hallo ihr lieben,
seit einigen wochen beschäftie ich mich mit dem thema seelenverwandschaft. daran habe ich eigentlich schon immer geglaubt. allerdings spielt das leben mir gerade ein übles spiel mit meinen Gefühlen....kann diese nicht mehr zuordnen, obwohl ich doch schon sehr viele erfahrungen machen konnte/durfte/musste.
ich erzähl euch einfach mal meine geschichte...
ich bin eine verheiratete frau mitten im leben. habe mann, einen 7 jährigen sohn, keine finaziellen schwierigkeiten und somit führe ich ein leben um das mich sicherlich einige beneiden werden.
tja schöne fassade.
Seit einem jahr cirka fühle ich dass es nicht mehr das leben ist, was ich leben möchte, drücke mich allerdings vor der entscheidung das richtige für mich und meine familie zu tun.
eines tages, ich gehe mit meiner freundin zum tanzen, fällt mir ein mann auf, den ich unbedingt ansprechen muss ( ich muss dazu sagen ich mache das nie!!! und ich war immer treu!). der erste kontakt ging über einige woche via email. es war ein seltsamer kontakt, ein hin und her geschreibe, komisch einfach nichts halbes und nichts ganzes. oft habe ich mich über seine statements geärgert. Wochen später nach meiner letzen email traf ich ihn wieder in der selben location. Ich sprach ihn an, sah in seine augen und dann war es um uns geschehen. wahnsinn sag ich nur. ich dachte ich bin in einer anderen welt.
so fing der wirrwarr in meinem kopf und in meiner seele an.
Er wusste über meine familienverhältnisse bescheid, ich spielte mit offenen karten, von anfang an.
Wir trafen uns wann immer es ging bei ihm zu hause, wir schrieben uns in der zeit bestimmt hunderte von sms-sen, telefonierten...wir wunderten uns warum wir so viel aneinander denken müssen. obwohl wir nicht wirklich viele gemeinsame interessen hatten, verspürten wir eine unheimliche anziehungskraft, nicht nur sexuell gesehen möchte ich hinzufügen.
Klar, der sex war absolute spitzenklasse
komisch allerdings war, dass ich so viel an ihn denken musste, ich dachte ich brauch eine standleitung... jede minute, sekunde.... oft war ich traurig und musste nur weinen mir sind nur noch die tränen gelaufen ohne einen grund. ich spüre glück und auch so viel kummer und schmerzen. so schlimm. ich hatte angst davor und fragte mich was das ist....
ihm ging es auch so. er hatte regelrecht angst vor diesen intensiven gefühlen. einerseits hatte er alles für mich getan, andererseits hat er mich fallen gelassen wie eine heisse kartoffel.
Diese starken gefühle, diese gefühlsausbrüche meinerseits, monatlange schlaflose nächte machten mich so wirr im kopf, ich wusste ich musste etwas daran ändern, sonst gehe ich noch zu grunde.
Nun, ich beschloss die Beziehung zu diesem mann zu beenden, vor angst der unerklärlichen gefühlsausbrüche und vor angst abgewiesen und missverstanden zu werden.
Bis mir endlich klar geworden ist, was sache ist, hat er meine abschiedszeilen gelesen
ich müsste eigentlich froh darüber sein, diese gefühle und schmerzen nicht mehr ertragen zu müssen. aber es ist noch unerträglicher geworden, seitdem.
Ich habe noch nie in meinem leben so gelitten und solche schmerzen gefühlt.
ich wollte diese Reaktion, meine Gefühle nochmals mit meinem herzensmann klären, allerdings macht er jetzt total zu, es kommt nichts mehr von ihm zurück. ich fühle seine gedanken das tut mir weh.
Ich habe das gefühl meinen dualpartner gefunden zu haben. nun, ich habe ihn getroffen und muss schmerzen erleiden. was macht das für einen sinn?
ich sollte ihn gehen lassen, kann es aber noch nicht...
vielen dank fürs feedback und offene ohr!
peskolinchen
wir saßen uns einfach gegenüber und sahen uns in die augen. ohne zu sprechen. ich bin danach raus und dachte nur, was war das denn. habe die ganze nacht nicht geschlafen und nur geheult. wie dämlich ist das denn, dass ich etwas für meinen psychologen empfinde. 
