Hallo,
ich muss mir das jetzt einfach von der Seele schreiben, sonst frisst es mich auf. Habe neulich hier geschrieben, dass ich vor über 1 Jahr jemand übers Internet kennengelernt habe - absolut zufällig - und wir so eine starke Verbindung haben. Diese wurde immer intensiver, es war praktisch (neutral gesehen) ausschließlich von "Zufällen" geprägt. Am Telefon hat immer eine die Frage beantwortet, die der andere noch gar nicht gestellt hat. Nachts wurden wir zur exakt selben Zeit wach (jeden Tag komplett anders versteht sich!) und haben uns total oft genau gleichzeit SMS geschriebenEs hat sich KEINER was vorgemacht oder dem anderen. Könnte noch Dutzende Beispiele nennen.
Tja, nun haben wir uns gestern Nachmittag endlich getroffen (wohnen weit auseinander). Sind ja beide verheiratet mit Familie und hatten nun eine bzw. eigentlich zwei Nächte Gelegenheit.
Wir wollten uns beide absolut dringend haben, haben in wirklich allem die gleichen Vorlieben, Interessen, Wünsche und Träume. Einfach nur Wahnsinn.
Naja, als wir uns sahen dachte ich sofort "Mein Gott, dass ist wirklich ER - mein Traummann, das gibt´s doch gar nicht". Auch er war total begeistert von mir. Naja, was dann gestern passiert ist, brauche ich wohl nicht näher zu beschreiben ;-). Es war absolut wunderschön, für beide Seiten, wir bekamen nicht genug voneinander, auch heute Nacht nicht.
Tja, und heute Morgen merkte ich dann, dass er komisch ist. Ich merke ihm jede Gefühlsregung an, das tat ich schon bevor ich ihn gesehen habe. Wir spüren beide immer, was der andere fühlt.
Naja, jedenfalls hab ich das gedacht, was er dann aussprach: Er vermisse seine Familie plötzlich, liebe alle einschließlich Frau über alles. Hätte das nie gedacht, dass das so kommen wird. Und er hat ein mega schlechtes Gewissen.
Die Gefühle für mich (wir hatten sie schon lange Zeit bevor wir uns gestern getroffen haben) seien unverändert, aber er könne niemals seine Kinder verlassen, auch nicht für mich.
Wir hatten da vorher nur wenig drüber geredet, waren uns aber einig, dass wir uns geheiratet hätten, hätten wir uns früher kennengelernt.
Ich hab ja auch keine Entscheidung verlangt, das wäre ohnehin viel zu früh gewesen. Jedoch meinte er noch neulich, dass er für mich sogar seine Famile aufgeben würde. Mit seiner Frau hat er schon immer Probleme, weil sie wahnsinnig eifersüchtig und kontrollierend ist, er keine Sekunde Ruhe vor ihr hat. Und auch bei mir läuft es schon lange nicht mehr gut, mein Mann meinte sogar schonmal, dass er nur noch wegen den Kindern bei mir ist.
Mein "Traummann" meinte dennoch, dass er noch nie zuvor so starke Gefühle für jemand gehabt hat wie für mich, aber ihn plagt einfach das Gewissen und er vermisst seine Familie. Er kann nicht ohne sie, vor allem nicht ohne seine Kinder.
Und dass es ihm aufrichtig leid tut, da er mich niemals verletzen wollte und selbst gedacht hat, dass alles anders käme.
Meine Frage, ob denn vorher alles nur Wunschdenken von ihm war, hat er so beantwortet, dass es das nicht war. Die Gefühle sind immer noch extrem für mich, er hätte mich auch am liebsten für immer. Aber nur, wenn er keine Familie hätte.
Jedenfalls war eigentlich geplant, dass er bis Morgen Nachmittag bleibt. Heute früh hat er gemeint, er würde am liebsten heute Abend schon los. Tja, und wenig später meinte er, dass er jetzt sofort gehen möchte.
Wir haben uns noch ausgiebig voneinander verabschiedet (weiß nicht, ob er das jetzt auch bereut) und nun ist er seit fast 2 Stunden weg.
Er versprach mir, dass wir weiterhin telefonieren werden und er wieder kommen wird, sobald es ihm möglich ist. Das glaube ich ihm auch, er ist einfach total ehrlich. Deshalb hat er auch so ein schlechtes Gewissen, weil er seine Frau noch nie belogen hat, und dann diesmal so dreist.
Er ist ein wahnsinnig liebevoller, ehrlicher Mensch. Oh Gott, ich heule schon wieder, vermisse ihn schon jetzt wahnsinnig.
Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. Wir hatten wochenlang so viele Pläne und Ideen für unsere 2 Tage, und nun waren es gerade mal 18 Stunden. Allerdings sehr sehr schöne. Ich selbst bereue nichts, ich bin wahnsinnig dankbar, diesen tollen Menschen kennengelernt zu haben.
Tja, warum schreibe ich das hier? Helfen kann mir ohnehin keiner. Aber ich muss es loswerden. Es weiß schließlich überhaupt niemand von uns, kann es sonst also keinem erzählen.
Er ist wirklich genauso traurig wie ich, das hat man gemerkt. Und ich spüre auch jetzt, dass er jetzt im Moment wahnsinnig viele Gedanken im Kopf hat und sich kaum aufs Fahren konzentrieren kann.
Er liebt mich, aber er kann nicht ohne seine Familie. Und er will auf keinen Fall, dass wir nur eine Affäre haben. Dazu sind die Gefühle viel zu stark.
Oh Mann, was mach ich denn jetzt? Mir war und ist klar, dass ich ihn nicht sofort und für immer haben kann. Er meinte selbst, das wird ein steiniger Weg. Naja, und nun wird er es wohl nichtmal mehr versuchen. Er wird mich nie vergessen und will den Kontakt nicht verlieren. Wir brauchen uns.
Aber ich bin gerade sowas von todunglücklich. Alles was geblieben ist sind 2 Fotos (vom Ende, wir schauen beide total traurig) und ein Knutschfleck. Und natürlich die Erinnerung.
Noch gestern konnte ich das alles nicht fassen, sagte so oft zu ihm "Weck mich auf, ich glaube ich träume. Das ist zu schön um wahr zu sein".
Tja, jetzt bin ich tatsächlich aufgewacht. Und es war zu schön, um wahr zu sein.
Wie kann das sein, dass zwei Menschen sich wirklich so stark lieben wie wir das tun (und nein, ich mache mir da nichts vor), und dennoch bleiben ihnen nur getrennte Wege und vielleicht 1-2 Treffen im Jahr?
Dieser Mensch ist einfach zu gut für mich.
Sorry, dass ich so viel geschrieben habe. Ich kann nicht mehr. Ich will diesen Mann. Unter anderen Umständen würden wir sooo gut zusammen passen, das meinte er auch. Aber nicht unter diesen.
Ich habe das Gefühl, ich hatte ihn in einem früheren Leben schonmal geliebt und verloren. Kann es fast nicht ertragen. Und ich mag nicht darauf hoffen, dass wir uns vielleicht im nächsten Leben wiedersehen, unter besseren Umständen. Ich kann und will nicht mein ganzes weiteres Leben bis zum Schluss ohne ihn leben. Das halte ich nicht aus. Mir geht es wie ihm, ich habe noch nie so geliebt wie ihn. Und wir haben beide das Gefühl, uns zwar nicht bewusst gesucht, aber gefunden zu haben. Oh mein Gott, ist das schwer. Ich bin total fertig.
Habt Ihr Tipps, wie ich damit besser fertig werden kann? Ich will nicht schon wieder heulen, wenn er tatsächlich nachher anruft. Habe zu viele wunderschöne Erinnerungen von uns. Ist ja alles noch total frisch.
Oh Mann, gestern kurz vor seiner Ankunft meinten wir beide noch: "Jetzt wird ein Traum wahr. Träume werden selten wahr, aber unserer wird es".
Schön wär´s. Ich hatte von Anfang an diese furchtbare Angst, nein sogar das Gefühl, dass es so enden wird. Aber er hat mich immer wieder überzeugt, dass das nicht passieren wird. Und dann hab ich mich vollkommen auf ihn eingelassen und jetzt das.
Bitte schreibt jetzt nicht, ich soll ihn vergessen, er wäre es nicht wert und er war nicht ehrlich. Ich würde mein Leben verwetten, dass er es wirklich ehrlich gemeint hat. Von Anfang an. Er hat mir schon lange versprochen, immer ehrlich zu mir zu sein und mir nichts vorzumachen.
Diese tiefe Verbindung bleibt weiterhin bestehen, das ist sicher. Auch wenn wir nicht mehr alles tun werden, was wir bisher getan haben. Wir sind uns zu ähnlich, haben zu viele Gefühle füreinander.
Er meinte ja sogar, er hätte mir einen Heiratsantrag gemacht, wenn wir nicht beide verheiratet wären. Und das meinte er absolut ehrlich.
Wie werde ich damit fertig??? Und wie kann ich es ihm leichter machen? Er hat mich wahnsinnig verletzt, auch wenn es das nicht wollte. Aber ich verstehe ihn dennoch.
Und wie wird sowas weitergehen? Hat vielleicht jemand Erfahrung mit so einer oder ähnlichen "Geschichte"?
Traurige Grüße
PS: Ich habe jetzt bestimmt irgendwas vergessen oder Ihr eine Frage dazu. Wenn das so ist, einfach fragen. Ich bin gerade zu fertig um nachzulesen, was ich vergessen haben könnte...
