Gast26897

Hallo ihr Lieben,

ich habe lange darüber nachgegrübelt, wo ich diese Geschichte hineinstellen soll. Ich hoffe, hier passt es
Wie ihr euch - in dem Forum - schon denken könnt, geht es um einen jungen Mann (okay, er ist 10 Jahre älter als ich (28, ich bin 18)), zu dem ich mich sehr stark verbunden fühle. Ich möchte mich übrigens nicht hinter das Schutzschild DS, ZS oder wasauchimmer stellen, da es mich von dem Weg, auf dem ich mich momentan befinde, nur noch stärker zurück werfen würde (ich versuche, das Ganze ruhen zu lassen und in meinem Leben "durchzustarten"). Ich habe darüber nachgedacht, ob es so etwas in der Art ist, es kann gut sein, doch ich möchte nicht an einer Situation, die momentan schlecht für mich ist, festklammern, nur weil ich meine, wir wären irgendwie durch das Schicksal verbunden und ich hätte keine andere Wahl.
Aber bevor ich zu meinen Ängsten, Befürchtungen aber auch Hoffnungen komme, sollte ich euch vielleicht erstmal erzählen, wie's eigentlich zu der ganzen Sache kam und wie es sich entwickelt hat. Vorsicht, das könnte jetzt länger werden .

Kennengelernt haben wir uns vor zwei Jahren (das ist eigentlich echt nicht viel und kommt mir auch wie viel mehr vor!). Kurz zu den Umständen: Wir sind Mitglieder im gleichen Verein in dem wir beide sehr engagiert sind und haben uns bei einem sogenannten "Aktivenessen" das erste Mal gesehen. Ich mochte ihn von Anfang an extrem. Er war so intelligent, schlagfertig, lustig und vermittelte einfach eine absolute Lebensfreude, die wirklich ansteckend war. Er hat an dem Abend dann auch erwähnt, dass er mit einem Kumpel (auch aus dem Verein, den ich schon kannte), eine Karnevalssendung plant und dass wir doch auf jeden Fall alle mal reinhören sollen (der Verein ist ein Krankenhausradio). Und weil ich das wirklich cool fand und mich zu Hause daran erinnert hab, schrieb ich ihm eine E-Mail und fragte, wann das denn genau geplant sei. Daraufhin hat er mich eingeladen doch einfach zu kommen und mitzufeiern. Natürlich hab ich ja gesagt.
An dem Abend war die Rollenverteilung dann auf einmal irgendwie anders herum. Ich war diejenige die erzählt hat, dabei hat er sich köstlich amüsiert und konnte gar nicht aufhören zu lachen. Er war sichtlich froh, dass ich da war. Es hat sich einfach angefühlt, als wären wir zwei Puzzleteile, einfach zusammenpassen und haben uns gefunden, ohne nach dem anderen zu suchen. Er war sofort wie der große Bruder, den ich nie hatte. Oder sogar mehr. Schon damals hatte ich den Eindruck, dass wir uns zu sehr mögen. Ich wusste auch schon, dass es mit jedem Treffen schlimmer werden würde... aber ich konnte nicht loslassen. Ich wollte nicht loslassen. Aber wie sollte ich auch, wenn er mir absolut süße Komplimente macht, wie zum Beispiel, dass ich unbedingt meinen Humor behalten müsse und er mich sofort ins Radio in eine Sendung setzen würde, wo ich einfach nur erzähle, er fände das unheimlich interessant (natürlich waren/sind wir immer liebevoll ironisch miteinander ^^). Er hat mich auch immer irgendwie berührt, nicht aufringlich oder so, ganz im Gegenteil, das war wirklich schön, wenn er mich spielerisch einfach mal so mitten im Satz gedrückt hat oder so.
Nach diesen zwei Treffen haben wir eine ziemlich lange Weile nichts voneinander gehört, im August gab es dann im Vereinsvorstand mehrere Krisen und ich regte verschiedene Ideen an - er sprang sofort darauf an, schlug vor, dass wir uns doch mal zum Frühstücken treffen. Leider haben wir das nicht auf die Reihe gekriegt, bevor wir uns im November zur Besprechung einiger interner Vereinsdinge wieder gesehen haben. Trotz der langen Zeit, die wir uns nicht gesehen und nicht viel voneinander gehört hatten, war das alte Gefühl sofort wieder da, wir umarmten uns ganz fest, hatten uns endlich wieder gefunden. Zu dieser Zeit war das Gefühl für mich besonders wichtig, da in dieser Woche ein Junge aus meinem Jahrgang sich das Leben genommen hatte und wir alle total verzweifelt waren und nicht mehr konnten... Für mich war er ab dann wieder endgültig derjenige, an den ich mich immer wenden konnte. Das Treffen war dann auch ganz schnell geplant, wir schoben einfach andere Termine beiseite. Dieses Frühstück hatte für uns beide Priorität.
Dieser Vormittag mit ihm war - ganz ohne Übertreibung, auch wenn's pathetisch klingt - einer der besten meines Lebens bis jetzt. Ja, natürlich trafen wir uns unter dem Vorwand, was für den Verein zu tun: Aber ehrlich gesagt haben wir nicht allzu viel darüber geredet, sondern mehr über alles andere. Über uns selbst, darüber, wie wir so unseren Tag verbringen... wobei ich im Nachhinein zugeben muss, dass er mir die meisten Fragen gestellt hat. Er ist extrem gut darin. Man kommt gar nicht richtig dazu, Gegenfragen zu stellen, weil er sich so sehr für andere Menschen interessiert. Dieser Vormittag zerrte uns natürlich noch enger zusammen. Wir haben total blödsinnige Sachen gemacht, wie Häuseranzeigen angeguckt, die bei den Immobilienbüros so draußen rumhängen und haben unsere Kommentare abgegeben. Ganz im Spaß sagte er auch (oh Gott, die Situation ist mir immer noch SO präsent...) "Komm Schatz, lass uns zusammen ziehen!" - doch irgendwie endete es nicht im Spaß, weil uns beiden in dem Moment wohl klar wurde, wie perfekt, aber unmöglich das doch wäre. Es folgte eine ganz komische Stille, ich weiß gar nicht mehr, was ich dann gesagt hab. Mittags fuhr er mich nach Hause, umarmte mich fest und küsste mich auf die Wange. Wir sagten, dass wir das unbedingt wiederholen müssen. Bisher ist es nicht passiert.
Ich war wirklich glücklich. Ich habe mit ihm auch über den Selbstmord meines Jahrgangkameraden reden können. Es war nach dieser wirklich fürchterlichen Woche das erste Mal, dass ich wieder lachen konnte, glaube ich. Er hatte mich irgendwie gerettet.
Dann kam schon wieder eine ganz lange Funkstille - bis Juni 2010. Er hatte mich auf facebook gefunden, schrieb mich an, gratulierte mir zu meinem Geburtstag, fragte mich, wann ich mal wieder im Studio sein würde und so weiter und so fort. Ich freute mich, doch dann fingen die Probleme an. Seitdem blockt er sämtliche Einladungen von mir oder auch nur Anspielungen darauf, wie sehr ich ihn mag, ab. Beispielsweise, dass wir doch mal eine Sendung machen könnten, ließ er vollkommen unkommentiert. Er erlaubt mir nicht, mich ihm anzunähern. Er darf das jedoch anscheinend nach Belieben. Aber dazu später mehr, ich muss mit meiner Chronologie erstmal im Hier und Jetzt ankommen.
Jedenfalls haben wir uns dann im August auf der Jahreshauptversammlung wieder gesehen, kamen jedoch nicht dazu, miteinander zu reden. Wir hatten uns voneinander distanziert. Ich habe es damals als gesunde Distanz wahrgenommen. Aber es blieb natürlich nicht dabei. Denn jedes Mal, wenn ich ihn sehe, kann ich meine starken Gefühle für ihn sowieso nicht mehr abstellen. Im Sommer konnte ich es erst recht nicht, ich hatte erst wieder eine frustrierende Erfahrungen mit einem anderen Herren der Schöpfung gemacht, dass ich mich plötzlich wieder vollkommen auf ihn stützte, da er immer der Ruhepol in meinem Leben war. Ich sah ihn nicht oft, doch ich konnte mich immer bedingungslos auf ihn und darauf, dass er sich um mich kümmert, verlassen. Ich habe gemeint zu erkennen, dass für ihn schon bei unserem Treffen im vorherigen Jahr mehr war und ich ihn, indem ich nicht bereit für eine Beziehung mit jemandem, der 10 Jahre älter ist als ich, nicht bereit war. Ich habe gemeint, bereit zu sein. Ich war mir sicher, dass wir irgendwann zusammen sein werden. Aber auch dabei habe ich zeitweise geschwankt, weil er ein einer ganz anderen Lebensphase ist als ich. Er hat mit zwei Kommolitonen eine Firma gegründet, mit der er wirklich Erfolg hat und ich ging noch zur Schule - es erschien mir lachhaft, dass er sich für mich interessieren sollte.
Es sollte bis Ende Oktober dauern, bis die Distanz wieder in gewisser Weise verflog. Wir hatten Vereinsarbeitssitzung und haben da eigentlich nicht viel miteinander geredet, doch als wir uns verabschiedeten (per Handschlag, das ging ja auch wirklich mal gar nicht), haben wir uns zwar erst die Hand gegeben, uns dann jedoch angesehen und uns wieder fest umarmt. Unser Ehrenvorsitzender, der mittlerweile über 70 ist, beobachtete das Ganze und meine nur "Ooohoooo", was ihm dann ein bisschen peinlich war und er das karikiert nachgemacht hatte - aber es war mal wieder klar, dass wir uns wichtig sind.
Noch einmal stärker auf seine Seite bin ich dann wieder gerückt, als Anfang November sein kleines Start-Up-Unternehmen (das auf einer Gesetzeslücke basiert) angeklagt wurde (obwohl sie eine Genehmigung haben etc., aber der Prozess läuft noch immer, es heißt abwarten...). Die Jungs haben extrem viel mediale Öffentlichkeit gekriegt und auch ich habe alle mobilisiert, die ganze Geschichte weiterzuerzählen etc. Auf Druck hin wurde sogar ein Spendenkonto eingerichtet, sofern die Klänger in Revision gehen und der ganze Prozess dann zu teuer wird. Ich war so sauer, dass ich ein bisschen Geld überwiesen habe - allein um meine Solidarität kund zu tun.

Gast26897

Dass er das gesehen hat und mich dann erstmal knuddeln musste, als wir uns wieder sahen (mal wieder ein Aktivenessen), war ein bisschen schwierig für mich und ich habe oft überlegt, ob ich es lieber gelassen hätte, ob ich nicht zu viel getan habe... aber das ist jetzt eh zu spät . Auf diesem Aktivenessen habe ich dann aber wieder gemerkt, wie viel doch zwischen uns liegt. Ich bin in einer Phase des Aufbruchs, er ist eher dabei, sich irgendwo niederzulassen... wir haben uns an dem Abend wieder gut verstanden, doch er stellte auch anderen, für ihn "neuen" Menschen ab Tisch ganz viele Fragen und setzte sich zeitweise auch weg von mir... Es war nicht mehr diese extreme Verbundenheit, die mal da war, jedenfalls nicht von seiner Seite (so kam es jedenfalls für mich rüber). Dazu hat auch gepasst, dass er sich auf einmal viel Zeit ließ, auf Mails von mir zu antworten (die aber zum Großteil mit vereinstechnischen Sachen zu tun haben, er ist mittlerweile im Vorstand) - und immer noch tut. Es ist das, was ich oben schonmal angedeutet habe: Blockt ab, wenn ich mich ihm nähere, aber dann schreibt er mir im Skiurlaub aus dem Blauen heraus auf einmal eine total liebe SMS, dass er mit "einfach mal so" einen schönen Tag wünscht. Er hat dann zwar wieder ganz schnell in Richtung Verein geschwenkt und ich bin mir immer noch nicht sicher, ob das aus purer Verlegenheit war, weil ich ihm schrieb, dass das total lieb von ihm sei, oder weil er nicht wusste, dass ich im Urlaub war und sich wunderte, warum ich die Homepage noch nicht aktualisiert hatte (wofür ich "zuständig" bin).
Ich habe jedenfalls endgültig angefangen mich von ihm zu entfernen, ihm nicht mehr hinterherzulaufen, ihn zu lassen. Ich glaube mittlerweile, dass er irgendetwas hat, dass er irgendwie nicht in der Lage ist, mir sehr nahe zu sein, aber ich kann ihm dabei nicht helfen, er lässt mich ja nicht. Den Gipfelpunkt erreichte diese Entwicklung wohl vor ein paar Wochen zur Jubiläumsfeier vom Verein, wo wir uns mal wieder sahen und er mich ganz cool MIT HANDSCHLAG begrüßte und sich von allen anderen, aber nicht von mir verabschiedete und mir dabei vorkam wie ein kleiner Schuljunge... Zwischendurch war er wieder sehr lieb zu mir und hat mich auch wieder berührt, wie's eigentlich normal für ihn ist, aber diese Verabschiedung - bzw. keine Verabschiedung - war wirklich komplett anders als alles, was ich mit ihm schon erlebt hatte.
Ja, wir sollten mal über uns reden. Aber ich kann das nicht. Ich bin da nicht mutig genug, glaube ich. Ich habe auch Angst, dass er das Ganze gar nicht so wahrgenommen hat wie ich uns alles nur ein Hirngespinst war. Oder dass er es vergessen hat. Ich kann mir das zwar nicht wirklich vorstellen, doch ich kann ihn darauf nicht ansprechen. Ich würde gern, doch ich wüsste nicht wie. Er zieht sich einerseits so zurück in letzter Zeit, andererseits ruft er mich dann an, wenn ich Sendung mache. Es ist ganz komisch und es macht mich im Endeffekt wirklich fertig. Es tut mir nicht gut. Deshalb möchte ich weitergehen und das Ganze hinter mir zurück lassen... Aber davor habe ich auch Angst. Ich kann mir ganz schlecht vorstellen, ohne ihn zu sein, da mein Leben wirklich zwei Jahre lang auf ihm basiert hat. Aber ich kann das so nicht.

Könnt ihr das nachvollziehen? Ziehe ich die richtige Schlussfolgerung für mich selbst? Ich bin nämlich ganz schlecht darin, sie wirklich umzusetzen, ich denke immer noch sehr viel an ihn, wie man hier sehen kann... Es ist oder war etwas Besonderes zwischen uns. Aber ich kann das mich doch nicht so runterziehen lassen, oder? Wenn er mich ihm nicht helfen lässt und jedes Mal davon rennt, wenn ich mich ihm nähere, was soll ich denn sonst tun? Ja, er will wohl, dass es mir gut geht. Aber das war es auch schon... so wirkt es für mich jedenfalls momentan.
Ich drücke euch, wenn ihr es bis hierhin geschafft habt, obwohl ich das hier einfach ins Unreine runtergeschrieben habe und es deshalb auch sehr lang geworden ist... Danke für eure Geduld. Ihr seid die Besten!!

Alles Liebe
Skiqueen
P.S. Oh Gott, das war ja sogar zu lang für einen Beitrag...

day&night

Danke für deinen Beitrag, fand ihn sehr interessant aber auch seeeeeeehhhr lang
Ich kann dir nur einen Tipp geben, tu etwas für dich, wenn du keine Lust hast ans Telefon zu gehen dann tu es nicht, wenn du ihm nicht antworten willst, dann tu auch das nicht. gehe deinen weg, tu das was du willst. Damit meine ich verfolge deine ziele, was willst du im leben erreichen und kümmere dich darum. Du bist wichtig. Liebe dich und das was du tust. Du bist ein vollwertiger liebenswerter und liebevoller Mensch. Du bist doch die ganze Zeit ohne ihn, wie kommst du darauf das du nichts wärst, er ist doch nicht bei dir?!
Lass ihn seinen Weg gehen und du gehst deinen. Und vertraue einfach darauf, dass wenn es sein soll ihr auch zusammenkommt, ob als Freunde oder mehr. Du wirst merken je mehr Aufmerksamkeit du dir schenkst um so leichter wird es für dich weiter zu gehen.
Ich umarme Dich, Du hast eine tolle Möglichkeit aus all dem zu lernen, nutze Sie

Gast26897

Danke für's Durchlesen und deinen Beitrag, day&night!! Und danke für den guten Zuspruch!
Ja, da bin ich dabei. Das versuche ich, klappt nicht immer prima, aber im Endeffekt macht es mich stärker. Wenn es so rüberkommt als ob ich denken würde, ich sei nichts ohne ihn, hab ich das schlecht geschildert... das stimmt nicht. Er ist nur in einer ganz anderen Phase als ich, das wollte ich damit ausdrücken und er ist mehr sehr wichtig, deshalb ist es mir auch wichtig "richtig" damit abzuschließen, jedenfalls für mich selbst (was eben nicht ganz einfach ist, wenn er immer mal wieder ankommt). Ich glaube, indem ich das alles einmal runtergeschrieben habe habe ich das schon zum Teil getan...

PrIncEss

...so hart es auch klingt

den Kontakt abbrechen

Du bist ein toller und liebenswürdiger Mensch und verdienst Liebe und Aufmerksamkeit

Mach es dir selber nicht so schwer

..celia..

@Skiqueen

Grüß dich^^ Wie schnell doch 2 Jahre verfliegen, findest du nicht? Und lass mal den Altersunterschied weg. Sowas ist kein Hinderniss ihr seid beide Erwachsene Menschen mit unterschiedlichen Absichten was aneinander zu lernen, und du hast bereits damit begonnen.

Ja, da bin ich dabei. Das versuche ich, klappt nicht immer prima, aber im Endeffekt macht es mich stärker. Die Wiederholung zählt, ist wie mit Vokabelnlernen, simple gesagt, nur so festigt es sich und man wird immer wieder umgeworfen! Das Plateu muss sich ja erst formen..hihihi..
Er ist nur in einer ganz anderen Phase als ich, das wollte ich damit ausdrücken und er ist mehr sehr wichtig, sicherlich ist er das denn er spiegelt dir was woran du lernen und erkennen kannst. deshalb ist es mir auch wichtig "richtig" damit abzuschließen, jedenfalls für mich selbst (was eben nicht ganz einfach ist, wenn er immer mal wieder ankommt).
naja am schnellsten und saubersten wär ein gespräch wie ich finde, so weisst du sofort woran du bist. Denn sein persönlicher Ausdruck wird dir sicherlich viel veraten!Oder es kommt zu einem sauberen Schnitt. Ich finde es schwer mit sich selbst was auszumachen, was sooo viel gedankenfreiheit zu lösst wie auch deine Geschichte. Verenne dich nicht und versuche mehr objektivität in der Betrachtung deiner Situation^^ Oft ist es ja so um so mher man sich zurückzieht um so mehr kommt der andere wieder in unser leben --> das sind die Energiefelder und Energien die dafür sorgen, das es gar nicht anders sein kann.
Ich glaube, indem ich das alles einmal runtergeschrieben habe habe ich das schon zum Teil getan...
Das hast du schon mal gut gemacht Alles liebe dir weiterhin^^

Darf man fragen ob du in der Zeit dazwischen mal einen richten festen freund hattest oder immer nur diese starke Energie zwischen dir und diesem 28 jährigen? Keine Zärtlichkeiten oder jemand anders der dich mal in den Arm nimmt und dir Geborgenheit gibt "auf diese tiefe Art"?


lg celia

Chandra5

Liebe Skiqueen

ich denke auch, dass es besser für Dich ist, den Kontakt momentan so weit wie möglich abzubrechen. So hast Du Zeit wirklich zu Dir zu finden und das macht Dich innerlich dann so stark, dass Du ganz anders auf ihn zugehen könntest.

Weisst Du, vielleicht machen ihm Deine Gefühle (dass die letzten 2 Jahre auf ihn gestützt waren) ihm auch extrem Angst. Er weiss ja auch, dass Du Dich noch am entwickeln bist und vielleicht möchte er da nicht dreinfunken (verstehst Du was ich meine?)

Wenn es dann irgendwie sein soll, dass ihr zusammenkommt, dann wird das passieren aber DU bist dann eine eigenständige Persönlichkeit, mit der man auf einer ganz anderen Ebene kommunizieren kann.

Richtig abschliessen. Das tönt so schön, und doch war er doch für eine lange Zeit in Deinem Herzen. Vielleicht einfach akzeptieren, was er Dir für schöne Gefühle beschert hat und dann DEIN Leben anfangen zu leben. Suchen, was für Dich wichtig ist, was Dir Freude bereitet und auch inneren Frieden.

Vielleicht ist sein Rückzug genau das was Du jetzt brauchst, um Dich wirklich kennenzulernen. Um Dich zu finden. Um DU zu werden. Um Dich zu entdecken und zu Lieben, so aus vollem Herzen.

Liebe Grüsse
Chandra

day&night

Ich finde man muss nicht alles mit dem gegenüber bereden. Erstens, weil man sich nicht sicher sein kann, dass er das sagt was er fühlt und 2. weil es einem nicht die antworten gibt die man braucht oder hören will. Es bringt nur wieder Wut, Traurigkeit o.ä. hoch. Kümmre Dich um dich selbst. Gehe deinen Träumen nach und tu das was du für richtig hältst, verhalte dich so wie du es für dich willst und nicht wie es andere erwarten würden. Sei für Dich da und schau das du das was du von außen so brauchst, dir selbst gibst. manches kann man vielleicht nicht so umsetzen, wie z.b. eine Umarmung. Bei so etwas tu dir etwas gutes, ein schönes Bad nehmen, oder zum Friseur etc. Lebe für Dich, dass ist so wichtig. Und nehme diese liebe zu ihm an. Sie ist ein Gefühl, ein Teil deiner selbst und alle Gefühle die in uns sind, wollen einfach nur angenommen werden. Wir können damit leichter leben. Man kann keine liebe loslassen, aber man kann einen Menschen loslassen, und das Gefühl zu ihm annehmen. Es heißt ja nicht, nur weil wir lieben, dass wir es so leben müssen.
Ich umarme Dich!