sawal

Ich versuche meine Geschichte so kurz wie möglich zu halten. Vor zwanzig JAhren lernte ich einen Mann kennen, mit dem ich zweimal zusammen war und zwischenzeitlich jeweils sehr eng befreundet. Diese Freundschaft war jeweils so eng, dass ich meinen nachfolgenden Freunden immer erklärte, dass J. nun mal als bester Freund zu meinen Leben gehört und ich ihn ihretwegen niemals aufgeben werde. Einige kamen damit klar, andere nicht. Aber das war mir egal. Mir war klar, ich liebte J.. Aber eben nicht wie einen Partner, sondern anders. Unsere Verbindung war fast telepathisch. Ich glaubte zu ahnen wie er fühlt und denkt und er wusste wie ich fühle und denke. Natürlich hatte wir auch unsere Phasen in denen Funkstille herrschte, aber er brachte es immer fertig, sich genau dann zu melden, wenn mein Leben sowiso gerade kompliziert war. Was das Ganze nicht immer vereinfachte. Niemals wieder habe ich sowas erlebt. Wenn wir zusammen waren fühlte ich mich gleichzeitig zu Hause und doch voller Panik. Evt. Angst ihn zu verlieren. Aber so genau kann ich das nicht sagen. Ich fand es immer schwierig meine Gefühle zu ordnen. Nun wie dem auch sei. Irgendwann heiratete ich dann meinen Mann, wobei J. immer noch zu meinem Leben gehörte. Auch wenn er sich etwas zurückzog. Was ich manchmal kaum ertragen konnte. Später heiratete dann auch J. und zwischen uns herrschte Funkstille. Leider konnte ich aber damit nicht wirklich umgehen. Er fehlte mir und so versuchte ich erneut Kontakt aufzunehmen. Welche er durch einen Brief, in dem er mir seine verwirrten Gefühle von damals schilderte, wieder abbrach. Ich machte dann den absoluten Schlusspunkt, indem ich ihm auf gemeine unberechenbare Weise einen letzten Brief schrieb und ihn damit bestimmt ziemlich verletzte. Zum einen tat ich das, um sicher zu sein, dass ich mich nie wieder melde und zum Anderen sollte er auch nie wieder in Versuchung geraten sich bei mir zu melden. Was soll ich sagen, es hat geklappt.

Nun jetzt wäre ja alles gut. Wenn da nicht die Träume wären, welche mich seit damals pünktlich alle halbe Jahre beinahe aus dem Nichts überfallen und mich immer wieder in ein Loch stürzen. Ausserdem fand ich zufällig heraus , dass er mit seiner Frau ans andere Ende der Welt ausgewandert ist. Ich hatte am Tag als er sich beim Amt abmeldete, plötzlich einen solchen Verdacht und bat eine Kollegin, die dort arbeitet, nachzusehen. Es stellte sich schliesslich sogar heraus, dass wir beinahe drei Jahre lang im selben Gebäude ein- und ausgingen, ohne uns jemals zu begegnen. Dies machte mich völlig fertig. Denn bis anhin, tröstete ich mich mit dem Wissen (zumindest war ich ziemlich überzeugt davon), dass wir uns nochmals begegnen werden. Da hatte das Schicksal wohl anders entschieden.

Ich liebe meinen Mann sehr! Trotzdem fehlt mir J. so unglaublich, dass es mir fast körperlich wehtut. Es ist,als würde ein Teil von mir fehlen. Und ich sehe keine Möglichkeit mehr, irgendwann wieder ein Ganzes zu werden. Unsere Beziehung war nie, wie eine Beziehung zwischen Mann und Frau. Zumindest nicht für mich. Aber, wenn ich jetzt sagen würde, ich liebte ihn. Klingt das irgendwie auch nach zuwenig. Wie werde ich diese Leere, die er hinterliess los? Und was ist mit ihm? Müsste er das nicht auch fühlen?

Grüssli Sawal

Sima

sawal

Hallo Silvia

Lieben Dank für deine Worte. Allerdings ist das nicht ganz so einfach. Zum Einen ist er seit beinahe 1 1/2Jahre weg, im Ausland. Und es ist mir unmöglich an eine Adresse oder Telefonnummer von ihm zu kommen. V.a. auch deshalb, weil wir seit 13 Jahren Funkstille haben und ich weder seinen Verwandten- noch Bekanntenkreis kenne. Zum Anderen wüsste ich nicht, ob ich ihm wirklich schreiben würde. Ich möchte weder in sein noch in das Leben seiner Frau irgendeine Unruhe bringen. Ich will ja kein Stalker sein.

Für mich gäbe es nur die Möglichkeit, dass er sich meldet. Ich wäre für ihn leicht zu finden. Allerdings habe ich keine Hoffnung mehr, dass dies irgendwann passieren wird. V.a.auch da ich denke, dass auch er keine Unruhe in mein Leben bringen möchte und mich vielleicht auch immer noch hasst. Falls er überhaupt noch an mich denkt. Dessen kann man ja auch nicht sicher sein.

Liebe Grüsse Sandra

Gast12717

mendalay77

@ sawal,

versuche auf dein Herz zu hören..um zu entscheiden was richtig und was falsch ist...stell ihn dir vor erzähle ihm was du zu sagen hast und bitte ihn gedanklich sich bei dir zu melden. Vielleicht hilft das..
manchmal findet man über Umwege wieder zueinander...um das zu klären was schon ziemlich lange in euch/dir brodelt...
Überlege dir was euch verbunden / getrennt hat und wäre ab ob du wirklich nochmal Kontakt zu ihm haben möchtest...

alles Liebe dir und denk dran du schaffts was du willst

mendalay

Nala

Bist Du ich in einer anderen Stadt?
Es hört sich fast wie meine Geschichte an..2x zusammen gewesen, eng befreundet, keinen Kontakt, dazugehörig usw.

Ich weiß leider nicht, wie Du die Leere füllen kannst, denn mir geht es im Moment genauso. Wir hatten das letzte Mal Weihnachten Kontakt und dann aus heiterem Himmel wieder gar keinen. Aber ich weiß, dass wir irgendwann wieder Kontakt haben werden. Ich hatte beim letzten Mal schon wirklich das Gefühl, dass wir nie wieder miteinander sprechen werden und Mitte Dezember kam plötzlich eine Sms von ihm.

Welcher Satz mich von Dir wirklich überzeugt/geschockt hat war:
"Wenn ich sagen würde ich hätte ihn geliebt, dann wäre das zu wenig"

Nun weiß ich endlich, wie ich meine Gefühle zu meinem SP beschreiben soll.. Genau mit diesem Satz, denn er drückt so viel auf einmal aus.

Ich wünsche Dir alles Gute!
Versuch immer daran zu denken, dass DS IMMER wieder zueinander finden....!

Gast12717

sawal

Hallo alle miteinander

Eure Beiträge sind so lieb. Tatsache ist, dass ich deinen Tipp MAgd bereits vor längerem umgesetzt habe. Ich habe mich versucht auf Seelenebene zu verabschieden und mich auch entschuldigt. Eigentlich schon mehrfach. Allerdings muss ich sagen, dass ich ein ziemlicher Realist bin und einfach immer daran zweifelte, ob das Ganze auch ankommt. Trotzdem verschwanden dadurch diese Träume nicht. Träume, die mich aus hellem heiterem Himmel überfallen und mich immer wieder der Frage aussetzen, ob das nun Traum oder Wirklichkeit war. So realistisch sind sie. Meist kommen sie immer genau dann, wenn ich dabei war ihn zu vergessen. Das heisst, meist war da vorher mindestens ein Monat, in welchem ich überhaupt nicht über ihn nachdachte. Dann der Traum und rumps ist wieder alles da. Es scheint mir auch nach 13 Jahren nicht möglich zu sein, ihn einfach ad acta zu legen.

Allerdings möchte ich nochmals klar betonen, dass es dabei keineswegs um romantische Gefühle geht. Ich weiss wie es ist verliebt zu sein. Und ein solches Gefühl ist es nicht. Es ist anders. Es stimmt, dass "ich liebe ihn" nach so wenig klingt. Aber es ist irgendwie auch nicht dasselbe. Es fühlt sich anders an. Irgendwie hat es was mit mir zu tun. Ich werde das Gefühl einfach nicht los, dass er mich im Stich liess. Er haut einfach ab. Durch einen komischen Zufall kam ich aber auf die IDee, dass er wegging, in der Hoffnung dadurch die Gedanken an mich abzustellen. Doch jetzt wo ich das schreibe kommt es mir schon wieder so doof vor. Ich meine, man kann sich ja auch etwas einreden. Ich weiss, dass ich auch ohne Kontakt mein LEben leben kann. Allerdings fühlt es sich dadurch nicht richtig an. Und jetzt, ist er noch weiter weg. Es scheint, als würde durch die Distanz meine Gedanken an ihn viel stärker. Vorher fühlte ich ihn wenigstens in der Nähe. Jetzt ist es, als müsste ich mit Kraft daran festhalten. Obwohl ich keinen bewussten Willen darauf verwende.

Liebe Grüsse Sandra