Hallo ihr lieben.
Ganz interessiert habe ich mich hier eingelesen zum Thema Seelenpartner. Seit etwas mehr als 3 Monaten kenne ich ihn und er hat mich so ziemlich schnell in seinen Bann gezogen. Ich hab nie begriffen, was das ist was uns beide verbindet.
Es fing an auf einer Internet-Plattform. Ich hatte vergesse mich von dort zu löschen und war eigentlich so gut wie gar nicht dort online. Dann kam eines Tages eine Freundschaftsanfrage von ihm, die ich angenommen hatte. Wir schrieben erst ein paar flüchtige Mails hin und her und es wurden immer mehr bis er dann anfing mir teilweise morgens schon via Chat zu schreiben, wenn er gerade Luft hatte. Er war sehr anhänglich, was ich bis dahin gar nicht so kannte, es war eine angenehme Anhänglichkeit. Was mir aber komisch vorkam, er sagte mir von vornherein einige Dinge wo ich für mich dachte "der ist aber überzeugt von sich" so sagte er mir zb. "Du liebst mich, aber das weisst Du noch nich" ich fand es niedlich und war aber gleichzeitig amüsiert über seine Art, dass er sich wohl für etwas tolles halten müsste. Wir haben beide oftmals zur gleichen Zeit ein Thema angeschrieben, worüber wir aber gar nicht gesprochen hatten im Chat. Es war echt merkwürdig. Wir beide haben dann ein paar kleine Test's gemacht, was wer gerade vor seinem PC machte, Sitzhaltung, Blick auf die Uhr ? Es war phänomenal. Es war etwas zwischen uns was wir uns nicht erklären konnten, aber es war wunderschön. Er sagte oftmals "Es ist verrückt" wir haben uns noch nie gesehen.
Ich muss gestehen, ich leide unter Eifersucht und mir ist aufgefallen das er manchmal doch etwas länger brauchte um mir im Chat zu antworten. Ich wusste, dass er schnell schreibt mit der Tastatur und man konnte auch sehen, ob der andere gerade eine Nachricht eintippt. Ich hasse Eifersucht ehrlich gesagt und auch hasse ich es, dass ich sie in mir habe. Aber es war mir aufgefallen. Ich wollte ihm das nicht sagen und habe mich dann in der Zeit auf einer anderen Seite mit einem online Spiel aufgehalten und auch nicht darauf geachtet das ich ihm direkt zurück schreibe. Er aber hat mich immer gefragt ob ich mit einem anderen schreibe. Ich habe ihm nie gesagt was ich denke, er hat meine Gedanken auf mich übertragen und mich gefragt. Er hat mir ziemliche Storys in der Zeit erzählt, zb. das er Sex mit einem Mann hat, aber nur mit diesem Mann. Das es ihm gefallen würde, wenn er zusehen könnte wie ich Sex mit einem anderen Mann habe. Ich selbst fand das ziemlich krank und habe oftmals stark an ihm gezweifelt. Ich weiss auch nicht, warum ich dieses Spiel mitgespielt habe, aber ich habe ganz offen und ehrlich meine Einstellung dazu geäussert, das ich das niemals tun würde. Er hat mich manchmal fast angefleht ihm diesen Wunsch zu erfüllen wenn wir uns Real sehen und zusammen sein sollten. Aber ich habe immer gesagt, dass das absolut nicht mein Ding ist. Manchmal sass ich vor meinem Laptop und hätte in den Tisch beissen können aber es war wie ein Zwang. Manchmal wusste ich mir wirklich nicht zu helfen weil ich so durcheinander war. Es war schon eine Abhängigkeit von ihm. Anfangs habe ich ihm gegenüber etwas schnippig reagiert was ihm total gefallen hat. Aber je mehr Kontakt wir hatten, je intensiver wir unsere Zeit miteinander online verbrachten, desto mehr stellte sich bei uns beiden, oder bei mir das Gefühl ein, dass ich Angst hatte, ihn an eine andere verlieren zu können.
Ich habe 2 mal ziemlich krass reagiert, allerdings gab er mir einmal einen Grund und beim 2. mal habe ich etwas falsch verstanden. Wir haben uns gegenseitig aus unserer Liste gelöscht und seitdem nur hin und wieder Mailkontakt. Anfangs waren ein paar Tage Pause. Ich bin innerlich gestorben, es war ein so unbeschreibliches Gefühl das einfach nur aus Schmerz bestand. Ich konnte nicht schlafen, nicht Essen. Ich hab mir selbst immer gesagt, dass ich bescheuert bin. Ich hab ihn noch nie gesehen, es waren 3 Monate und ich leide genauso darunter, wie zu der Zeit, als meine 4 jährige Beziehung kaputt ging, dass konnte doch nicht sein.
Nun sind mittlerweile 4 Wochen vergangen seit der "online-Trennung" Mailkontakte waren da, die sich dann manchmal für ein paar Tage auf "Eis" gelegt haben - letzte Woche bekam ich dann plötzlich eine Mail in der Nacht von ihm das er hofft, ich hätte den Film mit meinem Lieblingsschauspieler gesehen. Eine völlig blöde Mail-Nachricht, aber ich hab mich gefreut das er tatsächlich immer einen Grund findet mir zu schreiben.
Wir schrieben jeweils 2 Mails noch in dieser Nacht aber er hat mir auf die letzte nicht mehr geantwortet, bis heute nicht. Dummerweise bin ich ziemlich stur und das weiss er, dass hat er mir oft gesagt, deshalb will ich ihm nicht schreiben, weil er jetzt eigentlich dran wäre, mir auf die letzte Mail zu antworten.
Mir geht es oftmal richtig schlecht, so das ich einfach nur stunden heulen könnte. Ich fühle ihn in mir, als wenn er in mir wohnt, so eine starke intensive Nähe, manchmal aber ist es so, als wenn er meilenweit weg ist und gar nicht an mich denkt.
Ich bin sogar soweit gegangen, eine Wahrsagerin, die ich seit 2 Jahren an meiner Seite habe, anzurufen. Sie hat mir vieles erklärt. Sie wusste nicht was sie mir raten solle, loslassen oder aber Geduldig sein und Geduld ist etwas, was ich nicht habe, aber ich muss es sein, weil ich auf Zeichen von ihm warte. Sie sagt, er ist mein Spiegel, er denkt wie ich, er fühlt wie ich. Er wusste tatsächlich oft was ich denke und hat gefragt ob ich gerade dieses oder jenes denke. Es war wahnsinn - ich konnte das alles nicht verstehen aber war absolut fasziniert davon. Er beantwortete mir Fragen die ich ihm gar nicht gestellt habe.
In einer Mail nach unserer "Online-Trennung" schrieb er mir, dass er lieber allein bleiben möchte. Ich habe nichts in der Richtung gefragt oder geschrieben, dass er mir dieses geschrieben hat. Er wolle eine Freundschaft mit mir. Ich aber wollte das nicht. Ich habe ihm geschrieben, dass ich zuviele Gefühle in mir für ihn habe, die üebr eine Freundschaft hinausgehen. Er hat mich gebeten seine Freundschaft anzunehmen und ich werde ihn verstehen, sagte er. Ich versteh das alles nicht. Normalerweise müsste der Schmerz in mir doch schon längst weg sein, zumal wir uns nie gesehen haben. Ich habe aber kein Interesse an anderen obwohl ich keine Schwierigkeiten hätte jemanden kennenzulernen, aber ich kann nicht und will nicht. Mit solchen Spielchen habe ich mich früher immer abgelenkt, aber ich habe absolut kein Interesse daran. Ich leide jeden Tag vor mich hin. Ich versuche positiv zu denken. Ich weiss nicht was ich machen soll oder kann. Zudem kommt noch hinzu, dass er unter Depressionen leidet, was ich allerdings nicht von ihm selbst weiss und auch schon gemerkt habe, dass er in der Zeit als wir noch ständigen Kontakt hatten oftmal hin und her gerissen war. Er selbst 2 mal sagte, dass er nich gut für mich ist. Mit dem Wissen das ich heute habe über ihn, hätte ich ganz anders reagieren können. Auf ihn besser eingehen können. Was er an mir so sehr liebte, war, dass ich ehrlich war ihm gegenüber. Ich weiss auch, dass er als versch. Personen auf diesen Online-Plattformen zu mir kam und mich angeschrieben hat und z.Zt. taucht er als seine Ex-Freundin bei mir auf. Ich bin total durcheinander, weiss nicht was ich machen soll, was ich davon halten soll. Auf was ich eigentlich warten soll. Ich habe mich bei Fb. zZt. deaktiviert und auf der anderen Plattform habe ich einen Steckbrief angelegt für ihn, für den Fall das er sich dort bei mir wieder meldet. Ich würd das alles zu gern rückgängig machen um das nie erlebt zu haben. Aber ich hänge mitten drin und bin abhängig von ihm, dass er sich meldet. Wie wird man das los ?
Kann mir auch vllt einer erklären was das genau bedeutet -loslassen- ? Heisst das soviel wie, endgültig aufgeben ? Oder einfach nicht mehr dran denken ? Ich weiss es nicht was das genau bedeutet.
Ich habe mir einiges vorgenommen für mich, sage mir immer "das ist die Zeit die du für dich nutzen kannst, bald wirst du keine Zeit und Ruhe haben dich um dich zu kümmern" Ich denke wirklich so und versuche es. Aber ich bin oft unkonzentriert wenn es um meine Arbeit geht, so das ich deftige Fehler mache. Ich kann nicht abschalten.
Mir wurde schon zum 2. mal gesagt, ich solle meditieren und hab mir ein Buch darüber gekauft um ruhiger zu werden und eine CD, gestern habe ich das zum ersten mal gemacht. Es war anstrengend muss ich zugeben, aber es war gut. Ich weiss wirklich nicht weiter.
Was mach ich richtig oder falsch, wie soll ich reagieren ? Diese Ex-Freundin die er zu sein scheint, macht mich ziemlich durcheinander. Ich hatte sie schon gelöscht von meiner Liste, aber daraufhin hat sie meine Freundin angeschrieben wo ich denn sei und er hat mich in einer Mail gefragt ob ich sie gelöscht habe und warum. Alles ist so ziemlich komisch und macht einen noch "bescheuerter" als man sich schon fühlt.
