avatar222

Hallo Ihr Lieben,

ich wende mich an Euch in der Hoffnung, dass dadurch bei mir irgendetwas in Bewegung gerät. Ich bin völlig erstarrt, ohnmächtig, tief traurig, fühle mich machtlos und verzweifelt...
Der Liebeskummer, der mich zurzeit quält, ist unerträglich. Ich habe das Gefühl, innerlich zu verbrennen. Ich fühle mich machtlos, mein ach so entwickeltes Bewußtsein hat keine Chance, meine Gefühlswelt zu beeinflussen. Mein ganzes Wissen nützt mir nichts. Meine Gefühle führen ein Eigenleben. Auch gedanklich gerate ich immer wieder in diesen destruktiven Strudel, der ins Bodenlose, zu Verzweiflung führt. Auslöser ist das (äußere) Getrenntsein von
der Frau, die mein anderer Teil ist und die ich so sehr liebe. Auch wenn ich die Gewissheit habe, dass auch sie mich so sehr liebt, nimmt mir das leider nicht den Schmerz... Das „irdische“ Leben ist ohne ihre Nähe, ihre Zärtlichkeit trist und grau. Es schmerzt so sehr, dass ich das Gefühl habe, mein Herz zerbricht. Ich weiß, Liebe läßt frei, will nicht besitzen, ist bedingungslos. Denn die Liebe erfüllt sich durch sich selbst... Soweit die Theorie, die Praxis sieht für uns Erdenmenschen leider meistens völlig anders aus. Wer ist mental schon so stark, den Verlustschmerz, die Traurigkeit und die glühende Sehnsucht nach einem geliebten Menschen zu ertragen und in bedingungslose Liebe umzuwandeln, um in Frieden mit der Situation zu sein. Sich ganz von der göttlichen Liebe erfüllen zu lassen, aber gleichzeitig einen so unsagbar schmerzhaften Verlust, die Unerfülltheit der „romantischen“ Liebe ertragen zu müssen? Wer kann das schon... Wie gern würde ich meine quälenden Gedanken still werden lassen, den Beobachter aktivieren, ins Jetzt gehen und den Zugang zur göttlichen Liebe finden, so wie es Eckhart Tolle oder Dr. Frank Kinslow in ihren Büchern so schön beschreiben. Aber mein Schmerz ist einfach zu stark! Mein Schmerzkörper und meine alten Glaubenssätze und Muster scheinen so eine Macht zu besitzen, welcher man wehrlos ausgesetzt zu sein scheint. Ich hoffe jeden Tag darauf, dass sich irgendetwas in mir transformiert, dass der Leidensdruck doch nun wirklich groß genug sein müßte; dass mein Ego endlich aufgibt und ich mich dem Fluß des Lebens hingebe. Dass ich in meinem tiefsten Innern die Gewißheit und Vertrauen habe, nicht mein, sondern „Dein“ Wille, Gottes Wille geschehe... Ich bitte jeden Tag um ein Wunder und bete, dass ich endlich wieder einen Silberstreif am Horizont sehe; bete, dass diese tiefe Nacht endlich wieder dem Licht weicht und Hoffnung, Glaube und Zuversicht in mein Leben zurückkehren...

Colombina

Lieber Avatar,

das, was Du beschreibst, habe ich auch selbst so erlebt. Ich weiss nicht, wie lange es bereits mit Deiner Trennung her ist, bei mir ist dies vor 3 1/2 Jahren passiert. Es ging mir sehr ähnlich, ich war gefühlsmässig am Boden, obwohl ich sehr spirituell bin. Das gehört wohl zu einem enormen Wachstum, welches ich durch diese Trennung erfahren habe, dazu.

Es transformiert sich so lange nichts, bis Du endlich anfängst die Liebe, die da war und ist nicht nur auf den anderen Menschen, der nicht mehr da ist, zu reflektieren, sondern die Liebe für Dich selbst in Dir zu entdecken. Das ist die Aufgabe, durch die wir durch müssen. Die Liebe darf bleiben. Es ist nur nicht mehr schmerzhaft, sondern schön!

Ich wünsche Dir viel Kraft auf Deinem Weg!

Liebe Grüße

Colombina

Der Kelte

Hallo Avatar,ich verstehe und kenne deinen schmerz,denn ich persöhnlich habe seit ca.2 jahren eine unerfüllte liebe zu einer Dame , Liebesprüfungen sind ein schwerer weg ,aber Liebe und sehnsucht spüren zu dürfen aber auch ein geschenk und ein guter wegbegleiter, besser liebe im herzen (wenn sie auch schmerzt) als Hass . MFG.

apana

Die Dunkle Nacht (der Seele) von Johannes vom Kreuz (spanisch Juan de la Cruz, eigentlich Juan de Yepes Álvarez) (* 24. Juni 1542[1] in Fontiveros bei Ávila, Kastilien, Spanien; † 14. Dezember 1591 im Kloster in Úbeda) war Karmelit (OCD), Dichter, Mystiker, Heiliger...

Vielleicht hilft dir das Buch gerade jetzt, schau es dir mal an.
Ich bin froh, dass es bei mir nicht so akut ist wie bei dir, aber es schwelt immer und die Stichflammen sind nie weit...
Ich glaube das Ego gibt nie auf, es kämpft bis aufs Messer -wie man sagt. Weil es in einem Irrtum lebt und es kann diesen nicht durchschauen! Ja ich glaube es ist der Irrtum selbst, der Vorhang, der uns vom wahren Göttlichen trennt.

Alles Gute!

Sentormaximus

Hallo Avatar.

Ich kann auch aus persönlicher Erfahrung sprechen, denn ich habe auch die "liebe meines Lebens" verloren, zumindest dachte ich damals Sie wäre es. Der Schmerz durchtränkte mich Tag und Nacht mit einem stechen in der Brust und ich bekam das Gefühl nie wieder Liebe zu können.

Aber ich sage dir, daran wächst du, wenn du dir deiner eignen Kraft bewusst wirst und anfangen kannst dich selbst zu Lieben. Ja ich weiss, diese Worte bringen dir jetzt nicht viel daher würde ich auf die schnellste und heilendste Methode zurückgreifen, die ich persönlich liebe.

Rufe die Violette Flamme von St. Germain, und sie wird den Schmerz in deiner Brust augenblicklich lindern und später auch transformieren.

Lg

Alexander50

Hallo Avatar,

manchmal hilft auch einfach nur Weinen...

Liebe Grüße Alexander

mauretania

Ich wünsche dir viel Kraft!

Mauri

Chandra5

Lieber Avatar

ich weiss genau, wie du fühlst. es tut einfach nur weh. und man möchte da raus, aber es geht nicht. man fühlt alles ohne sinn und zweck.

vielleicht ist es so, dass menschen, die spirituell sind alles viel mehr fühlen.
wissen, wegen bedingungsloser liebe, und loslassen. nur nützt wissen einfach nichts, das gefühl ist so stark, dass man hier nur schwer wieder raus kommt.

ich war für über 2 jahre in dieser situation. weiss wie das herz schmerzt. der gedankenfluss, den man nicht abschalten kann.

ich habe so viele rituale gemacht, auch das violette licht, habe die engel gebeten, mir da raus zu helfen aus diesem elend.

aber wie hier schon geschrieben, erst als ich angefangen habe, wieder mich zu sehen, mich selber wichtig zu nehmen (dazu war aber auch noch eine krankheit nötig) da ist es endlich wieder bergauf gegangen.

ich habe gemerkt, dass ICH auch noch bin, dass ICH gefühle haben kann und ich weiss heute auch, dass ich diesen mann irgendwie immer gerne haben werde, aber es nicht mehr wichtig ist, dass er ein teil meines lebens ist.
heute weiss ich, dass ER gar nicht gut für mich war und ich in einer abhängigkeit gesteckt habe. wie eine drogensüchtige, die nicht ohne sein kann. ich habe eine therapie gemacht und das alles logisch betrachtet. die gefühle kamen immer wieder dazwischen.

lieber avatar
es ist ein kampf. aber einer, wo du letztendlich nur gewinnen kannst. immer hinterher sieht man, was eigentlich gut an allem war (ja ich sehe auch das gute) ich habe einen entwicklungsschub hinter mir, wie er grösser nicht hätte sein können.

weine, trauere, aber vergiss DICH nicht. Tu was für Dich, auch kleinigkeiten. Gönn dir jeden tag was für deine seele. jeder tag der vergeht, bringt dich näher zu deinem inneren frieden.

lg
chandra