HimmelsEngel

hallo ihr lieben!

ich hab mich soeben registriert, weil ich im moment mit meiner situation nich wirklich klarkomme...das einzige, was ich mir wünsche ist, dass es einfach jemand liest und ich mir einige dinge von der seele reden kann. danke dafür.

erst einmal zu meiner person...ich heiße denise, bin 21 jahre alt und komme aus münchen.

es fing alles vor guten 5 jahren an...damals war ich 16.
ich war regelmäßig in einem chat unterwegs, in dem viele nette leuten waren. ein freund (ich nenn ihn jetzt ma X)aus dem chat hat seinen kumpel (Y) mal mitgenommen, damit er ein wenig ablenkung findet, weil es ihm nicht gut ging.
ich hab mich sofort mit dieser person verstanden und wir verbrachten stunden und tage im chat, obwohl ich ihn eigentlich gar nich kannte. irgendwie wollte ich ihm immer helfen und immer für ihn da sein. ich wusste nich wieso, aber es war einfach so. ich fühlte mich einfach total angezogen von ihm und wollte immer zeit mit ihm verbringen.
irgendwann hab ich mal gefragt, ob er mir ein foto von sich schicken will, damit ich eine vorstellung von ihm hab. eigentlich aber wars mir egal wie er aussah, weil ich mich so gut mit ihm verstanden hab. darauf meinte er, er wäre viel zu alt für mich und er könnte mein vater sein.
mir war das auch egal, denn wenn ich mich mit jemanden verstehe, ist mir das alter nich wichtig.
so kamen immer ausreden von seiner seite wegen dem foto und ich hab mich damit abgefunden.
so haben wir dann 4 monate im chat verbracht und immer wieder zusammen geredet. zur info...ich hab ihm jedoch ein bild von mir zukommen lassen.
ende des jahres war ich mit freundinnen auf einer party...jedoch nicht in meiner heimatstadt sondern 150km entfernt.
ich hab jemanden gesehen, von dem ich mich unheimlich angezogen gefühlt hab. wir kamen ein bisschen ins gespräch, aber außer ein paar sätzen fiel nicht viel. ich hab ihn noch gefragt ob er ein foto mit mir zusammen machen will und plötzlich drückt er mir sein glas in die hand und meint er muss schnell aufs klo, dann können wir ein bild zusammen machen.
es vergingen ein paar minuten und er kam wieder um was foto zu machen. er hat von hinten seine arme um mich gelegt und seine wange dabei an meine geschmiegt. ich hab mich bedankt und bin dann abgehauen. er hats anscheinend nich mitbekommen.
am nächsten tag bin ich wieder im chat und die person X hat mich darauf angeredet, wie es denn auf der party war. wir redeten ein bisschen drüber und dann erfuhr ich dass der mann, den ich getroffen hatte person Y war, mit dem ich seit einiger zeit gechattet hatte. er hatte wirklich nicht mitbekommen, dass ich gegangen war und hat X angerufen nachts, dass ich weg wäre und weinte dabei. als er meinte er müsse aufs klo, ging er in wirklichkeit an die frische luft, um darüber nachzudenken, mir zu sagen, dass er Y aus dem chat ist. aber ich bin vorher gegangen, bevor er dazu kam, es mir zu sagen.
wir sprachen uns aus und wurden dann nach langem hin und her ein paar.
wir waren nur knapp über ein jahr zusammen (ich verfluche freitag den 13. als er schluss gemacht hat) aber die zeit war wunderschön.
wir konnten uns nich sehen, es ging einfach nicht. es kam immer etwas dazwischen. er wollte nie telefonieren. er meinte er würde telefonieren hassen. ich hab es akzeptiert, weil ich so auch glücklich war. es war einfach die glücklichste zeit in meinem leben mit ihm, auch wenn wir die zeit nicht real verbringen konnten. wir schrieben uns ununterbrochen sms (die handyrechner wollt ihr besser ned sehen *gg*) und chatteten jede freie minute. ich hab gespürt, dass er bei mir ist und es ging ihm ebenso.
wenn ich eingeschlafen bin, spürte ich ihn neben mir liegen. ich war nie alleine, er war immer bei mir und gab mir seine nähe und das versuchte ich natürlich auch, was mir gott sei dank auch gelang. es war einfach wundervoll. es war so, als wäre er wirklich bei mir, obwohl es nur gedanklich war. ich wünschte mir, dass es niemals enden würde. er hatte auch oft angst, dass ich weg sein würde, aber ich versprach ihm, dass ich ihn niemals allein lassen würde. sogar wenn er schlief, schrieb er mir im schlaf sms, was er am nächsten tag nich mehr wusste. die verbindung zwischen uns war einfach unbeschreiblich. ich hätte jahre aushalten können, ohne ihn real zu treffen, weil meine liebe zu ihm einfach wundervoll war.
leider aber kam der tag, an dem er mir sagte, dass er sich in jemand anderes verguggt hat. ich war außer mir, ich hasste ihn deswegen nicht, nein, ich liebte ihn nach wie vor. nur war eine unendliche tiefe leere in mir. es ging mir nach der trennung nich wirklich doll...ich heulte tage/wochen/monate. ich weiß....er hat gespürt wie es mir ging, weil er immer noch mit mir verbunden war. ich hoffte innig, dass er nich merkt, wie es mir geht, hauptsache ihm gehts gut.
während unserer beziehung wollte er nicht telefonieren. als wir getrennt waren, telefonierten wir plötzlich miteinander und es war so schön seine stimme zu hören. wir konnten stundenlang telefonieren. er weiß, wenn es ihm schlecht geht, kann er sich jederzeit bei mir melden und ich werde für ihn da sein, sogut es geht.
die trennung ist jetzt beinahe 4 jahre her... ich liebe ihn noch immer, obwohl ich jetzt seit fast 2 jahren mit jemand anderes zusammen bin.
ich kann es nicht beschreiben. wenn ich an ihn denke, wird mir warm, ich spüre seine nähe, weiß aber nicht, ob es einbildung ist, ich träum von ihm.
es ist kein verliebtsein, denn es kommt aus meinem herzen, das weiß ich genau.
ich denke, ich liebe ihn einfach bedingungslos.
kennt ihr das, für jemanden alles zu tun, egal was es ist, nichts zurückzuverlangen, glücklich zu sein, wenn es ihm geholfen hat und ihr glücklich seid, wenn er glücklich ist? oder auch traurig, wenn er traurig ist?
manchmal kommt es vor, dass wir uns zeitgleich eine sms schreiben oder wir auch zeitgleich etwas denken.
ich bin nicht eifersüchtig, wenn er mir von seiner freundin erzählt, ich freu mich für ihn, wenn er bei einer frau glücklich ist und das bekommt, was er verdient hat, liebe.
ich würde mich auch nie zwischen seine freundin und ihn stellen.
wir haben immer noch einen intensiven kontakt, vor kurzem haben wir uns mal ein wenig ausgesprochen und ich hab ihm gesagt, dass ich ihn immer noch liebe, aber nichts verlange, weder seine liebe noch etwas anderes.
er meinte...mal sehen was die zeit bringt.
wisst ihr...ich hab ihm auch gesagt, dass ich es nicht verstehen kann, dass er sich von manchen frauen schlecht behandeln lässt und ihnen dann noch hinterherläuft und mich einfach verlassen hat, obwohl ich ihn immer gut behandelt hab und immer für ihn da war. andere haben ihn beschimpft.
er meinte darauf, was es denn für einen sinn mit uns gehabt hätte, denn ich wäre ja noch so jung gewesen.
im moment hat er auch eine partnerin, bei der ich einfach ein schlechtes gefühl hab. ich hab angst, dass sie ihm weh tut, und das hat sie jetzt schon getan. ich hab angst, dass sie es nicht ehrlich meint und er dann wieder am boden ist. er war mehr als einmal am boden. er hat es einfach nicht verdient, dass mit ihm so umgegangen wird. ich würde ihn am liebsten vor allem beschützen wollen, vor allem schlechten. aber manchmal lässt er sich einfach nicht helfen.
im moment ist er traurig, weil er diese frau liebt, sie ihn aber alles andere als gut behandelt. er is seit einiger zeit im kh, ich weiß nicht, was passiert ist, aber er meinte vor kurzem, er ist froh dass er noch lebt. er sagt es mir sicher nicht, damit ich mir keine sorgen mache. er versucht alles von mir fern zu halten, damit ich mir keine gedanken mache.
ich warte manchmal stunden im chat, bis er on kommt. auch wenn es nur 5 min sind, ich freu mich trotzdem, ihn zu lesen.
wir haben uns bisher immer noch nicht getroffen, seit wir uns kennen.
es kommen wie gesagt, immer ausreden, noch immer.
jetzt wo ich urlaub hab, wollte ich ihn eigentlich besuchen, aber er meinte er will lieber alleine bleiben, obwohl er zuvor meinte, er würde sich rießig freuen. ich denke, er hat vor etwas angst. vielleicht vor den gefühlen? ich weiß es nicht. gott..ich würde ihn gerne einmal real in den arm nehmen, nicht mehr. einfach nur 5 min festhalten und den augenblick genießen. dafür würde ich um die ganze welt reisen. und ich weiß irgendwie, dass er sich das auch wünscht.
er fühlt sich genauso wohl bei mir, wie ich mich bei ihm wohlfühle.
gedanklich kuscheln wir miteinander und manchmal überkommt es mich und ich muss ihm einfach schreiben, dass ich ihn fest in den arm nehme und nich mehr loslasse. und er freut sich darüber, dass ich das mache und fühlt sich einfach wohl.
ich weiß, ich werde diesen menschen lieben, solange ich lebe.
und ich versteh nicht, wieso wir nicht zusammensein können, ich verstehs einfach nicht. meine gefühle zu ihm werden nicht schwächer, im gegenteil. sie werden irgendwie stärker. ich weiß, dass wir nicht zusammensein können, aber die gefühle bleiben, ich kann sie nicht abstellen und das geht mir jetzt schon seit der trennung vor knapp 4 jahren so. es ist egal, ob ich monate nichts von ihm höre, oder jeden tag mit ihm schreibe. die gefühle sind immer da.
ich weiß einfach nicht, wie ich damit im moment umgehen soll...ich weiß es nicht..ich wollte mich einfach mal ausreden....tut mir leid...is ziemlich lang geworden und ich wollte eigentlich kurz halten...
manchmal schließe ich einfach die augen...um das gefühl zu ihm zu genießen...seine nähe...
ich hab auch ein schlechtes gewissen...meinem freund gegenüber...ihn liebe ich auch..aber es ist eine andere liebe...
gott ich weiß einfach nich was ich machen soll...
wieso finde ich einfach keinen knopf, damit ich alles ausschalten kann, was ich empfinde????
es tut mir leid, dass ich euch jetzt so zugemüllt hab..aber ich muss es einfach irgendwo schreiben...
ich danke jedem, der das hier liest...von ganzem herzen...
denise

Fienchen

Ich finde es unglaublich, daß Du es geschafft hast, alles so konkret niederzuschreiben! Habe -glaub ich -noch nie eine Dualseelengschichte gelesen, die alles so auf den Punkt bringt - obwohl auch jede Geschichte anders ist!
Da scheinst einen wahsinnig guten Draht zu Deiner Gefühlswelt zu haben - erhalte Dir das!!
Ich denke Du bist hier richtig, wenn Du Trost und vielleicht auch Hilfe suchst - vielen ergeht es wie Dir - mir eben auch und es tut manchmal einfach nur gut, sich mit Menschen auszutauschen, die wissen, wovon Du schreibst!
Mit anderen Menschen kann man dieses Thema ja kaum besprechen und man hat doch soviel zu sagen und zu fragen....
Mich hat mein Umfeld nur erstaunt und verwirrt angesehen - wer soll das auch nachempfinden??? Das hier ist keine normale Verliebtheit - das ist größtenteils eine Tortur, die man durchmacht - natürlich lernt man viel, aber man leidet auch viel, vor allem wenn man auf die eine oder andere Art getrennt wurde, oder das Gegenstück sich gegen die Verbindung wehrt....
Hier im Forum und auch im Chat, kann man mal Dampf ablassen - sich ausheulen, sich auffangen lassen und vor allem erfahren, daß man nicht kurz vorm Wahnsinn steht, sondern etwas wirklich BESONDERES erlebt, das einem viel, viel abverlangt, aber gleichzeitig auch sehr viel geben kann, wenn man lernt damit umzugehen!

Ich fühle mit Dir - wie auch viele andere hier! Fühl Dich verstanden...

L.G.
Fienchen

HimmelsEngel

guten morgen fienchen!

Vielen herzlichen dank für deine antwort...

mich verwundert es etwas, dass du davon "fasziniert" bist, dass ich es so auf den punkt bringe...von mir selber denke ich nämlich das gegenteil..dass ich in der hinsicht ziemlich chaotisch bin mit meinen gefühlen...

ich habe auch niemanden mit dem ich reden kann... weil es, wie du sagst, nicht verstanden wird.
naja einen hätte ich zum reden und wenn ich wirklich nich anders kann, mache ich das auch und hoffe, ihn damit nicht vorzutreiben oder zu verletzen...aber das mache ich nur in ausnahmefällen...wenn mein herzlich wirklich fast vorm zerspringen ist und ich nicht weiß wohin mit allem...
nur isses immer etwas komisch, mit dem mann darüber zu reden, um den es geht *lol* aber er versteht mich auch irgendwie...er versucht mir trost zu geben...
das schöne ist...ich kann mit ihm über alles reden...egal was es ist...wir können zusammen lachen...aber auch zusammen weinen...vor kurzem meinte er...er freut sich immer darauf, wenn er mit mir reden kann, oder auch unsinn machen und rumblödeln und dass ihm das gut tut.
ich weiß...es kommt einiges von mir bei ihm an...er spürt meine liebe...und ich hab ihm mal gesagt dass ich hoffe, dass ich ihm zumindest n klein wenig davon, was ich empfinde, schenken kann und ihm gut tut...er meinte mit einem lächeln darauf, dass ich das kann...
es tut einfach gut zu wissen, dass er sich dabei wohlfühlt...
ich würde nichts machen wollen, was das gegenteil bewirkt.
*lachen muss* manchmal träume ich davon, ihn zu sehen...ihm gegenüber zu stehen...ich wüsste nicht, ob ich mich trauen würde...ich müsste, denke ich, all meinen mut zusammen nehmen...vielleicht kipp ich aber auch um *lol* es ist manchmal einfach lustig, wenn ich es mir vorstell...
als ich ihn vor kurzem besuchen wollte, hab ich gesagt, ich halt ihn dann einfach für 5 min ganz fest...ohne etwas zu sagen...
er meinte darauf mit einem lachen dass doch zusammen kuscheln viel schöner wäre *gg*
weißt du...ich hab manchmal angst...dass es vielleicht die chance, ihn zu sehen, nicht mehr geben wird...einfach unendliche angst davor...
und ich denk einfach, er will mich auf einer seite nicht sehen, weil er weiß was dann passiert...und davor hat er angst...
ein wort von ihm würde genügen...ich würde alles abbrechen...er wäre der einzige, bei dem ich alles aufgeben würde, nur um bei ihm zu sein, auch wenn es nicht lange ist. aber ich könnte dann sagen, ich war bei dem mann, dem alles von mir gehört, mein herz, mein verstand, meine gedanken. und ich hätt eine art "erfüllung", die nichts mehr toppen kann.
ich hab einfach auch manchmal unheimliche angst um ihn...er hat schon soviel erlebt...nächtes jahr im september will er heiraten...aber ich befürchte, es wird ihn nicht glücklich machen...es ist doch jetzt schon so...vor kurzem bekann seine freundin ein baby...es ist schön..keine frage...aber er erzählte mir, wenn das kind nich wäre, wäre er schon weg.
ich hab angst, dass er in sein unglück läuft, weil er keine kraft findet, sich zu trennen...
ich bin bei der hochzeit wohl eingeladen...zumindest meinte er, ich würde dabei sein. ich werde ihm dann alles glück der welt wünschen...und hoffen, dass ich nicht recht behalte.
manchmal denke ich mir, ich sollte echt mal vor seiner tür stehen, ohne etwas vorher zu sagen... *rofl* aber ich denke kaum, dass das gut geht.
wir waren einfach perfekt zusammen...der eine hat den anderen ergänzt. wir haben soviele gemeinsamkeiten...wir haben dieselbe rune...
ich frag mich nur, was der da oben vor hat...wieso wir unseren gefühlen keinen freien lauf lassen können...wieso nur...er meinte, als wir noch zusammen waren, dass er endlich den platz gefunden hat, den er gesucht hat...wieso..ich verstehs einfach nicht..wir haben uns blind verstanden...

ein großes problem meinerseits ist noch mein freund...er versteht es nicht...er hat mir den kontakt unterbunden...er will nich, dass ich mit ihm schreibe oder ähnliches...ich muss es leider heimlich machen...ich wäre tot, wenn er es rausbekommen würde...es tut mir einfach so weh, wenn er mir das verbietet. aber was soll ich machen? ich kann nicht ohne ihn...ich werde kaputt gehen, wenn er nicht mehr da ist, das weiß ich.
für mich ist das alles auch eine tortour...und ich vermag nicht daran zu denken, wie es weitergehen wird.
manchmal weine ich, weil die gefühle so stark sind, dass man es einfach weit in die welt schreien würde...er ist der einzige, bei dem ich weinen kann, wenn ich glücklich bin...
naja das sollte fürs erste wieder genügen *gg* sonst wird das hier echt noch ein roman ;o)

herzliche grüße
denise

ninanina

Hallo
Ja ich kann Dich verstehen, aaber bediengugslose ist es nicht was Du machst.
Bediengugslose Liebe erwarter nichts, kein Wiedersehen nichts.
Glaube mir!! Du kannst das Band durchtrennen!!! Arbeite mit Erzengel Michael, er soll die Aetherischen Schnürre zwischen Euch trennen!¨ Erst wenn er aus Deiner Aura ist, dann wird er Dich auch nicht mehr erreichen! Sieh einfach er will nicht( bei mir war es auch so, ich musste auch begreifen dass er nicht will) Wenn man dann das so annimmt dann gehen auch die Schmerzen, Sehnsüchte, Träume etc. weg. Klar denke ich an ihn, aber mehr so: ich erinnere mich an die schönen Zeiten. (wir waren körperlich nie zusammen) Schau bitte dass Du Dich spirtuell weiter entwickelst!! Schau dass Du das Karma abarbeitetst und dann bist Du frei. Glaubt nicht wir müssten eine Beziehung mit solchen Begegnungen machen. Nein im Gegenteil!! Es ist nur der Spiegel um uns selbst besser kennen zu lernen. Suche die Liebe in Dir und gib diese Liebe an alle Menschen weiter!! Fokusiere Dich nicht mehr auf ihn sondern auf Deine Spiritualität! Danke Gott dass er Dir so eine Prüfung gegeben hat. (kriegen sehr wenige) Danke Gott und entwickle Dich spirtuell weiter! Du musst diese Prüfung bestehen! Ansonsten wirst Du ein Leben lang Schmerzen haben, übrigens diese fügst Du und nur Du Dir zu, Du hast Dir das ausgewählt bevor Du auf die Erde kammst. Lerne lerne, lasse lost! Ich konnte loslassen: Wir schauen uns lange und tief und verliebt an, dann habe ich losgelassen, dann habe ich gesagt, ich behalte diese Liebe als Andenken und lasse ihn frei! Sende ihm nur Licht!Keine Liebe, denn sonst bindest Du Dein Herz ständig an ihn
Alles liebe Nina

HimmelsEngel

hallo liebe nina!

danke für deine antwort und deine ratschläge...
es tut gut zu hören, dass man irgendwie verstanden wird...

weißt du, ich bin noch sehr unerfahren auf dem gebiet...ich kann es nicht steuern, was ich sende. daran muss ich arbeiten...und lernen lernen lernen...ich bin einfach zu unerfahren...

das problem ist außerdem, dass ich irgendwie gar nich will, dass er weg ist.
ich hoffe, ich kann daran arbeiten, dass es bald anders ist, aber ich vermag es mir nicht vorzustellen, dass ich seine nähe nicht mehr spüren werde. ich will es einfach nicht missen. das ist der momentane stand der dinge. und ich weiß nicht, wie ich es ändern kann.
vielleicht findet meine seele auch ruhe, wenn ich ihm einmal gegenüberstehen kann... ich denk einfach viel zu viel über solche dinge nacht :/

glaub mir, ich danke gott, dass ich so einen wundervollen menschen getroffen habe. ich bin unendlich dankbar.

herzlichste grüße
denise

Fienchen

Liebes Himmelsengelchen!

Jeder erlebt seine Geschichte anders! So viel, was Du geschrieben hast, betrifft mich auch! Wir waren auch zusammen und ein prof. Horoskop sagt zu unserer Verbindung: wir sind zusammen mehr als alleine - und genau das ist es - das trifft es! Ich weiß nicht, ob es wirklich ein Loslassen gibt, wie Nina es schreibt. Ich denke, ab einem gewissen Punkt mußt Du Dich distanzieren - wieder für Dich sein und vor allem etwas für Dich tun. Aber die Zeit, in der Du wie jetzt den Schmerz am stärksten empfindest, Dich die Trennung - die weltliche Trennung - nahezu zerreißt, ist auch die Zeit, in der Du GAS gibst beim lernen! Du suchst Hilfe und Lösungen in der spirituellen Welt und kommst mit Dingen, Methoden und Themen in Kontakt, die Du früher wahrscheinlich nie gefunden hättest! Ich falle jeden Tag von einem in den anderen Gefühlszustand - machnmal geht es mir ganz gut, dann sinke ich wieder in den Trennungsschmerz!
Ich glaube, daß Du recht hast bei der Vermutung, daß ER Angst hat - viele Gegenstücke, die sich zurückziehen, oder wie bei mir regelrecht flüchten, haben Angst vor der Gefühlsflut, die kaum kontrollierbar ist. Nimms ihm nicht übel - was Du für Dich tust, tust Du auch für Ihn! Du sagst ja selber, es kommt was von Dir bei ihm an! Sei froh, daß Du diesen Kontakt hast - ich kann das leider nicht ganz so nachvollziehen, was von mir bei meinem IHM ankommt, aber ich weiß, DAS was ankommt! Ich weiß auch ganz sicher (und glaub mir, ich bin sonst nie ganz sicher) daß er mich ebenso liebt wie ich ihn. Vielleicht ist die Kunst bei der Sache wirklich, einzusehen, daß diese Dualseelenliebe nicht gleich eine "weltliche" Liebesbeziehung sein muß/kann/darf. Das ist sehr schwer, da man diese wahnsinns Emotionen ja gerne irgendwie körperlich ausdrücken möchte... Ich sage immer - ich möchte am liebsten IN ihn reinkriechen und es mir da für immer gemütlich machen.... Es ist einfach UNGLAUBLICH - UNBESCHREIBLICH was man da empfindet - in welcher Intensität... Ich denke, wir müssen nicht unseren DUAL loslassen, sondern den Gedanken, die Beziehung zu ihm/ihr in ein bestimmtest Muster pressen zu wollen - dann läßt Du nicht los sondern locker...
Das Dein Freund kein Verständnis hat ist sonnenklar - wie soll er verstehen, was da vor sich geht - Du verstehst es ja selber kaum - - zumal Du ja selber sagst, Du würdest sofort mit IHM mitgehen, wenn sich die Chance ergeben würde... Genauso geht es mir auch - und ich bin dabei noch verheiratet und habe drei Kinder (grins)! Nein - dieses Gefühl kann er nicht verstehen, außer er erlebt es selber mal! Laß ihn damit in Ruhe - behalte es für Dich - ihn verletzt es nur, denn er versteht es einfach nicht. So mache ich es....Aber jedem sein eigener Weg...
Du mußt Deinen Weg finden - Deine Aufgabe meistern, aber Du bist nicht alleine und der Gedanke hat mich immer wieder aufgefangen, wenn es ganz tief runter ging... Höre auf Deinen Bauch - lerne Dich selbst zu lieben und anzunehmen wie Du bist - alles, was Du außen suchst und meinst zu brauchen, ist nämlich IN Dir - wenn Du den Dreh raus hast und es integrierst, dann weißt Du, daß Du Dich auf Dich selber verlassen kannst und niemanden sonst zum ÜBERLEBEN brauchst, sondern Deine Mitmenschen als das sehen kannst, was sie sind - eine Bereicherung für Dein Leben - für Dein Lernen- die netten, wie auch die vermeintlich doofen...Ich hoffe, ich hab´s verständlich ausgedrückt - an der These bin ich nämlich auch gerade dran....

Komm hier rein, wenn Du Hilfe und Zuspruch brauchst - komm zum chatten - tausch Dich aus, laß Dich trösten! Ich glaube Nina hat völlig recht mit dem Gedanken, daß es sich bei dieser Geschichte um ein Geschenk handelt, dessen Wert man sich bewußt werden muß......

Liebe Grüße,
Fienchen

HimmelsEngel

liebe Fienchen!

ich danke dir *einfach ma lieb drückt*

ich hab leider gerade nicht die zeit ausführlich zu antworten, dazu komme ich wohl erst morgen. aber ich versuch soweit es geht *gg*

ich hab deinen text gerade gelesen wie butter *gg* also so geschmeidig ;o)
du hast es so schön geschrieben.

weißt du...ich habe meinem freund nicht erzählt, was in mir vorgeht...auch nicht, wie ich für den andren empfinde... ich befürchte, er weiß es vielleicht sogar...er hat da auch n gutes gespür dafür...denn es kam aus dem nichts, dass er mir den kontakt verboten hat. deswegen würde ich auch nie mit ihm darüber sprechen...

und ich denke, du hast recht, wenn es darum geht, den gedanken an eine beziehung zu verlieren. manchmal bin ich einfach froh, dass er da ist. egal welche rolle ich bei ihm spiele. es ist mir einfach egal und ich bin froh, mit ihm überhaupt in kontakt zu sein.
was mich momentan jedoch mehr als irritiert ist, dass er meine nähe will... ich eher sage..tut mir leid, dass ich dir so nah bin..wenn du das nich willst dann hör ich damit auf...und es mir fast peinlich ist.
seine antwort ist, dass ich mich nicht zu schämen brauche und er sich doch wohlfühlt...
ach das ist alles so kompliziert *lol*
vielleicht isses auch unser schicksal...füreinander dazusein, dem anderen trost zu spenden...für den anderen einstehn...egal was kommt...uns zu lieben...aber keine "normale" liebe empfinden...was die meisten menschen fühlen...sondern eine höhere liebe...bei der man kein paar sein muss, um sie auszuleben...gott ich kann mich da so schlecht ausdrücken..ich hoffe ihr versteht das...

so das wars erst mal....
herzliche grüße
denise

HimmelsEngel

guten morgähn ihr lieben!

so da bin ich nun wieder...die letzten tage nich wirklich zeit gefunden...

hm..mich selbst lieben...is wohl auch n großes problem bei mir...
ich hab bisher in meinem leben nichts anderes gehört als "du kannst es nichts" "du wirst eh nix schaffen" "du bist nix"...und wenn mans immer wieder zu hören bekommt...dann glaubt man irgendwann selbst daran, dass es so ist...
ich bin mit mir absolut nicht zufrieden, manchmal hasse ich mich.

mittwoch hab ich einmal mehr festgestellt, dass ich zu stark mit ihm verbunden bin...ich war mit ner freundin unterwegs und wollten dann nach hause...als wir auf m weg waren wurd mir plötzlich total kalt, ich hab kalten schweiß bekommen und war weiß wie kreide... *lol* das kam so plötzlich...vorher war alles ok..und nein es lag nicht am alk *g* denn ich hab mir nur einen cocktail genehmigt. sowas hatte ich schon lange nich mehr...ich musst mich dann einfach hinsetzen, weil ich sonst umgekippt wär. nach ein paar minuten gings dann wieder. so elendig hab ich mich schon lange nich mehr gefühlt...
tag später hab ich erfahren, dass ein ihm geliebter mensch verschwunden ist...gott ich hoff es ist ihm nichts passiert ich glaub einfach ma fest daran, dass er mittlerweile wieder zurück ist

herzliche grüße
denise