Wenn ihr die nachfolgenden Zeilen lest, wird vielleicht der ein oder andere verstehen... Eigentlich ist alles viel zu komplex, und ich muss ein ganzes Stück weit "ausholen", um auch die richtigen Zusammenhänge zu schildern. Vorweg nur soviel: eigentlich spreche (schreibe) ich nie über meine Erfahrungen, denn bislang kam ich immer ganz gut (naja) damit zurecht, und dachte, dass mir ein gewisser Status an Wissen und Erfahrung dabei Recht geben würde. In den letzten Jahren differenzierte ich mich vollständig von meinen Fähigkeiten, lebte ein völlig "normales" oder auch "gutbürgerliches" Leben, lebe mit einer "normalen", nicht seelenverwandten Traumfrau zusammen, habe einen guten Job und besitze auch das ein oder andere. Warum ich mich distanzierte, liegt etwa 8 Jahre zurück. Aber dazu ebenfalls später...
Meine Fähigkeiten entdeckte ich bereits mit ca. 6 Jahren, erste Anzeichen waren telepathische Begabungen. War eigentlich ganz lustig für mich als Kind.
Das Leben ging weiter, mit 14 erlebte ich meine erste Begegnung mit einer Seelenverwandten, allerdings nicht aus dem Diesseits...Trotzdem war diese Zeit (ca. 3 Monate) sehr intensiv, gefühlvoll, bereicherte mein Leben und zeigte mir Dinge, die ich zuvor nicht kannte. Dann (so hatten wir es "abgesprochen") verabschiedete sie sich in einem
Traum und gab mir zu verstehen, dass sie nun auf die andere Seite gehen würde, was letztlich auch geschah...
In den darauffolgenden Jahren fanden mich immer wieder Seelenverwandte, sowohl aus unserer Welt, wie auch aus der anderen. Immer waren es Seelen (ich nenne sie jetzt einfach mal so), die ein unlösbares Problem hatten, und ich sollte das ändern. Gelang auch immer ;-). Problem erledigt - die Seelen lösten sich wieder von mir, die einen konnten endlich auf "die andere
Seite", die anderen ihr normales Leben weiterführen. Das "Besondere" daran war immer, dass ich einen Weg gefunden hatte, diesen Seelen ihren Schmerz zu nehmen, damit sie überhaupt bereit waren, ihr eigentliches Problem zu bewältigen oder eine Sache zu Ende zu führen. Das blieb bei mir natürlich nicht ohne Spuren. Zuletzt, vor ca. 8 Jahren wäre ich schliesslich
beinahe gestorben, als eine Seele aus dem Jenseits, welche noch nicht auf die "andere Seite" konnte, DURCH MICH HINDURCH ging und ihren gesamten Schmerz auf einmal in mir hinterliess. Ich wurde körperlich von Tag zu Tag schwächer, verfiel in tiefste Depressionen, war nicht mehr lebensfähig, zumal ich ein halbes Jahr zuvor einen Herzinfarkt mit 28 hatte. Es schien
wirklich nur noch eine Frage der Zeit...Doch das Problem dieser Seele wurde durch mich gelöst, und auch das der mit dieser Seele verbundenen Menschen im Diesseits. Sie kam ein Zweites Mal, um sich zu verabschieden. Das war auch das erste Mal, dass ich eine "Person" aus dem Jenseits schemenhaft sehen konnte. Sie bedankte und verabschiedete sich, und nahm einen Teil ihres Schmerzes wieder mit sich... Das war eben jenes Ereignis vor 8 Jahren. Es hatte zur Folge, dass ich meinen Freundeskreis auf "Null" reduzierte, um so weiteren Erlebnissen "dieser Art" aus dem Weg zu gehen. Ich begann ein "normales" Leben, so wie man es sich eigentlich wünscht. Ich vergass nach und nach, der Schmerz so vieler Seelen, der immer noch in mir ruht, wurde erträglicher mit den Jahren...
Meinetwegen hätte es immer so bleiben können ! Doch es kam anders...vor zwei Wochen, völlig überraschend, unerwartet und am liebsten würde ich nach "Keine-Ahnung-Wohin" auswandern, um dem zu entgehen, was ich gerade durchlebe, was mein Leben völlig auf den Kopf stellt und alles, worum ich mich die letzten Jahre bemüht hatte, plötzlich auf eine Art und Weise gefährdet, dass ich es wirklich erst mal nicht beschreiben kann.
Ich hole nochmal ein Stück aus, wie schon gesagt, alles sehr komplex. Ich besitze nicht nur gewisse Fähigkeiten, sondern bin das, was man wohl einen "Erleuchteten" (?) nennt. Es gab einen Moment im Leben, den Bruchteil einer Sekunde, in welchem man plötzlich das Wissen der gesamten Menschheit in sich zu vereinen scheint, und vieles wird urplötzlich so klar und transparent, ein unbeschreibliches Glücksgefühl und Wärme. Seit diesem Zeitpunkt vor etwa 20 Jahren sollte sich ebenfalls mein Leben gewaltig verändern. Seit jener Zeit weiss ich um eine Aufgabe, die noch vor mir liegt, anfangs nur unklar, jedoch mit den Jahren wurde immer deutlicher, durch meine Visionen immer vorhersehbarer, was nicht nur mich erwarten würde. Klingt vielleicht alles etwas "abgedreht"...Ich weiss von Dingen, deren Dimension nur schwer begreifbar oder erfassbar ist. Ich kenne die Zukunft, und damit meine ich nicht meine persönliche. Ich sah und erkannte Zeichen, nicht nur aus der uns bekannten Welt. Die letzten 8 Jahre verbrachte ich damit, alles zu verdrängen, zu vergessen, mich meiner Verantwortung zu entziehen, wollte einfach nur leben. Jetzt holen mich auch diese Dinge wieder ein, und ich versuche mich zu wehren, wohlwissend, dass ich es eigentlich doch nicht vermeiden kann. Soweit zum Thema "seinem Schicksal nicht entrinnen können", eine Begegnung vor 2 Wochen liess eine Art weiterer Transformation meiner selbst beginnen, vom Erleuchteten zum...? (Ich weiss es nicht), ich weiss nur, dass Widerstand wohl zwecklos ist... Ich weiss, das alles klingt unglaublich, eher wie die Fantasien von einem weitern "Spinner", aber es ist so.
Seit zwei Wochen erlebe ich Himmel und Hölle zugleich, lernte DIE EINE Seelenverwandte kennen, dich ich noch bis vor 8 Jahren suchte, sie hat dies alles ausgelöst. Uns verbindet ein Band, das alle hier im Forum dargestellten Seelenbeziehungen in den "Schatten stellen" dürfte (sorry, will aber niemandem zu nahe treten). Nach 5 Minuten wussten wir, wer der andere war. Ihre Vergangenheit war für mich von Anfang an ein "offenes Buch", ich kannte sie einfach, sprach sie direkt darauf an und nannte Einzelheiten, die eigentlich nur sie wissen konnte. In Folge dessen erlebte ich noch nie dagewesenes: sie schrieb mir ihre Vergangenheit auf, bestätigte mich in sämtlichen Details, und während sie schrieb (zeitgleich) liefen mir Tränen übers Gesicht, und ich wusste, es waren nicht meine. Am Abend darauf, ich war gerade auf einer Gechäftsfahrt, bekam ich plötzlich Krämpfe in Armen und Beinen, mein Brustkorb wurde wie in einen Schraubstock gespannt, ich krampfte weiter, ich schrie und weinte eine Verzweiflung aus mir heraus, die nicht meine war.
Ob ihr es glaubt, oder nicht, ich spüre heute noch jede Muskelfaser von diesen Krämpfen. Am nächsten Tag sah ich in meinen Posteingang, sie hatte zeitgleich ein sehr schmerzhaftes Kapitel aus ihrem Leben geschrieben, als ich das im Auto erlebte. Als ich sie dann fragte, wie es ihr dabei erging, erzählte sie von ihrer Zerissenheit und dem Schmerz, aber auch der Erleichterung und Wärme, die einsetzten, während meine Schmerzen im Auto immer stärker wurden. Dann versuchten wir etwas: ich begann bewusst, ihr etwas von ihrem Schmerz zu nehmen, und sie verspürte wieder diese Wärme... Ich spürte auch von Anfang an ihre schlummernden Kräfte, um die sie noch nicht wusste. Gemeinsam arbeiten wir nun daran, sie wird täglich stärker. Bei früheren Seelenbeziehungen war es so, dass ich zwar Schmerzen nehmen und Wärme geben konnte, aber nur, wenn ich es so steuerte. Diesmal scheint dieses "Gefühlstor" in beide Richtungen zu schwingen, so dass die Sache mit "dem Steuen" nicht mehr funktioniert. Wenn sie fühlt, fühle ich auch, wenn sie weint, laufen mir die Tränen übers Gesicht, wenn sie ihre Verzweiflung stumm in die Nacht ruft, sitze ich da und schreie ihren Schmerz laut hinaus.
Wenn ich aber ganz ehrlich bin: ich hätte ganz gerne mein "altes" Leben dieser 8 Jahre zurück, denn seit zwei Wochen durchlaufe ich Gefühle, die ich bis dahin nicht kannte. Ich musste Schmerz erleben, der grösser war, als alles, was ich bislang körperlich oder auch psychisch erfahren habe. Das Schlimmste ist, dass ich weder mit meiner Seelenverwandten noch mit meiner Lebensgefährtin daruber sprechen kann. Beide wissen nichts voneinander. Noch schaffe ich es, meine Gefühle zu kontrollieren, muss auch, denn meine Seelenverwandte ist noch nicht soweit, dass sie auch in mein Innerstes eindringen könnte. Ich lasse es nicht zu, blockiere ab, noch funktioniert es.
Aber mit jeder Mail, in der sie mir ihre innersten Gefühle anvertraut und mir ihre Liebe gesteht, mit Worten und Gedichten, trifft sie mich dermassen immer mitten ins Herz, dass es weh tut. Ich veruche nach allen Möglichkeiten, einem persönlichen Treffen aus dem Weg zu gehen, denn ich weiss nicht, wie das ausgehen würde. Andererseits glaube ich nicht, das dieses Zusammentreffen Zufall ist, irgendwann musste es so kommen, man kann sich wohl nicht ewig verstecken. Wie schon gesagt, eigentlich kenne ich sämtliche Antworten. Nur wenn ich ehrlich bin, braucht auch ein "Erleuchteter" einfach mal jemanden zum Reden....
Ich bin des Kämpfens müde geworden, will eingentlich nicht mehr, und kann doch nichts dagegen unternehmen. Sch... Vorsehung ! Seit 8 Jahren leide ich wieder an Depressionen, dachte schon, diese Krankheit besiegt zu haben. Es kommt so vieles wieder hoch, auch Persönliches, Erinnerungen, die ich selber schon verloren glaubte (und hoffte). Ganz erhrlich, sogar der Tod wäre für mich jetzt eine Erlösung, nur leider habe ich den schon zu oft "überlistet". Ich überlebte einen Herzinfarkt und einen Schlaganfall, diverse andere schwerste Krankheiten und auch Selbstmordversuche. Irgendwie soll es nicht sein... Sch... Spiel, ich kann noch nicht mal in "Ruhe abkratzen", soweit zur "Unserblichkeit", kein wünschenswerter Zustand...
Sorry, vielleicht bin ich wirklich nur ein Spinner, und ganz ehrlich, am liebsten wäre ich es auch, alles nur Einbildung, ein Jahr in die "Klappse" und Ruhe, ein paar lustige Drogen täglich, sogar das würde ich mir wünschen. Einfach nur weg... Und wenn ich ganz ehrlich bin: ich habe manchmal nur noch eine Sch...Angst vor dem, was mich erwartet, denn ich weiss, sehe und kenne es...
, dann weisst Du ja, wie anstrengend es sein kann, wenn man sowieso nicht ganz "fit" ist. Blödes "Spiel", oder ?
