hallo liebe
esoterikforum-freunde,
ich lese mir nun schön länger eure vielen beiträge zu dem thema
seelenverwandtschaft durch und habe mit mir gerungen auch einen zu schreiben und mich nun dafür entschieden, da ich wohl sonst nicht zur ruhe komme.
ich traf ihn oktober 07.
diese begegnung war gigantisch, phänimenal, magisch, fantastisch.
ich arbeitete an einer saft-bar und sah ihn schon von weitem. ich war hin und weg (das passiert mir wirklich selten). als er dann noch auf mich zukam, war es als ob eine lawine mit lautem getöse langsam auf mich zukommt. es wurde immer heftiger und als er dann am tresen stand und einen saft bestellte, konnte ich ihm fast nicht in die augen blicken, da sie mich wie laser-strahlen zu verbrennen drohten. aber er blickte mich die ganz zeit an. er starrte schon fast.
dann kassierte ich ganz normal ab (innerlich bin ich fast explodiert) und er schmiss mir seine visitenkarte auf den tisch. ich ignorierte sie
er ging, fuhr die rolltreppe hoch und schaute mich die ganze zeit an. (es hat mich fast schon genervt, weil ich ihn ja ansehen wollte
)
als ich seine homepage besuchte stellte ich fest, dass er ein international-erfolgreicher musiker ist.
wir hatten also e-mail kontakt, lange und intensiv, er schickte mir ein gedicht, was kitschiger und zugleich rührender nicht sein könnte.
(nur fürs verständnis: ich bin absolut nicht naiv und leicht um den finger zu wickeln, im gegenteil.)
dann sagte er, dass er bald in meine stadt kommen würde (er hat hier eine tochter) und sich mit mir treffen möchte.
da habe ich abgeblockt, da ich in einer glücklichen beziehung war (zu der zeit ca. 1 jahr).
nunja, der kontakt brach ab, er fragte mich zwischendurch mal ob ich noch mit meinem freund zusammen sei und nichts weiter.
aber jedes mal wenn eine nachricht oder ein anruf kam, war ich tagelang durcheinander.
dann, ein jahr später, traf ich ihn auf einem festival.
ich war gast- er trat auf.
ich sah ihn knappe 3 stunden spielen, singen, lachen, tanzen und war danach einfach nur... verliebt? mir fällt kein anderer begriff ein.
also nahm ich den kontakt zu ihm wieder auf, er freute sich und wir machten letztendlich ein treffen aus.
ich war immer noch mit meinem freund zusammen, den ich sehr liebte und mir sicher war, dass er der richtige partner für mich ist.
aber diese sehnsucht zu dem anderen war so imens groß, sie fraß mich fast auf, und das obwohl ich ihn so lange nicht mehr gesehen habe. ich schrieb ihm die verrücktesten und privatesten dinge, konnte es nicht mehr erwarten, ihn zu sehen.
gleichzeitig hatte ich ein unheimlich schlechtes gewissen meinem freund gegenüber, da wir stets sehr ehrlich und offen zu einander sind, aber das konnte ich ihm nicht erzählen. der drang, die schiere gier war zu groß.
kurz: ich ging am verabredeten tag raus, richtung bahnhof, und wurde immer langsamer, immer träger, begann zu weinen, fühlte mich zerissen.... und bin letztendlich umgekehrt. und das ganze, obwohl ich keine sexuellen absichten hatte.
ich schrieb ihm dann die wahrheit, dass ich meinen freund nicht hintergehen könne und das es mir leid täte.
daraufhin kam seine bisher längste und mit abstand böseste mail, in der er schrieb, dass man auf mein wort nichts geben könne, dass er täglich mit solch falschen menschen konfontiert sei und mich dazu nicht braucht. und dass er ab sofort keinen kontakt mehr will.
ich versuchte natürlich zu schlichten- aber ohne erfolg.
obwohl es keine überraschung war, fiel ich in ein loch, welches so riesig war, dass es der situation überhaupt nicht mehr angemessen war. ich hatte unheimlichen kummer.
wochen später versuchte ich es erneut, er war wieder sanfter, ließ sich aber nur halbherzig drauf ein. bis ich einsah, dass es momentan zu nichts führt.
das war im juli.
ich bin immer noch glücklich mit meinem freund zusammen, aber nachts verfolgen mich (phasenweise) träume von einer ungewöhnlichen intenstät. und es herrscht eine innewohnende melancholie in mir. ein herz, dass langsam vertrocknet, weil ich ihn nicht mehr auf meiner seite habe. weil er mich für feige und schwach hält. weil ich das gefühl habe, es nie wieder wirklich geradebiegen zu können.
wenn ich vor dir türe gehe suche ih ihn immer insgeheim und überlege mir, was ich ihm sagen würde. und stelle mir vor, dass er sich freut und alles gut wird.
ich weiß dass es menschen im leben gibt, die kommen und gehen, und er sollte auch sojemand sein.
aber er ist es nicht.
und das schmerzt.
verzeiht meine negative haltung.
mit viele sehnsucht,
euer junges huhn
(weil Du ihn ja sonst hintergehen würdest ... was Du ja nicht willst, weil Du ihn "liebst" ....)
