SiriaSirius

Hi liebe User,

es ist schon ein Jahr her, dass ich ein Thema in diesem Forum erstellt habe ! Doch ich habe eure Storys weiterhin mit Spannung verfolgt um auf dem laufenden zu bleiben.
Heute Abend habe ich den Drang gehabt mal wieder etwas zu diesem Thema beizutragen. Diesmal wird es nicht ganz so lang..versprochen. :-)

Vor zwei Monaten habe ich mich von meiner Dualseele verabschiedet.

Ich bin nicht die verlassene Dualseele, ich bin die jenige die "es" beendet hat...naja. Wir wissen alle dass "es" nie wirklich beendet sein wird...doch nun haben wir den physichen Kontakt beendet.

Ich hatte das Bedürfnis euch zu schreiben wie es dazu kam, weil es sehr viele Threads gibt in denen beschrieben wird, dass der jenige verlassen wurde... dieser Blickwinkel ist vielleicht auch ganz spannend für euch!

Kurze Vorinfo: Meine DS und ich kennen uns seit 2008 und haben seit daher eine extrem intensive Bindung (Freundschaft) zueinander. Wir sind viel zusammen gereist und wir haben viel zusammen unternommen. Wir hatten das Glück eine irdische Freundschaft unter DS Bedinungen leben zu können..es war alles andere als einfach und alles andere als "normal". Doch es kann funktionieren..bis...naja bis es eben so kam, wie ich nie wollte, dass es kam:

Ende 2010 erreichten wir den Höhepunkt unserer Bindung~energetisch und auch so...es war unfassbar was wir zusammen an diesem WE gesehen, gefühlt und erlebt haben. Es war, als seien wir nun entgültig verschmolzen. Die Trennung nach diesem Wochenende war auch unerträglich. Ich hatte nach langer Zeit diese unsagbaren Schmerzen im Herzchakra..dieses "innerliche Zerreißen". Es war sehr heftig, ich konnte meinen Alltag kaum bewältigen ohne in Tränen auszubrechen. Die Schmerzen waren körperlich als auch seelisch. In mir passierte etwas, dass ich euch hier nicht beschreiben kann. Eine Erkenntnis reifte in mir herran und ich wehrte mich mit allen Mitteln dagegen.

Meine "innere Stimme" drängte mich, nach dem intensiven Wochenende, dazu meine ganzen Erlebnisse mit meiner DS aufzuschreiben! Alle noch so unwichtigen Details. Ich verstand den Grund bis dato nicht. Nichts deutete darauf hin, dass ich mich nicht gemeinsam mit meiner DS an die schönen Momente erinnern könnte. Ich "ergab" mich und begann alles aufzuschreiben und merkte wie gut mir das tat und wie viel ich aus dem geschriebenen nochmal an Erkenntnissen über meine Entwicklung lernen konnte.
Doch das war nicht der eigentliche Grund...
Im Januar dann stellte sich in mir etwas ein -wie ein Schalter der sich umlegt- dass ich euch nicht erklären kann. Das Gefühl und das Wissen waren urplötzlich in mir: Meine DS und ich werden uns Trennen..noch dieses Jahr. Unsinn! Alles in mir begann sich gegen dieses Wissen zu wehren! Jetzt wo wir beide uns doch zueinander bekannt hatten..jetzt wo ich endlich die Gewissheit hatte, dass meine DS genauso fühlt wie ich...hallo liebes Universum! Diesmal schafft ihr es nicht uns zu trennen! Diesmal erkenne ich meine Lernaufgaben und gebe mein bestes diese zu erfüllen!

Meine DS ist nach Japan um dort für ein halbes Jahr aus beruflichen Gründen zu leben...leider schafften wir es nicht mehr uns zu sehen. Also telefonierten wir noch zweimal miteinander. Einmal 8 Stunden und einmal 5 Stunden...ich begann am Telefon zu weinen, weil ich wusste diesmal: Wenn ich jetzt auflege..habe ich meine DS verloren...dann werde ich den Menschen den ich liebe nicht mehr wieder sehen..." Es gab keinen Grund..doch ich wusste, dass es so sein wird! Es ist dieses innere Wissen, dass ihr sicher kennt, es drängt sich auf und will bleiben..und beansprucht dein ganzes Fühlen und Denken!
Meine DS beruhigte mich und sagte: Weine nicht, diesmal müssen wir uns nicht mehr für lange trennen. Wir sehen uns wieder! Hab keine Angst." Diese Sätze trafen mich aus heiterem Himmel und sie passten überhaupt nicht in das Gespräch in dem wir gerade waren, sie fühlte was ich gerade fühlte. Ich nickte Stumm unter Tränen und sie sagte: Keine Tränen.." und ich "keine Tränen.." was natürlich nicht einzuhalten war. Ich heulte wie ein Schlosshund. Wir konnten beide nicht auflegen...es war seltsam. " Ich kann nicht auflegen" sagte sie. Nun verstehe ich den Sinn dahinter..denn ich sagte nach langem hin und her:"Ich schaffe es...ich lege auf..diesmal" und dann beendete ich das Telefonat und war am Boden zerstört. Und wärend ich euch schreibe, begreife ich nun den Sinn dieser einfachen Worte. ICH habe beschlossen, dass ich diesmal die jenige bin..die den physischen Kontakt abbrechen wird...jeder hat seine Aufgabe und seine Rolle. Das ist verrückt..

In dem halben Jahr wurde unsere Kommunikation immer seltsamer. Ich fühlte dass etwas gewaltiges auf unsere Bindung zukam, doch was...das wagte ich nicht mir auszumalen. Irgendwann merkte ich dass ich begann wie eine verrückte mich an meine DS zu klammern. Idiotisch wenn man bedenkt, dass "Klammern" nur zu dem Rückzug der DS führt. Doch das ist das was ich euch erzählen will. ES das "klammern" stellte sich automatisch bei mir ein, ich konnte gegen diesen Drang nichts unternehmen. Ich fühlte innerlich wie meine DS sich immer mehr von mir zurück zog! Es war unerträglich, wenn man diese starke seelische Verbundenheit kennt und gewohnt ist. Es war ein einziges hin und her. Am Ende des Sommers bin ich sie besuchen gegangen und der Mensch der mich dort empfing..war nicht mehr der Mensch von dem ich mich am Telefon verabschiedet hatte. In dem Urlaub bei ihr sagte sie mir oft: Du kannst allein laufen...du musst mich nicht immer dabei haben. Du kannst doch deine eigenen Entscheidungen treffen...!" Sie verhielt sich wie der letzte Idiot...und mich schreckte das komplett ab. Doch in manchen Momenten, da trat die Verbindung wieder so stark in den Vordergrund dass es wieder so war wie vor "dieser Veränderung in unserer Seelenbeziehung". Doch schon vor dem Urlaub in Japan war die Stimme nach "Trennung" unerträglich laut geworden. So laut, dass ich fast alle unsere schönen Erinnerungen vergaß. Es war unfassbar. Und sie verhielt sich auch so, dass ich keine andere Wahl hatte, als ihr dann die Freundschaft zu kündigen. Zack...ich zog den Schlussstrich. Es war als hätte sie mich innerlich noch dazu ermutigt, diesen Schritt zu gehen. Es ist so schwer zu erklären.. meine DS ist in mir, noch immer...die ganze Zeit und ich liebe sie aus tiefstem Herzen.
Die letzten Worte waren (nach ewigem hin und her), dass sie mich immer noch gern hat, egal was zwischen uns ist, dass sie mich nicht vergisst..aber dass sie nur jetzt keinen Weg mehr für uns sieht. Ich bin ihr "zu viel" geworden und sie ist mir "zu wenig" geworden.

Doch ich bin den Schritt gegangen..sie hat sich so schlimm verhalten, aus heiterem Himmel, dass ich diesen Schritt der Trennung gehen musste..wer die innere Verbindung kennt und sich der wechselwirkung der Emotionen von Dualseelen bewusst ist, weiß auch, dass jeder Gedanke bei dem anderen ankommt. Wenn es unerträglich ist, dann gibt es nur einen Schritt: PAUSE

Ich bin traurig, auch wenn ICH den Schritt gegangen bin. Und wenn ich das hier alles von mir lese, dann kommt es mir vor, als sei die Trennung bewusst von "oben" gesteuert worden. Ich verstehe auch den Grund der Trennung...doch was viele schreiben, dass sie sich "halb" fühlen. Das kann ich nicht bestätigen. Vielmehr fühle ich, dass ich der Ganzheit in mir, ein Stück näher bin als vorher. Ich kommuniziere innerlich mit meiner DS...sie fehlt mir, sie fehlt mir als Mensch..nicht nur als Seele..sondern einfach als der Mensch mit dem ich all die wunderbaren Dinge erleben durfte.

Ich hatte nach der Trennung einen krassen Traum in der sie mich besuchen war und wir gesprochen haben. Naja..das würde nun aber hier zu weit führen.

Ich wollte euch nur das alles mal beschreiben..es ist seltsam für mich darüber zu reden...aber ich denke, es gibt Menschen die mich hier verstehen können.




Ganz liebe Grüße

Eure Siria

Gast30716

Hey Siria,

bin deine Geschichte ein wenig überflogen - ist noch zu früh für alles aber ich bin da wieder bei einer Sache hängengeblieben, die mich persönlich bei jeder Erzählung interessiert - den Träumen.

Träume interessieren mich da besonders..

lg

horizontlicht

Hallo Siria!

Ich habe deine Geschichte gelesen und danke dir aus tiefsten Herzen dafür. Mir kamen beim Lesen die Tränen... Ich kenne davon so vieles wieder, was ich auch erleben durfte.

Auch ich habe meine DS verlassen (vor 7 Monaten) und mein Schmerz sitzt tief. Ich habe auch geklammert und er hat sich zurückgezogen, ist sogar eine neue Partnerschaft eingegangen... was sehr sehr weh tat und tut... Es war nicht unsere erste Trennung, aber diese jetzt verlief anders und auch ich weiß heute, dass es viel Gutes für mich hatte und hat, auch wenn ich (und vielleicht gerade weil ich...) ihn so sehr vermisse - als Mensch. Seine Seele kann ich spüren - auch im Herzchakra und/oder im Solarplexus, manchmal auch in den Beinen... die sind da so komisch schwer und kribbeln leicht.

Ich weiß, wann er morgens aufsteht (ich wache mit ihm zusammen auf...), ich kann mittlerweile unterscheiden, ob er Freude hat oder Ärger. Ich habe auch schon bewußt versucht, dieses Gefühl abzustellen, weils es oft - wie du es auch schreibst, Siria - unerträglich wird und man sich auf nichts mehr konzentrieren kann, aber ich schaffe nicht, es komplett abzustellen. Manchmal hilft Ablenkung (z. B. in Form von sich mit meinem Kind beschäftigen, spielen, reden...), dann ist dieses Gefühl zumindest nicht so stark im Vordergrund.

Ich kenne meine DS übrigens auch seit 2008! Allerdings hatten wir eine Liebesbeziehung und ich wohnte bei ihm mit im Haus (bis auf die kurzen Zeiten der Trennungen...). Es war ne total verrückte Zeit und ich habe Dinge getan, wenn mir das mal früher einer erzählt hätte, dem hätte ich nen Vogel gezeigt...

Ich habe nun auch angefangen, mich noch viel mehr mit der DS-Problematik auseinanderzusetzen und das kam durch IHN, weil er sich so sehr abgekapselt hat (auch wohl wegen der neuen Frau...). Also, so hat alles sein Gutes. Ich bin heute viel weiter als noch vor einem Vierteljahr! Habe mich sehr verändert und arbeite natürlich immer noch an mir.

Ich habe versucht, keine Erwartungen mehr an ihn zu haben. Ich wollte mich unbedingt damit abfinden, dass er jetzt mit der anderen glücklich ist, auch wenn ich immer das Gefühl hatte, dass es nicht so ist... aber er beantwortet kaum noch mails oder SMS von mir... und ich wollte dann irgendwie einfach nicht mehr... ich wollte dann auch loslassen. Und immer hatte ich das Gefühl, es nicht wirklich zu können und auch zu wenig zu tun, aber versuchte es immer wieder... Ich schrieb ihm immer dann, wenn ich den Druck innerlich gar nicht mehr aushielt eine mail. Allerdings nicht wirklich mit der Erwartung, dass er antworten wird. Tja, und ich weiß nicht, aber plötzlich erhielt ich am Freitag eine SMS von ihm, in der er mir schrieb, er hätte meine mail gerade beantwortet. Ich dachte noch, boh, SMS und mail, was verschafft mir die Ehre. Er schrieb genau dass, was ich immer vermutete. Er hatte im Sommer mit der Neuen eine Büro zusammen eröffnet, um ihre beiden Selbständigkeiten im Berufsleben wohl unter einen Hut zu bringen und voran zu bringen. Natürlich waren sie auch privat ein Paar. Er schrieb mir also, dass er ziemliche Probleme mit ihr hätte. Sie mache hinter seinem Rücken irgendwelche Sachen, die nicht in Ordnung waren, die sie vor ihm regelrecht verheimlichte und dann waren Rechnungen nicht bezahlt und Telefon gesperrt und sie log immer weiter... Wir telefonierten dann am Freitag Abend an die 4 Stunden und er erzählte mir alles. Das ehrte mich sehr, weil ich nie und nimmer gedacht hätte, dass er nach unserer Trennung noch solches Vertrauen in mich hat. Er war mir auch sehr dankbar, dass ich ihm zuhörte. Für mich war das selbstverständlich! Nach einigen Stunden redeten wir plötzlich über uns, über die Trennung. Und ich wollte das erst gar nicht, wollte das Thema wechseln. Da forderte er mich regelrecht dazu auf, ihm doch endlich mal direkt zu sagen, was mich so sehr bedrückt hat, dass ich es mit ihm nicht mehr ausgehalten habe. So SAGTE ich es ihm zu allerersten Mal und ich musste weinen dabei. Er war ganz ruhig auf der anderen Seite... Und sagte dann, dass er mir nie was Schlechtes wollte. Ich sagte ihm, dass ich das weiß. Am Samstag Abend schrieben wir uns mails, den ganzen Abend. Ich frage ihn auch, ob er sie liebt. Er schrieb, das er Hoffnung in ihr sah, mit dem Büro finanziell sich endlich eine Existenz zu schaffen und sich das andere dann dabei so ergeben hat. Ich hatte meinen ganzen Posteingang voll. Soviele mails habe ich seit der gesamten Trennung nicht von ihm erhalten... Meine Gefühle sind an diesem WE Achterbahn gefahren. Er sagte mir, dass er seine Freundin zur Rede stellen wolle und wenn sie nicht redet oder die Schwierigkeiten zu groß sein sollten, dann steigt er aus aus dem Geschäft, was für ihn allerdings auch Verluste bedeutet. Er meinte aber, lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Leider hat er sich bis jetzt nicht bei mir gemeldet. Ich spüre ihn immer wieder und sehr intensiv - im negativen Sinne. Gestern Abend hatte ich ihm dann doch noch ne SMS geschickt, dass ich schon seit 2 Stunden dieses Wahnsinns-Gefühl habe und wenn er reden möchte, könne er mich anrufen oder mailen. Aber er antwortete nicht. So denke, ich dass ich einfach wieder loslassen muß und das versuche ich heute schon den ganzen Tag. Vielleicht meldet er sich ja dann wieder mal irgendwann. Also, ich will es schaffen, bis zum Freitag Abend durchzuhalten.

Wie das weitergeht zwischen ihm und mir, dass weiß ich nicht. Ich meine, ich habe den Wunsch des Neuanfangs, aber damit werde ich ihn natürlich nicht konfrontieren. Es wäre auch viel viel zu früh. Kann ja auch sein, er setzt seine Beziehung mit ihr fort... keine Ahnung.

In einem anderen Thread hatte ich mal erklärt, dass wenn man loslässt, der andere wieder Kontakt aufnimmt. Nun kann ich euch dies wieder einmal an meiner eigenen Erfahrung aufzeigen.

Übrigens diese ewig langen Telefonate sind auch bei uns keine Seltenheit gewesen. 3 oder 4 Stunden waren gar nichts und beide sind wir immer erstaunt gewesen, wo die Zeit hin ist. Wir konnten es nicht begreifen. So auch wieder am Freitag... Schon 20 Mal Gute Nacht gesagt und immer wieder mit irgendeinem Thema angefangen, worauf auch der andere immer gleich eingestiegen ist. Das ist schon witzig!

Also, ich fühle mich trotzdem nur "halb", auch wenn ich ihn seelisch spüre, er fehlt einfach!

Liebe Grüsse vom
horizontlicht

SiriaSirius

@Horizontlicht: Danke für deine wunderbare Antwort! Gott..auch wenn meine Situation eine gänzlich andere ist...ich kann deine Gefühle so 100 % nachvollziehen! Es muss so schlimm sein zu wissen das seine Dualseele einen anderen Partner hat...und wow!...ihr habt sogar zusammen gelebt? Ihr hattet eine andere Art von Intensität, als meine DS und ich....ich hätte ein bisschen mit dir mitweinen können, denn bei deinen Worten schwingt diese Traurigkeit mit, die auch immer wieder in mir aufkocht...ich kann auch nichts dagegen tun...*sigh*

Die Trennung von der Dualseele erfolgt stets also von "höherer Warte" und wird so im realen Leben der Beiden provoziert, dass seiner der Duale sich früher oder später trennen muss! Klar-der freie Wille eines Jeden wird berücksichtigt...von der höheren Ebene wird einem stets "die Wahl" gelassen...und doch wage ich aus persönlicher Erfahrung zu behaupten: Die äußeren Umstände werden so beeinflusst, dass das Innen der Duale unweigerlich darauf reagiert. Promt kommt es zur Abstoßung der Duale und einer trennt sich (das dauert natürlich unterschiedlich lang...es ist als würde man sich vorher wie wahnsinnig große Magnete anziehen und dann wird man umgedreht und ZACK man stößt sich genauso ab, wie man sich zuvor angezogen hat)

Bei mir verschwand mit der Trennung, all mein aufgestauter Groll und dieser seelische Druck...ich wollte niemals so sauer auf sie sein, niemals so über alle Maßen enttäuscht! Und doch liebe ich meine DS so sehr, dass wenn das Gefühl sich in meinem Herzchakra ausbreitet, ich fast nicht atmen kann. 70% spielte sich auf der Seelenebene ab. ihre Wut übertrug soch auf mich und ich vermochte nicht zu sagen: war es meine oder ihre Wut? Es war am Schluss so anstrengend, dass ich innerlich total zerrissen war. Wie sie sich mir gegenüber verhielt war extrem konträr! Wie sie sagte: sie und ich hatten den Draht physisch komplett zueinander verloren. Schrecklich, dabei wollte ich NIE das es dazu kommt! Sinn für mich unter anderem: Ich war abhängig von ihren Launen (die sich ja seelisch komplett auf mich übertrugen...wechselseitig natürlich auch), abhängig von einer Mail von meiner DS und vorallem: WANN SEHEN WIR UNS WIEDER!! Ich bin mir dessen ebenfalls bewusst, dass ich ganz bestimmt mit meinem Verhalten dazu betrug dass sie sich entfernte...so weit dass ich mich SELBST als Individuum wieder spühren kann! Das war nicht mehr möglich, anstatt mehr und mehr ich zu sein, wusste mein Emotionshaushalt nicht mher was oben und unten war. Sie war stets in meinen GEdanken present, meinen Gedanken konnte ich "allein" denken -ohne ihre Anwesenheit in meinem Geist zu spühren. (multidimensionales Bewusstsein..schon klar, wir sind alle verbunden...doch das ist anstrengend wenn werder meine DS noch ich STETS positive Gefühle haben :-)) ) Doch seit 2008 (unfassbar das du Ihn da auch getroffen hast!) bin ich durch das zusammen sein mit meiner DS auf so wundervolle Weise zu mir selbst gekommen, in MIR angekommen...das diese Heilung durch unsere gemeinsame Energie stattfinden kann und ich noch immer heilen darf. Die Liebe ist immer da, sie selbst hat sich fast komplett aus meinen Gedanken zurück gezogen...nur manchmal, wenn mein Geist frei ist, spühre ich dass sie noch immer nach mir schaut. Es ist genauso gekommen wie das Universum es von mir "zugebrüllt" bekam: ICH BRAUCHE EINE PAUSE! BITTE, ICH KANN NICHT MEHR! MACHT DAS ES AUFHÖHRT! ICH HABE KEINE KRAFT MEHR!

Am "Ende" schrieben wir uns noch Mails,die nur halbherzig "vorwurfsvoll" klangen...wir hatten uns alles gesagt, alle unangenehmen Dinge ausgesprochen...dem Anderen einen großen Spiegel vorgehalten..bis uns Beiden die Luft ausging und wir uns im Guten trennen konnten. Beide völlig am Ende mit unserer Kraft...wieder allein-frei...und traurig...doch mit dem Wissen GANZ zu sein, auch ohne den Anderen.


Ich liebe meine DS...und ich weiß so wenig wie du...ist es nun wirklich für dieses Leben das Ende ?


Ich grüße dich ganz herzlich
und kann dich gut verstehen..

Siria

euphorie

Wie fühlt es sich für euch an, wenn ihr denkt dass die Trennung für immer ist (in diesem Leben)?
Akzeptiert ihr es?
Seid ihr tot traurig?

Tot traurig im Sinne, wir hatten die Chance und alles war und ist nicht mehr.
Ich meine wir sind alle noch Jung, wir haben noch ein ganzes Leben vor uns hier.

Darüber mache ich mir momentan Gedanken, und bin deswegen tot traurig wenn man sich das einmal vor Augen hält.

Weiß nicht, wie ich mit dem Schmerz momentan umgehen soll.

999

moin moin Sternenfee (wenn so sagen darf)...also das hier klingt sehr nach dem Übergang zwischen der Krise, Weglauf- und Annehmen Stufe (@Bär...schau Bär, wie schön man es hier sehen kann, ist es nicht so, dass bestimmte Muster zu erkennen sind?).

Jetzt wo Du annimmst was ist, hat "es" sich in dir gelöst, der Druck. Klar, da ist Trauer, aber der üble Druck ist erst einmal von Dir gewichen. Das von Scratch immer wieder angesprochene Problem der Frage nach Liebe und Partnerschaft, scheint eine wirklich wichtige Sache in diesem Spiel zu sein. Ich versuche schon seit Wochen auf einen entsprechen Beitrag von ihm zu antworten, es will mir nicht gelingen.

Eigentlich ist es doch so, dass es in den überwiegenden Verbindungen nicht möglich scheint, eine Partnerschaft zu leben, obwohl die Liebe so tief ist.

...Ist das wirklich so?

Mag sein...was aber ist, wenn wir unsere Paradigmen darüber, wie oder was ein Partner uns zu geben hat und wie eine Partnerschaft uns zu "dienen" hat loslassen?

Könnte die Verbindung dann gelebt werden? In einer völlig neuen Form der "Partnerschaft"?

Nun dieses Ding mit der romantischen Liebe...Hand in Hand im Mondenschein...ich sach ma so RTL mäßig...das isses schon ma nicht. Soweit dürften wir sein...warten wir also hier auf die Erleuchtung und dann kommt die gloreiche Vereinigung?

Also ICH bin oft genug ein Berserker...habe 100e Jahre Krieg hinter mir...mein Heilerin meint se hätt nie so viel Blut gesehen (Rückführungen) und ich weiss wovon sie redet (öööh übrigens auch noch in dieser Welt iss aber Gott sei Dank lange Jahre her)...und da ist ja auch noch das Ding mit dem Karma (wenn Paul drüber schreibt fühlt sich das für mich immer iwie wahr an).

Also Erleuchtung...ICH...ääähhh... eher nicht...oder DOCH...

Jeder Tag, jede Stunde, jede Minute, jede Sekunde, jeder Gedanke zählt. Jedesmal wenn ich mein Schwert stecken lasse, den anderen nicht nieder mache obwohl ich tierisch Bock dazu hab (heut natürlich nur noch verbal ), jedesmal wenn ich mein Schwert ziehe, um einem in dem Moment Schwachen aus der Patsche zu helfen, jedesmal wenn ich meine wunderbaren Töchter in meine Schwingen schließe, um ihnen bedingungslose Liebe einzuhauchen, jedesmal wenn die Wärme die Wut überwinden kann, jedesmal wenn ich die Liebe zulasse, obwohl alles in mir schreit piss auf diesen Sch... das brauch kein Mensch, sieh zu das du Land gewinnst...kick sie weit weit weg... jedesmal wenn das geschieht...wird es hell in mir...und ich weiss worum es geht...

Solange das so iss, geh ich den Weg weiter...so manches Mal hab ich gedacht...vlt. iss dass hier dein letzter Kampf...vlt. iss das hier die letzte Runde...die große Schlacht, die mit ganz anderen Waffen geschlagen wird...

und alles in mir sagt

...bleib dran alter, sei stark...diese Stärke, die hier gefordert ist, die iss anders als alles was ich je empfunden hab...die finde ich nur in meinem ganz ganz tiefen inneren...da wo ich früher nie war...

ABER...WENN ich sie gefunden hab, dann kann ich sie sehen und spüren, diese Macht die dort zugange ist...die Macht der Liebe...habe tierischen Respekt vor dieser Macht...sie führt zum Frieden zum inneren Frieden...

Will hier nicht den Max markieren...bin wie jeder andere auch immer wieder am Boden und weiss dass ich nix weiss...war in meinem Leben nie so demütig...

Nur...dass wir unseren Mut nicht verlieren. Das Ding hier - nennen wir es Liebe - erfordert Mut, denn die Liebe hinterlässt Spuren...immer...wer in der Süße verbleiben will, wer nix riskieren will, wer unverletzt bleiben will, der schmeißt sich besser aufs Sofa und hängt ab, denn die Liebe ist ein steiniger Weg...leicht ist das nicht.

So Sternenfee, da schaun wir ma, dass wir stark bleiben...dass wir unseren geliebten Menschen weiter Liebe schicken, wann immer wir können...und dass wir diese Liebe teilen mit allem und jeden wann immer es geht...

Will nicht belehren...weiss es nicht besser...

...nur...das wir unseren Mut nicht verlieren...

...uns erinnern, wer wir sind und wo wir herkommen

...dass ist das was ich fühle zu deinem Beitrag...

KEEP IT UP

...und dann...

mit Power durch die Egomauer

...und... ein Lächeln für Dich...

SiriaSirius

Hi ihr Lieben,

@euphorie: Ich will hier auf deine Fragen aus meiner Sicht eingehen..

Wie fühlt es sich für euch an, wenn ihr denkt dass die Trennung für immer ist (in diesem Leben)?

Als ich Begriff, dass die Trennung nun bevorsteht war mein erster Gedanke: Toll, ich habe versagt und dieses Leben verstreicht wieder ohne die Möglichkeit dass wir der Vereinigung ein Stück näher kommen...ein Leben wieder umsonst!" Und als ich das letzte Mal mit meiner DS sprach und alles in "Harmonie" war...brach ich ohne zu wissen warum in Tränen aus...meine innere Angst war: Bitte steht uns keine sehr lange Trennung bevor! Und sie antwortete mir ja, dass ich keine Angst haben müsse, denn wir würden diesmal nicht lange getrennt werden. Trennung ist die Zeit in der wir unsere wertvollsten Lernerfahrungen machen dürfen, die Zeit in der wir unsere wundervolle innere Weisheit entdecken dürfen, in der wir durch den Schmerz hindurch..zu einer noch tieferen, friedvolleren Liebe kommen dürfen...die Liebe zu unserer DS ist ein Prototyp der dazu dienlich sein darf, um diese Form der Liebe auch auf andere Menschen zu übertragen. Die Trennung ist nicht unendlich...sie ist endlich...aber nie entgültig. Denn sonst ist es nicht die Dualseele! ;-)

Akzeptiert ihr es?

Gute Frage...in jedem Moment würde ich dir eine andere Antwort geben. Die beste Antwort ist: Ob ich es will oder nicht..für mein und "ihr" höheres Wohl wird es so geschehen wie es am besten für unseren Weg ist.

Seid ihr tot traurig?

*lächel* Trauer ist da...und sie vergeht nicht..doch die Trauer war schon da, als ich in der Phase war in der unsere Trennung von "Oben" vorbereitet wurde...es war ein tiefer unerträglicher Schmerz..doch wenn man wirklich loslässt..dann verändert sich der Schmerz..und er wird als Antrieb genutzt um sich weiterzuentwickeln..denn hinter dem Schmerz stehen nur die Lernaufgaben, die man zusammen nicht bewältigen kann...(unter anderem)

@999:

Mein lieber Wächter (kann ich dich so nennen? Du erscheinst mir wie einer *lächel*), vielen Dank zuerst für die Worte die du mir hier geschrieben hast. Ich konnte mich in vielen deiner Worte wiederfinden und vermag dem wenig hinzuzufügen! ;-) Ich bin nun denke ich gerade dabei in diese Akzeptanz-Phase zu kommen...in der ich begreife welch großen Lernpotenziale die Trennung Inne hat. Ich stehe nicht auf Schmerz oder so *lolz* Aber der Schmerz bringt uns tiefer in unsere Mitte..ich spreche hier von dem Dual-Schmerz...der Erinnerung aus der Zeit in der wir erschaffen wurden..der Zeit in der wir EINS waren und dann getrennt wurden. Diese Trennung ist die tiefste aller seelischen Verletzungen! Dieser Schmerz ist so gewaltig, weil er der erste Schmerz von allen ist, welche wir jeh gefühlt haben. Haben wir diesen Trennungsscherz überwunden, dann wird uns klar, dass wir uns bewusst entschieden haben uns zu trennen...um eben bewusst Erfahrungen in der Polarität zu machen um am Ende wieder: Ganz zu werden-> nur mit mehr Erfahrungen. Mir kommt jeder Liebeskummer vor (den ich hatte) wie ein schlichtes Echo von dem "ur-Schmerz" ..der Trennung von der geliebten anderen Hälfte. Wir müssen begreifen..dass wir eine ganz eigene wunderbare Melodie sind, die vollkommen ist, so wie sie gesungen wird...und wenn beide Melodien vereint werden, wir eine neue ganz wunderbare Komposition ergeben... ;-) Das fällt mir zu der ganzen Sache ein...ich bin auch nicht erleuchtet..aber ich versuche mehr in die Liebe und mehr in mein Innen zu gelangen..und diese bodenständig im Alltag zu leben!



Viel
Licht
Siria the small fairy

999

Huhu Sternenfee,

fühlt sich fast alles gut an...außer dass mit der Trennung. Nun, Du schreibst es iwie selbst, ihr seid nicht wirklich getrennt. Die Macht der Gedanken!!!...könnte es darum gehen weiterzulieben, eben derzeit ohne
ir(r)dischen Kontakt? Luft zu holen zu atmen, Erfahrungen zu sammeln, die Verbindung in deinem inneren aber bestehen zu lassen? Du bist ja ständig in Kontakt mit ihm.

Diese Fokussierung auf Trennung steht in einem gewissen Gegensatz zu deinen Worten über deine Gefühle (tja da isse wieder, die Dualität)...Ist dieser derzeitige Zustand wirklich eine Trennung? Wenn Du ihn (DS) doch in dir drin weiter zulässt und die Liebe weiter empfindest, ist es dann Trennung? Er tut womöglich dasselbe und du spürst es...oder nicht?

Rückzug ja...vorübergehend...aber Trennung? Letzteres fühlt sich für mich nicht so stimmig an...

...ansonsten...du schreibst mit Wärme drüber, mir tut das gut...iss ja Kalt genug um uns herum...und...na ja, ich habs da iwie auch mit sonem Mond zu tun (im Außen, im Innen iss sie warm...Dualität halt)

ach ja... BODENSTÄNDIG sehr sehr sehr stimmig...DAS iss wichtig für mich...Bodenständig fühlt sich guuut an...das wir hier nicht am Rad drehen...mit beiden Beinen auf der Erde...HIER spielt die Musik...wir sind HIER, um es hier zu erledigen...weglaufen ist kein Weg...und...der Himmel kommt später...alles hat seine Zeit...

und...Danke für Dein Antwort...