigen und
ich zeigte mich von meiner dunkelsten Seite, die Sie nicht kannte, da ich sie immer mit größtem Respekt behandelte, auch hätte ich es nie Persönlich tun können, denn ein Blick hätte gereicht um mein Herz zu erwärmen.
Ich bohrte tiefer in die Wunde die ich Ihr schon zugefügt hatte, denn ich wollte nicht länger verletzt werden, sie nicht länger lieben, für einen Augenblick überkam mich Hass und ich nutzte dieses Gefühl.
Sie fragte mich nur, bist Du wirklich Michi ?
Ich schrieb: Dein "Michi" gibt es nicht mehr.
Dann hörte ich auf denn ich wusste es war genug, auch stoppte mich mein Herz, mit einem Stich.
Dann war es vorbei.
Es ist erst 2 Tage her, doch habe ich kein Schuldgefühl mehr, denn ich glaube das richtige getan zu haben für uns beide.
Ob es nun wirklich vorbei ist, weiss ich noch nicht...nur die Zeit wird es zeigen.

Es war so als wäre ich aufgewacht aus einem langen Traum, der noch ein wenig nachklingt.

Ich wollte sowas nie tun, NIE und doch hab ich es getan.
Da es keine andere möglichkeit gab.

Ich glaube manchmal ist es besser im zwist zu gehen und den anderen dennoch gut in errinerung zu behalten.