Lelee

Hallo da draußen!

Hätte mir jemand im letzten Jahr gesagt, dass ich einmal in einem esoterischen Forum anmelde, wäre ich wahrscheinlich in schallendem Lachen ausgebrochen, doch Anfang diesen Jahres hat sich meine Sichtweise unheimlich verändert. Ich habe mich verändert.

Alles fing damit an, dass ich eine sehr gute Freundin nach unheimlich langer Zeit ohne Kontakt wieder getroffen habe. Eine Fügung des Schicksals... Die vielen Gespräche die wir geführt haben und die vielen Nächte die wir zusammen vertieft in Gesprächen verbracht haben, haben mir die Augen für eine Sichtweise geöffnet, die ich bislang nicht hatte.

Offensichtlich war es jetzt an der Zeit, dass ich den Blick für diese Sichtweise der Dinge bekomme und durfte die Erfahrung machen, dass diese unendliche Vertrautheit nicht von ungefähr kommen und habe erkannt, dass sie meine Seelenpartnerin ist. Seit dieser Erfahrung und den Gesprächen darüber habe ich mich mit dem Thema Seelenpartner beschäftigt, bin neugierig, fast schon ungeduldig...

Was mich viel mehr aus den Angeln gerissen hat als diese Erfahrung war eine andere, die ich schon Jahre zuvor gemacht hatte, aber nicht als solche erkannt habe. Und hier geht es nun zu der eigentlichen Geschichte...

Vor ca 5 Jahren habe ich einen Mann kennengelernt. 13 Jahre älter als ich. Nicht interessant für mich, nicht anziehend in meinen Augen. Er hat mich angesprochen und gefragt ob ich etwas mit ihm trinken wolle. "Ja, klar!" dachte ich mir... "abfüllen und abschleppen...aber nicht mit mir!" Also habe ich ihm eine Abfuhr erteilt und bin nichts ahnend was mich erwarten würde nach Hause auf meine Couch. Ein paar Tage später klingelte mein Handy. Er war es. Erschrocken, aufgeregt und unheimlich aufgewühlt zugleich führten wir ein 2 stündiges Telefongespräch in dem ich ihm brav auf die gestellten Fragen nach meinen Lebensumständen, meiner Kindheit, meiner Schulzeit, meiner Freizeit, meines Liebeslebens geantwortet habe ohne auch nur einen Gedanken daran zu verschwenden, warum ich keine Angst hatte ihm solche persönlichen Dinge von mir anzuvertrauen wo ich ihn doch überhaupt nicht kannte!!!

Auf dieses Telefonat folgten täglich bis an die 15 Sms und E-Mails bis er mich eines Tages fragte, ob wir uns treffen sollten. Ich wusste sofort, dass ich das wollte, bat aber dennoch eine Freundin mich zu begleiten.

Als ich an diesem Abend diesen Gang entlang ging und ihn plötzlich vor mir stehen sah wurde mir ganz anders. Heiß und kalt zugleich. Ich zitterte innerlich wie Espenlaub und glaubte kurz vor einem Herzkasper zu stehen. Er stand da. Ein Grinsen über beide Backen auf dem Gesicht und breitete seine Arme aus und umarmte mich fest und herzlich. Das Gefühl war unglaublich und unbeschreiblich. Eine richtige Wärmewelle die mich da überkam. Wir gingen etwas trinken, saßen am Tisch, sprachen kaum ein Wort miteinander aber jeder Blick den ich in seine Augen warf war eine Frage/Aussage und jeder Blick der zurück kam eine Antwort. Ich fühlte mich unheimlich sicher, geborgen, wohl und als ob "ein Blick tausend Worte" sprächen.

Im Zuge der vielen Telefonate und Sms wusste ich bereits, dass er sich in einer Lebenspartnerschaft befand und einen Sohn hat. Ich hatte schon immer eine Abneigung gegen Männer, die in meinen Augen ihre Frauen betrogen aber in diesem Fall schaffte ich es einfach nie seinen Einladungen nicht zu folgen.

Wir hatten eine wunderschöne Zeit. Sobald ich in seiner Nähe war, fühlte ich mich wie ausgewechselt, wie befreit, so dass ich nur ich selbst sein konnte. Ich fühlte mich sicher, geborgen und rundumglücklich. Seine Anwesenheit machte mich zu einem "volleren" Menschen.

Diese Jahre waren zwar die wunderschönsten in meinem Leben, zugleich aber auch die Hölle auf Erden sobald er sich zurückzog. Dafür gab es viele Gründe...seine Freundin, sein Job oder eine "Abblock-Einstellung". Ich habe oftmals viele Abende zu Hause gesessen und geweint, weil ich mit dieser Distanz nicht umgehen konnte und oft habe ich geweint und ein bedrückendes Gefühl gehabt, obwohl ich keinen Grund hatte, weil ich einen tollen Tag hatte und nicht wusste woher es kam dass ich mich von jetzt auf gleich so schlecht fühlte.

Diese Jahre waren wie eine Achterbahn. Höhen gefolgt von Tiefen. Zusammensein gefolgt von Distanz und Funkstille. Irgendwann konnte ich damit nicht mehr umgehen, war gekränkt und verletzt und beschloss (zum ersten Mal) mein eigenes altes Leben weiterzuführen. Ohne ihn!

Ich lernte jemanden kennen mit dem ich kurz zusammen war doch bemerkte ziemlich schnell, das mich diese Verbindung zu ihm nicht loslassen wollte, wesegen dann auch diese Beziehung in die Brüche ging, aus der mein Kind entsprang.

1 Jahr später, aus heiterem Himmer bekam ich auf der Arbeit eine SMS und fiel fasst aus den Wolken. Sofort war das alte Gefühl wieder da und mein Herz schlug bis zum Hals. "Ich bin da...kommst du?"

Natürlich nicht! ...dachte ich... Und schon war ich auf dem Weg zu ihm.
Wir verbrachten einen wunderschönen Abend, redeten viel über all das was sich in den Jahren getan hatte, doch irgendetwas hatte sich verändert, das merkte ich sofort. Ich fühlte mich unsicher, das war nicht ich...nicht meine Gefühle... Am Ende dieses Abends nahm er mich in den Arm, so wie früher. Die Spannung war unerträglich und ich fühlte mich als ob mir mein Herz gleich in tausend Stücke zerspringt. Bevor wir uns küssten sah er mich an und verabschiedete sich mit den Worten "Ich will bleiben...aber ich werde jetzt gehen." Gab mir einen Kuss auf die Stirn und stieg in sein Auto.. Es folgten ein paar Sms aber nicht das gleiche wie damals, sie hatten einen traurigen, teilweise sogar kühlen und verletzenden Beigeschmack. Und darauf folgte, wie schon vorher die Distanz und Ruhe, die mich jedes Mal in den Wahsinn treibt.

Mittlerweile weiß und fühle ich, dass er mein Gegenstück ist.
Ich fühle ihn. Ich fühle ihn wenn er bei mir ist...seine Sorge, seine Traurigkeit, seine Bedrücktheit, seine Freude, seine Liebe und diese unglaubliche Spannung die zwischen uns liegt. Ich fühle ihn wenn er zu Hause ist.

Nach dem Jahr Ruhe das nach dem letzten gemeinsamen Abend folgte sahen wir uns gestern wieder. Nicht weil einer von uns den anderen kontaktierte sondern weil ich mittlerweile in einer Partnerschaft bin, die mich auch sehr glücklich macht aber keinesfalls zu vergleichen ist mit dem was ich mit ihm verbinde. Ich liebe meinen Partner von ganzem Herzen in jeder Sekunde...doch trotzdem auf eine andere Weise. Unmöglich das richtig zu erklären für Außenstehende...

Wir begegneten uns, weil ich meinen Partner auf der Arbeit besuchte und er der Chef meines Partner ist. Er selbst hatte uns beide vorgestellt und meinem Partner damals gesagt "Na, läuft alles gut? Sie ist eine Tolle!!!"

Obwohl ich mir vorgenommen hatte (mal wieder) das Thema endlich ruhen zu lassen und mich nur noch auf "mich" zu konzentrieren hat mich der gestrige Abend sehr aus der Umlaufbahn geworfen. Er begrüßte mich, kalt. Würdigte mich keines Blickes. Sprach kaum ein Wort und hat mich quasi vor die Tür gesetzt weil er meinen Partner bat ihn nach Hause zu fahren, aber doch am Besten mich vorher nach Hause zu bringen, damit "ich nicht zu lange warten müsse"... hahaha wer's glaubt wird seelig!!!!

Ich habe viel darüber nachgedacht und es fühlt sich an, als wollte er mich damit bestrafen. Dafür, dass ich es IHM angetan hatte zusehen zu müssen wie ich dort glücklich mit meinem Partner auftauche und mit ihm einen schönen Abend habe und zugleich dafür dass ich ihn unheimlich verletzt haben muss das mit ansehen zu müssen.

Seit dem ich mit meinem Partner zusammen bin ist der Kontakt vollkommen abgebrochen. Keine Anrufe, keine SMS, keine E-Mail, keine Antworten auf meine Versuche hin. Er weigert sich. Entzieht sich mir.
Ich habe versucht ihn zu "fühlen". Den Kanal hat er dicht gemacht. Er will nicht!



Nachdem ich mich jetzt bemüht habe alles ein wenig deutlich aufzuschreiben meine Frage...was soll ich tun? Im Moment weiß ich gar nichts mehr. Ich weiß ich kann nicht mit ihm leben aber auch nicht ohne ihn. Ihn zu sehen hat mir das deutlich gemacht. Er ist ein Teil von mir und ich will diese alte Verbindung zurück! Ich will ihn nicht aus SEINER Partnerschaft drängen und MEINE nicht verlassen ihn aber dennoch nicht immer und immer wieder und jetzt vielleicht sogar ganz aufgeben und verlieren müssen und...ich will ihn wieder erreichen! Ich will ihn wieder spühren lassen wie es mir geht und das ich denke und will das selbe auch wieder dürfen...

Hoffentlich findet sich jemand der mir eine Antwort geben kann.
LG

Hurricane

Liebe Lelee,

ein herzliches Willkommen und eine liebe Umarmung

Deine Zeilen habe ich gelesen. Ich kann dir leider keinen richtigen Rat geben, allerdings weiß ich, wie du dich fühlst.

Mal schauen, was die anderen so schreiben.

Liebe Grüße

Lelee

Hallo Hurricane!

Vielen Dank, dass du mir trotzdem geschrieben hast! Dass du nachempfinden kannst wie ich mich fühle zeigt mir, dass ich noch nicht vollkommen verrückt bin..
Es gibt so wenige Menschen, die nachempfinden oder nachvollziehen können wie sich so etwas anfühlt und dass es sowas wirklich gibt, dass man sich manchmal wirklich verloren vorkommt.

Danke für deine lieben Worte! Lelee

Honneymoon1

Hallo Lelee, schreib ihm einen Brief mit all deinen Gefühlen, schreib ihm was dein Wunsch ist, aber ohne Erwartung das er dir antwortet.

Lass ihm Zeit. Versuche sein Verhalten zu verstehen, er wird verletzt sein, Du bist glücklich mit deinem Partner, so schreibst du jedenfalls.
Wie sieht dieses Glück für dich aus? Gibt er dir was, was der andere dir nicht geben konnte?
Hast du dich mal gefragt , was die ganze Situation mit dir und ausschließlich mit dir zu tun haben könnte?
Durch die Begegnung mit Ihm , kommen alte Themen zum Vorschein.
Solche Begegnungen heißen immer, man hat noch etwas aufzuarbeiten.
, LG Honneymoon1

horizontlicht

Hallo Lelee!

Willkommen bei "uns"! Hier bist du richtig mit deinen Gefühlen. Viele von uns haben ähnliches oder eben gleiches durchgemacht.

Ich würde dir auch empfehlen, ihm einen Brief oder ein e-mail zu schreiben, worin du all deine Gefühle und deinen Wunsch darlegst. Aber eben ohne Erwartungen, das ist schwer, ab man kann es schaffen. Du hast den Vorteil, dass du einen Mann hast und ihr euch liebt. Das lenkt ab und macht den Schmerz deiner DS gegenüber etwas erträglicher. Ich spreche aus Erfahrung, weil meine DS auch so gut wie keinen Kontakt zu mir hält. Er hat ne andere Frau jetzt... Aber ich bin allein (-erziehend) und habe außer dem Forum auch niemanden, mit dem ich mich darüber austauschen kann. Alle halten einen für verrückt... aber der Schmerz, der kann einen echt wahnsinnig machen und der ist da, auch wenn ich mit auf den Kopf stelle und ganz laut schreien würde... kommt der Schmerz wieder.

Hm, was kann ich dir raten. Hier im Forum hast du einen Platz für deine Gefühle und Gedanken! Hat dein Partner Verständnis, weiß er von deiner DS? Und lebt deine DS noch in dieser Lebensgemeinschaft? Folge deinem Herzen, laut deiner Geschichte hast du das in der Vergangenheit manchmal nicht getan. Das was in deinen Gedanken ist, das tue. Wie gesagt, vielleicht eine mail oder ruf ihn an oder triff dich mit ihm. Ihr müsst auf jeden Fall REDEN!!! Ich habe auch den Fehler gemacht und NICHT mit meiner DS geredet... böse geendet... Du musst ihm sagen (oder schreiben), dass er dir wichtig ist und wie du dir die Zukunft mit ihm (und euren Partnern) vorstellt.

Liebe Grüße vom
horizontlicht

blar1980

Vielleicht hattest du bei eurer ersten Begegnung so grosse Angst vor ihm dass die Erleichterung, dass er dir nichts antut, so gross war dass Sie dir wie Liebe vorkam, die Freude am Leben zu sein. Und jetzt denkst du dir "Was will der Psychopath überhaupt noch von mir?"

Etwas krass ausgedrückt, aber ich finde man sollte zumindest einmal darüber nachdenken. Denn manche "grosse Lieben" endeten tödlich, weil man die Wahrheit nicht erkannte, nicht erkennen wollte.

Lelee

Hallo!

Vielen Dank für eure Antworten!!!
Blar1980, zu deinem Kommentar möchte ich gleich sagen, dass ich keine Angst vor unserem ersten Treffen hatte sondern einfach nur etwas unsicher war. Wir hatten uns ja bereits etliche E-Mails und SMS geschrieben und telefoniert, so dass ich ihn schon kannte und keine Angst haben musste. Und diese "Liebe" spielt sich ja auch nicht wirklich körperlich ab. Das ist eher eine übermenschliche Liebe, etwas was ich nicht richtig beschreiben kann.

Zu gerne würde ich ihm wirklich schreiben und offen mit ihm über all das sprechen können aber ich weiß bereits, dass das nicht möglich ist. Er blockt es ab, fast so als wolle er es nicht hören. Er ist noch in seiner Beziehung, ja. Was ich davon halten soll kann ich nicht wirklich sagen...ich weiß nicht was es ist was diese Beziehung hält. So wie ich nun gehört habe hat er sich während der Zeit in der wir null Kontakt hatten mit anderen getroffen mit denen er dann eine Affäre hatte. Glücklich kann ihn das also nicht machen... Wenn ich davon anfange zu sprechen wie gern ich ihn habe dann "darf" ich das nur bis zu einem gewissen Punkt. Es darf nicht mehr werden, dann blockt er sofort ab. Er liebt sein Kind abgöttisch, das finde ich wunderbar! Und vielleicht ist es das, was ihn hält...die bedingungslose Liebe zu seinem Kind..?! Das ich mir das alles aber nicht einbilde merke ich jedes Mal dann, wenn ich anfange darüber zu grübeln. Ich bin sehr selbstkritisch was das angeht und überprüfe mich quasi ständig selbst. Aber die Art und Weise die ich hier nicht beschreiben kann und das Gefühl lässt mich immer wieder zum selben Ergebnis kommen. Er ist ein sehr reeller Mensch und kann mit Begriffen wie Dualseele nichts anfangen und will davon auch nichts wissen aber ich weiß bzw. ich sehe es, dass er es genauso empfindet.

Die Liebe zu meinem Partner ist echt. Darüber nachgedacht ist es wirklich so, dass ich es liebe, dass er immer für mich da sein kann und bei mir ist so wie er es nicht ist oder kann; dass mein Partner seine Liebe für mich zeigen kann und ich ihm meine. Es gibt viele Dinge die ihn ausmachen die ich liebe aber auch viele Dinge die ich "erwarte" und von jemand anderem nicht haben kann, richtig...

Aus Angst ich würde mir das alles nur einbilden war ich letztens bei einer Engelsitzung und mir wurde bestätigt, dass es sich um meine DS und nicht "nur" um einen Seelenpartner bzw. eine Einbildung handelt. Sie hat mir auch gesagt, dass ich meine DS schon in mehreren Leben getroffen haben soll, wir es aber trotz dieser bedingungslosen Zuneigung nie geschafft haben zueinander zu finden. Auch, dass es noch ein weiter Weg bis dahin sein würde. Ich habe Angst, noch mehr Leben leben zu müssen bis wir endlich zueinander finden können.

Am meisten Angst gemacht hat mir aber, dass sie mich gefragt hat, ob ich meinen Partner verlassen würde, wenn meine DS mir heute sagen würde er sei frei. Ich habe sehr lange darüber nachgedacht und zuerst war mir klar "Nein, würde ich nicht!" aber je mehr ich darüber nachdenke umso mehr muss ich dazu stehen, dass ich das wohl doch würde. Nicht weil ich meinen Partner nicht aufrichtig liebe! Aber er ist mein Gegenstück! -.- Schwul manchmal...dieses Chaos...

Mein Partner kennt das Thema DS aber er glaubt nicht daran. Ich habe das Thema einmal angeschnitten aber schnell gemerkt, dass ich damit aufhören kann. Er hatte damals schon ziemliche Angst davor, weil ich und sein Chef (meine DS) uns ja schon kannten und so einen guten Draht hatten, deswegen habe ich ihm das bis heute nicht erzählt. Meine DS hat bis heute nicht mit ihm über unsere Beziehung zueinander gesprochen. Er weiß, dass meinen Partner das sehr verunsichern würde und wollte ihm bzw. uns allen das nicht antun. Ich weiß, dass er will, dass ich glücklich bin aber er müsste auch wissen dass es mir genauso nicht gut geht wie es ihm nicht gut geht. Die letzte Begegnung hat das ziemlich deutlich gemacht...

Wie soll man also jemandem schreiben der es gar nicht hören will?

Ich danke euch, dass ihr euch so liebevoll daran beteiligt!!! :-*

Gast30716

Hallöchen ,

zuerst mal erlaube ich mir mal eine etwas dumme Frage: Wo liegt den das Problem eigentlich wirklich?

Du bist ja, wenn ich das richtig verstanden habe, in einer glücklichen Beziehung, und liebst ja deinen Freund. Und die Liebe zu diesem anderen Menschen ist beinahe übermenschlich, also sollte nach deiner Meinung nach nicht körperlich sein.
Ist dem auch wirklich so? Ja? Dann verstehe ich eben nicht das Problem, den wenn man eine Liebe fühlen würde, die frei von aller körperlicher Anziehung wäre, dann könnte man diese ja auch ungeniert u. ohne schlechtes Gewissen dem Partner gegenüber leben.
Aber ich befürchte, das es so ist, wie bei allen denen, die von ihrer DS schwärmen - sie fühlen mehr u. wollen gerne mit dieser DS zusammensein - zumindest der grosse Teil!
Also würde ich mal überlegen, ob es sich lohnt, deine Partnerschaft aufgrund einer solchen angeblichen übermenschlichen Liebe aufs Spiel zu setzen, vor allem, weil ja er angeblich abblockt.
Das du ihm schreiben sollst, was du fühlst, halte ich nicht nur deswegen für übereilt, und der Schuss kann ganz nach hinten los gehen.
Und letzendlich könnte passieren, was auch net so toll wäre: Partner weg, DS auch weg.. und dann?

Wie gesagt, zuerst werde dir mal klar, was du willst, was du wirklich fühlst, u. was es in dir auslösen würde, wenn du erfahren würdest, das dein DS dich auch wahnsinnig liebt u. mit dir zusammensein möchte, weil er nun frei wäre..

Denk darüber nach, u. versuche dabei das ganze SV/DS Zeugs mal weg zu lassen, einfach ganz realistisch anhand der Empfindungen zu betrachten..