Ninami

Hallo Zusammen,

wenn dieser Thread hier falsch ist, packt ihn einfach wo anders rein. Mein Leid in der Liebe (ob nun Seelenverbundenheit oder nicht) läßt mich mehr leiden denn je. Je mehr Zeit verstreicht desto schlimmer wirds für mich. Deswegen habe ich nun beschlossen zu verdrängen. Mich Abzulenken und hoffe Ihr könnt mir mit vielen Antworten behilflich sein.

Ich weiß nicht ob ich anders bin als die Anderen und denke dass Ihr mich bestimmt verstehen werdet. Also es ist so, Gott machte mich recht attraktiv für Andere. Das ist der Punkt "für Andere" aber nicht für mich. Ich sagte irgendwann mal, dass ich gut bin, wie ich bin, bemerke aber nebenbei dass ich mich zerstöre. Ich rauche, esse zu wenig und trinke ab und an zu viel. Bin in einem Loch dass mich nicht essen läßt und mich zerstören will. Ich kann mit mir selber nicht alleine sein, d.h. ich bin ständig am Telefon oder im Internet. Ich werde verrückt, wenn ich mit meinen Gedanken alleine bin. Das war schon immer so.
Deswegen habe ich auch so viele Tiere, dann bin ich nie alleine und habe immer einen Ansprechpartner. Ich war heute Früh laufen, bin im Wald, am Fluss einfach mal dahin gegangen und merkte wie ich mir selber nict gut tue. Mein Kopf macht mich wahnsinnig. DIe Menschen machen mich ebenfalls wahnsinnig.
Die Menschen, die nur das sehen, was sie sehen wollen, die nur glauben, was sie sehen, die machen mich verrückt. Es gibt so wenige, die mir das Gefühl geben in die Tiefe zu gehen, deswegen habe ich nur sehr wenige Freunde. Ich kann mit diesen Shoppingnaturen nichts anfangen. Das mag arrogant wirken, aber ich kann mich nicht mal mehr anständig mit Gleichaltrigen unterhalten. Alle meine Freunde sind mind. 10 oder 20 jahre älter als ich. Und die haben nur sehr wenig Zeit, da sie ebenfalls Familie haben. Fällt Euch irgendwas ein, was ich tun könnte um meinen Verstand zwar abzuschalten, ihn aber nicht zu verlieren. Psychologe? Fehlanzeige, konnten nicht helfen, sind nämlich genauso Shopping, Modeleute. Ich hab so viel zu sagen, weiß aber nicht wem und was. ich habe immer das Gefühl etwas sagen zu müssen, irgendwas, was mir ganz tief im Herzen schlummert, nur weiß ich nicht was. Es ist zum verzweifeln, ich muss mich ablenken von meinem Seelendingensda und von mir selber, weil mein Kopf mich nicht ablenken lässt. VErsteht mich jemand?

Nicht böse sein, aber ich weiß nicht an wen ich mich wenden soll und ich meine hier Menschen gefunden zu haben, die weit mehr sehen als die Hülle.

Liebe Grüße Ninami

Riva57

Hallo Ninami,

hier mein Rat:

Schreib es auf!

Alles was da aus Dir raus will...all das was Dir das
Hirn zermartert, was sich immer schneller in Deinem
Kopf dreht, all das was sich nicht abstellen lässt.

Alles raus was keine Miete zahlt!

So bringst Du es zumindest schon mal von der einen
Gehirnhälfte auf die andere...beide Gehirnhälften sind
dann im Bilde, was da in Dir passiert.

Niemand soll es lesen, niemand muss davon wissen.
Diese Maßnahme ist nur für Dich und darum musst Du
auch weder auf Grammatik noch Rechtschreibung achten.
Schreib alle Gedanken so schnell und unsortiert aus Dir
heraus wie sie sich anbieten.
Das wird Dir helfen denn es entlastet Dich.

LG Riva

Kontemplator

Ich versteh dich.

Versuchs doch mal mit Spaziergängen in der Natur. Schau dir aufmerksam alles an. Versuch die Liebe die du für deinen 'Wasauchimmer' empfindest auf das was du siehst auszudehnen. Denk dir Viecher die du gerne sehen willst und vergiss es dann. Sie werden auftauchen. Vielleicht hast du Kinder in deinem Bekannten oder Verwandtenkreis. Unternimm mal mit denen etwas. Wichtig ist halt, dass deine Gedanken zur Ruhe kommen. Das geht am besten, wenn man sich auf andere Dinge konzentriert.

Ninami

Danke Riva.

So oder so ähnlich hatte ich es auch schon mal angefangen, wie ein Tagebuch, hat nur Zeitweise was genützt. Ich werde es mal so tun wie du es beschreibst, ohne Rechtschreibung etc. EInfach drauf los kritzeln. Wenn es hilft, ist es gut. Bei mir sind es eben immer diese Abende, an denen ich alleine bin. (eigentlich fast immer) Filme schauen ist nicht, Nachrichten auch nicht, Lesen auch nicht, alles tut nur weh. Ich weiß wirklich nicht mehr, wie ich mich ablenken kann, denn überall wo ich hin gehe, sind solche Menschen, die mich kaputt machen. Was neulich in einer Disco und naja, Alle waren irgendwie drauf, also auf Droge oder so. DIe Gesellschaft ist so sagenhaft oberflächlich und will sich mit Drogen einfügen. Ich verstehe das Alles nicht mehr.

Ninami

Danke Angsthasi

ich habe ein eigenes Kind. Mit dem unternehme ich auch viel aber Konzentrieren? Ich weiß gar nicht was das ist. Der Schmerz ist immer da, sitzt im Magen, im Darm und im Inneren. Wenn ich mich konzentriere, denke ich trotzdem immer daran. Ich verkrampfe mich förmlich. Ich verstehe mich selbst nicht mehr. Auch diese anderen Gedanken wegen der Gesellschaft etc... das läßt mich nicht ruhen und wenn diese Gedanken da sind, kommen automatisch die Anderen. Herrgott hilf mir sonst drehe ich irgendwann durch! Ich ändere doch nichts mit meinem ständigen Denken. Null, njente, nada...

Amun

Ja ja, der Jakobsweg hats echt in sich. Wustest du eigentlich, dass ihn nur 15% der Pilger schaffen und auch nur, weil sie über sich hinauswachsen und sich selbst kennenlernen während der Pilgerreise?

Du denkst sicher, ich hätt se net mer alle, mit dem was ich von mir gebe, und weist du was?

Das stimmt sogar...aus deiner Sicht

PS: Was ist so schlimm daran, sich selbst kennenzulernen und seine eigenen Schatten zu begegnen? Ist es vielleicht das, was wir fürchten? Ja, Häschen hat Recht, geh viel, viel Spazieren...es werden Wunder geschehen

Irgendwann lernst du dabei deine Gedanken abzuschalten, man muss nur weit genug laufen. Plötzlich lernst du dann jemanden kennen und ich sag dir nicht wen, finde es selbst heraus

Ninami

Jakobsweg... Ich kann es nicht, habe schon so viel probiert. Spazieren gehen macht mich fertig. Ich wollte mich heute bewusst auf die Natur konzentrieren und bin am Ende geflüchtet. Geflüchtet von der Schönheit dieser Natur und geflüchtet von dem Gedanken dass die Natur sich selbst nicht schaden möchte, weil sie sich liebt. Ich aber schon. Und das muss endgültig aufhören. Ich versuchte gestern Abend einfach mal die Seele baumeln zu lassen, bei Kerzenlicht und Musik.Was war das Ende vom Lied? Ich als heulendes Etwas auf dem Sofa, mit meinem Hund sprechend. Also ich bin definitiv Gaga, das habt Ihr ganz richtig erkannt
Alles was mich etwas ablenkt ist leider teuer, ich überlege schon mich ehrenamtlich im Tierheim zu melden oder so...

Amun

Lass die Tiere in Ruhe, kümmere dich besser um dich selbst. Verdränge nicht deine Selbstfindung, sie macht dich unabhängig.

Du weist ja gar nicht, wie wichtig diese Situation gerade für dich ist.

Sieh mal, wer weise werden möchte, muss nunmal dafür einen hohen Preis zahlen, doch am Ende wirst du erkennen, wie spottbillig du damit etwas erworben hast, wo andere ihr Leben lang nach suchen.

Ich würde dir gerne verraten, was es dabei zu finden gilt, bei diesem inneren Jakobsweg, doch damit würde ich dir alles verderben.