Vor 3 Jahren ist es passiert, und ich bin gerade dabei, alle Erlebnisse u. Merkwürdigkeiten niederzuschreiben. Nur bin ich noch nicht fertich u. es ist soooo lang, das ich euch das nicht zumuten kann.
Zugegeben, ich habe mich davor viel mit geistigem beschäftigt, aber kann div. esoterischen Ansichten nix abgewinnen, weil ich die
Esoterik schon lange hinter mir habe. Und so auch den vielen starren, unglaubwürdigen u. mehr ins Reich der Phantasie gehörenden Dualseelenbeschreibungen. Webseiten gibt´s da viele, und bei manchen Beschreibungen d. Ablaufs u. der Gründe, wird mir ganz schwindelig vor lauter Schwachsinn. Ich denke zwar schon, das es einen zweiten Teil gibt, aber ist´s auch wirklich wichtig, genau zu wissen, ob´s eine solche ist, u. hindern nicht die ganzen Theorien die freie Entwicklun?
Nun gut, zurück zum eigentlichen Thema , Problem u. Sorge.
Vor 3 jahren passierte etwas, das mich eben heute noch sehr bewegt u. noch immer aktuell ist. Leider eben genau so, wie es nicht sein sollte, aber genau so, wie es teilweise bei Begegnungen dieser Seelen beschrieben wird.
Es war Liebe auf den ersten Blick, hm. moment mal, kann das sein? Nein, kann man auf den ersten Blick schon lieben? Oder eher nur verliebtsein? Ich weiss es nicht, ich weiss nur, das diese Begegnung einmalig war, anders war, als alle anderen Verliebtheiten. Bis zu diesem Zeitpunkt war für mich das Äussere ein grosses Kriterium, um mich zu verlieben u. einer Frau sozusagen den "hof" zu machen.
Aber nun, damals war es komplett anders. Diese Frau kam herein, ich schaute sie an, u. war nicht etwa vom äusseren fasziniert, gut, ich fand sie schon süss, aber die Empfindungen kamen direkt von Innen, aus ihr heraus, in mich hinein - bzw. tief aus meinem Inneren. Als ich sie anschaute, ging die Sonne auf, der Raum war Hell erstrahlt, als ob ich quasi in eine Sonne schaute, u. grosse Wärme spürte ich im Herzen.
Ich tat aber genau das, was kein normaler Mensch in solch einer Situation tut: Ich wehrte mich gegen diese Gefühle, nicht nur, weil ich nicht genau wusste, was passiert ist, sondern aus Angst u. schlechten Erfahrungen. Ich war der Meinung, das es für mich keinen "Deckel" gibt.
zufälle über zufälle - ich begegnete ihr immer wieder, nicht nur allein durch die Tatsache, das sie in meiner Nähe einzog, sondern auch, wenn ich mal auswärts war. Und das nicht einmal - sondern sehr sehr oft.
Da ich ja früher oft zuviel in irgendetwas hineininterpretiert habe, wurde ich eben sehr vorsichtig, was solche "Zeichen" anbelangt - zu vorsichtig.
Ich wollte sie irgendwie aus dem Herzen streichen, den sie war irgendwie schon durch die erste Begegnung drinnen. "Das gibts doch net.." sagte ich zu mir.
zeit verstrich, u. immer wieder kam sie mir so plötzlich unter, entweder in Gedanken, u/o auch persönlich.
So fasste ich dennoch Mut. eigentlich wollte ich nur wieder eine Bestätigung haben, so dumm es auch klingt, eine Bestätigung, das auch mit ihr nix geht. Und so war es auch. Aber nicht etwa deswegen, weil ich es durch meine Gedanken angezogen hätte.. das ist Schwachsinn, nein, weil sie damals einen Freund hatte, von dem ich zuerst ja nix wusste.
Aber komischerweise fühlte ich immer, das sie etwas besonderes sei, u. fiel natürlich dadurch in ein wenig Selbstmitleid, warum es mir nicht vergönnt sei, das mal eine liebe Frau mit mir zusammen sein will.
Eine Art innere Stimme, oder Gedanke? Ich weiss es nicht mehr genau, jedenfalls glaubte ich damals zu spüren, das sie sich noch mal melden wird. "jaja, jetzt spinnst du komplett, das muss das Alter sein" beruhigte ich mich..
ein paar Monate später erfüllte es sich doch. Und dann entstand eine Freundschaft. Sie erzählte mir Dinge, die man eigentlich einem wildfremden Menschen nicht so einfach erzählt, und ich spürte so viel Verbundenheit, das mir schon ein bisserl Unheimlich war. Ein Gefühl, die "Richtige" gefunden zu haben.
Aber irgendwie ging scheinbar nicht mehr als Freundschaft, was mir zwar nicht ganz leicht viel, aber ich wusste, lieber mit ihr befreundet, als gar nix, den es ging mir zum ersten Mal im Leben richtig gut. Jemand, der da war, der sich um mich sorgte, für den ich da sein durfte u. konnte, es war, als ob nun endlich plus u. Minuspol zusammengeschlossen wurden, u. so Strom floss.
Doch Bedenken meinerseits, sie war ein wenig jünger als ich, vom aussehen nicht gerade mein Typ, aber letzteres war mir immer mehr egal. Vielleicht hätte ich nicht so gezögert, wenn sie nicht so ängstlich wäre (ich aber auch ein wenig) u. vor allem, weil sie ja nur Freundschaft wollte. Deswegen hab ich alles laufen lassen, ohne viel Anstrengung.
fast jeden Tag stundenlange Telefonate, SMS udgl. und liebevolle Verabschiedungen dann ihrerseits. Seltsam ist, das ich es eigentlich nicht mag, wenn eine Frau jeden Tag mehrmals anruft, etliche SMS schickt.. Normalerweise hasse ich das u. so einen Fall hab ich schon mal gehabt, da war ich manchmal so genervt. Doch bei ihr war es genau umgekehrt! Sehr oft kam sofort eine ANtwort, p. SMS, wenn ich was geschrieben habe, was mich wunderte, den so schnell kann ja keiner Antworten - kaum abgesendet, kam die Antwort. Als ob sie schon wusste, was ich schreibe... hm.. ich spürte auch fast immer, bevor etwas von ihr kam.
Es war fast wie im Märchen. Aber leider nur fast. Ich war mir wie gesagt einige Zeit. nicht ganz sicher, trotz meiner tiefen Gefühle, ob´s auch für mehr reicht..
Als ich mir aber sicher war, kam die Ernüchterung - Zuerst sagte sie nix, ich spürte aber, das was nicht stimmt. ich musste es ihr rauskitzeln, leider alles p. SMS u. - ein Freund!
Super.
Und das war der Moment, wo ich mich fühlte, als ob man mir einen Teil des Herzens rausgerissen hatte, ich verstand es überhaupt nicht, warum es mir so ging, da wir ja keine Beziehung in dem Sinne hatten, nur Freundschaft. Das man bei so einer Nachricht, wenn man jemanden mag, nicht erfreut ist, ist mir klar, aber das es mich so hernahm... keine Ahnung warum. Vor allem verliess mich meine Energie, mein Lebenswillen.
Natürlich wäre es schlimmer gewesen, wenn wir eine Beziehung gehabt hätten u. sie dann so gehandelt hätte, mich einfach kalt stehen lässt. Aber so, wir hatten nix, ausser über 1 Jahr intensiven Kontakt...
Es war nix mehr zu machen, es war alles zu Ende. Sie fehlte mir schon in dem Moment, als ich das vom Freund erfuhr.
Und da begann das Ganze Hin u. Her. Einerseits sagte mir meine innere Stimme "sie ist die Richtige, sie hat nur Angst, ist geflüchtet..." andererseits die Realtiät "Sie mag dich halt nicht so, wie du ... "
Aber genau hier fing es eben intensiv an - Schmerzen , Sehnsucht, Trauer, Hoffnungslosigkeit. Kann das wirklich alles gewesen sein?
Als ich sie zum ersten Mal mit ihrem "Neuen" sah, brach ich innerlich fast zusammmen, aber ich konnte nix tun, ausser aktzeptieren.
Dann fing es mit den Träumen an. Zuerst sah ich nur Teile von ihr im Traum, ich sah sie eben Anfangs nie ganz, u. ich hörte, wie sie vor angst schrie... das es ihr nicht gut geht. Ein Traum. Was sollte ich machen? Eine SMS schreiben, "gehts dir eh gut?" Nein, tat ich nicht, den ich wollte ihre Entscheidung respektieren, zumal es ja sein könnte, das es ihr gut ging, u. sie das ganze als plumben Annäherungsversuch sieht.
Die Träume wurden dann immer mehr u. deutlicher, bis ich sie eines Tages "GANZ" im Traum sah, wo sie mir z.b. mitteilte, das sie froh wäre, wieder bei mir zu sein. Hm.. Froh bei mir zu sein? Was träumte ich da wohl? Und die Visionen, eingebungen, die machten mir es nicht leicht, ich weiss bis heute noch nicht - Wahrheit oder Wunschdenken?
Und die "Zufälligen" Treffen hörten nicht auf - im Gegenteil - oft spürte ich genau, bevor ich sie treffe, so intensiv, u. dann kam sie wirklich daher, mit dem Auto.
Doch was hilft mir das alles? Intuition, Träume, ... alles schaut gut aus, bloss die Realität nicht, u. davor hab ich Angst..
Ich vermisse sie sehr, u. kein noch so schönes Mädl, keine noch so schöne Frau kann ihr das Wasser reichen, kann in mir das erwecken, was sie geschaft hat.
Und sie? Ich erinnere mich noch an unseren ersten Kontakt, ganz am Anfang, wo sie mir schrieb "Was ist an mir so besonderes?
Telepathische Verbindungen sind da, wobei ich mir nie ganz sicher bin, ob´nicht auch meine Wunschgedanken sich da einmischen? Das macht es ja schwer, wäre ich mir sicher, dsa das, was ich in mir höre, wirklich von ihr kommt, hätte ich nicht so ein Problem.
Hab einfach Angst, mich in etwas hineinzusteigern.. Aber ich bekomme sie weder aus dem Kopf, noch aus dem Herzen. Auch wenn ich mal wegfahre für längere Zeit, überall spukt sie umher, u. es geht gar schon soweit, das ich sie ab u. zu überall sehe, obwohl manche Menschen überhaupt keine Ähnlichkeiten mit ihr besitzen.
Vor ein paar Tagen, am Wochenende, es war Vollmond, da wachte ich so gegen 1 Uhr Morgens auf u. es war mir, als wäre sie anwesend, ich sah u. spürte sie vor meinen Augen..
Was ist den da wohl los? Kann so was wirklich einseitig sein? Ich hoffe nicht, denn sonst müsste ich mir ein Platzerl in einer Anstalt suchen...
Danke für´s Lesen...
Schicksal?
